- Y commencent par apprendre à lire, comme y savent pas s’arrêter y craquent : ils apprennent à écrire, et voilà!
- La pente fatale
— Seigneur Karadoc de Vannes dit Croc— Seigneur Perceval de GallesLivre 2, espisode 29- - Les travers de porc, c'est pas mauvais mais ça ne vaut pas les côtelettes. Les côtelettes, c'est plus savoureux
- Oui, c'est pas faux
- Sans blague, vous savez pas ce que ça veut dire: savoureux ?
- Bien... évidemment que si !
- C'est côtelettes que vous ne comprenez pas ? - Oh mais vous inquiétez pas... bien planqué derrière trois rangées d'archers... on ne risque pas grand chose, et on a même le temps de finir ses tartines.
- - Bon déjà, ça dure le week-end entier, c'est trop long. Et après c'est thématique. Alors moi, les week-ends thématiques euh...
- Mais thématique, thématique de quoi, c'est quoi le thème, le corbeau ?
- Tout juste. - - C’est marrant, ça vous ressemble pas ça.
- Quoi encore !
- Obtenir quelque chose des gens en leur collant les miquettes.
- Pff… Qu’est-ce que vous en savez de c’qui me ressemble ?
- Oh mais, d’habitude, vous gouvernez un peu à la tantouse quand même. Du genre : oui, j’comprends, j’suis moderne… Hein ?
- J’sais pas. C’est parce que j’ai la dalle j’crois. - Les poissons mourront de chaleur et donneront naissance à des serpents qui sailliront les femmes, qui donneront naissance à des cochons
- C'est pas parce qu'on pique un quignon d'pain une fois de temps en temps, qu'on est des débiles !
- - Ah mais moi j’veux bien m’intéresser à tout ce que vous voulez, mais le pinard est immonde.
- Mais il est pas immonde, Sire ! Faut arrêter d’jouer les fines bouches hein ! - Doit y avoir quatre vingts larbins au château, et c'est vous qui êtes appelée à la tambouille ?
- - On arpente un sol argileux ! De type humide !
- Une végétation assez dense ! Grande concentration de conifère ! - Je suis pas militaire, je suis druide. Et les druides, il y a 2, 3 trucs, c'est comme ça et pas autrement.
- - D'accord, alors nous on l'a fait venir, parce que bon c'est vrai que d'un point de vue militaire stratégie faits d'armes c'est pas une... flèche hein...
- Pas exactement non.
- Non voilà. On peut l'dire ça ?
- J'ai rien dit moi.
- Par contre pour tout c'qui touche à la bouffe, un cador. - À force de faire frugal et de crever de faim, dès qu'ils tombent sur des mûres ou des fraises des bois, ils s'en font sauter le bide. Après, ils sont ballonnés.
- C'est une idée de ma femme. Elle en a 10 par jour, comme ça
- - Heureusement, on s'est mis à fabriquer nous même en sourdine pour nous même quoi... sinon on s'en sortait pas.
- Ah... et vous avez pas peur des contrôles nan ?
- Ca m'effraie pas plus que ça.
- Ah oui... ben je s'rais vous j'me méfierais, surtout dans les jours qui viennent. - - Nan, ils veulent que vous les invitiez à votre table.
- A la Table Ronde ?
- Nan, la table de la salle à manger. - - Si ! Non mais si elle est rangée de ce côté, c’est bon !
- De ce côté ?
- Non mais j’vais pas manger de la brioche qu’est rangée sur la gauche du buffet ! Enfin, ça va bien… - - Heu… C’est quoi la prochaine doléance déjà ?
- C’est un jeune paysan des environs qui a perdu des œufs.
- Qui a perdu des œufs ?!
- Non mais en grande quantité visiblement. En tout cas ça l’inquiète.
- Fond noir.
- C’est pas top prestige en ce moment les doléances. - À genoux, pas à genoux, c'est une chose, mais en attendant, je vous donne pas tout mon or !
- - Elle sent les pieds celle-là.
- Comme l'autre ?
- Non, l'autre j'ai dit qu'elle puait mais pas forcément les pieds. Après vous avez dit "qu'est-ce qu'y'a d'autre qui pue ?", et moi j'ai dit "les pieds".
- Merde, et celle-là ?
- Celle-là, c'est vraiment les pieds. - Ma parole, des engins comme vous devraient être fournis avec une notice
