Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 5- - Heu… C’est quoi la prochaine doléance déjà ?
- C’est un jeune paysan des environs qui a perdu des œufs.
- Qui a perdu des œufs ?!
- Non mais en grande quantité visiblement. En tout cas ça l’inquiète.
- Fond noir.
- C’est pas top prestige en ce moment les doléances. - Donc, si je comprends bien, on pourrait plus avoir plusieurs femmes en même temps
- - Mais comment voulez-vous que je sache, je n’arrive pas à distinguer mes propres bottes !
- Vous venez de dire que ça continuait jusqu’à perte de vue !
- Jusqu’à perte de vue, oui, parfaitement ! A deux pieds devant moi, vous m’en voyez navré, c’est à perte de vue ! - - J'ai pris le maillet parce que j'avais le maillet sous la main ! Peu importe !
- Non bah après, ce qui compte, c'est le résultat! Au maillet, au tir à l'arc... vous avez essayé la catapulte ? - Je vous ai déjà dit vingt fois d'arrêter de laisser traîner vos os de poulet au beau milieu des site sacrés, vous allez finir par nous attirer des emmerdements !
- - Mais la rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé ! Mais enfin je ne puis imaginer qu’un homme tel que vous, de votre statut, n’est jamais…
- Que je ne me suis jamais quoi ? J’ai pas compris.
- Mais la confession, Sir ! Sans confession, point de salut, sans salut, point de… ne sert à rien qui ne sait partir… - Entre parenthèses, j'espère que vous avez casé tout ce que vous vouliez caser car moi, j'accueillerai pas les oncles, les tantes et toute l'équipe
- Quand on commence à péter la vaisselle, j'estime que le terme n'est pas excessif
- - Bon, est-ce que vous savez dire "traité de paix" ?
- Je sais pas dire "traité".
- Est-ce que vous savez dire "paix" ?
- Euh... non, j'sais plus. - Mais qu'est-ce que vous voulez ? Une boule de feu, vous aussi ? Vous comptez cramer la moitié du patrimoine forestier du pays ?
- Mais y a rien à développer, c'est d'la merde c'est tout. Moi on m'sert ça dans une auberge, le tavernier y s'prend une quiche dans sa tête.
- - N'ayez crainte mon oncle, nous vengerons votre mort avec la rage du... la rage du...
- Du chien enragé ? - À une pendaison! À quoi voulez-vous que ça ressemble? On va pas faire venir les danseuses et les montreurs d'ours!
- - Vous et Angharad?
- Non VOUS et Angharad!
- Ah euh non.
- Mais ne dites pas non je ne vous pose pas la question. C'est un fait je vous le dis, voila ! Vous Angharad... les choses de l'amour.
- Ah bon.
- Tout est clair.
- J'irais pas jusque là mais... - - Nan, c'est ce que je me suis dit en approchant, "tiens, un viking tout brun avec une jupe euh, c'est... c'est pas banal ça !".
- Non, j'pense bien nan... Un viking tout seul dans la forêt à cent cinquante bornes des côtes. - Vous, on vous a rien demandé, espèce de grosse conne
- - Ouais, et qu'est-ce que c'est des Maures pour vous ?
- Bah c'est pas des mecs qui viennent du Sahara, par là-bas ?
- Ah si... Si si si si !
- Ah ouais, mais je le savais ça !
- Non non non non, mais très bien ! Parfait ! - - Quoi j'ai préparé l'onguent j'ai qu'à appliquer !
- L'onguent cicatrisant c'est à la purée d'cerises mon ptit père, ça a jamais été à la purée d'châtaigne.
- Ouais mais c'est pas tellement la saison des cerises figurez-vous alors j'fais c'que j'peux pour qu'ça marche !
- Oui et du coup ça marche pas ! - - Vous en avez besoin parce qui fait des p'tits dessins là, sur le mur, des p'tits jérémiades ?
- C'est pas une flèche, j'vous l'accorde ! N'empêche qu'en bataille, il m'a déjà sorti du pétrin une ou deux fois.
- Mon activité dans ce gouvernement est de brûler les personnes démoniaques ! Je veux brûler cette personne ! - Mais mon père il est calanché depuis longtemps. Il est enterré dans la crypte avec sa couronne, son armure et tout le barda. Je vois difficilement comment est-ce qu'il pourrait revenir prendre le pouvoir, d'autant qu'il a jamais été foutu de le garder de son vivant.
