Si ça se trouve? Alors pour nous sortir de là, il va falloir un peu plus solide que du "si ça s'trouve"!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 1, espisode 1- Eh bien, mademoiselle, j'ai le plaisir de vous annoncer que le roi Arthur vous a désignée comme nouvelle maîtresse, faisant de vous une des femmes les plus importantes du pays.
- Si vous dites "fer à cheval", j'vous colle aux travaux forcés pendant six mois.
- Si j’avais écrit : « Vive le Roi Arthur, le plus chic de tous les tontons », ça aurait pas eu le même effet.
- Je refuse d'aller me battre pour soutenir une politique d'expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité
- - Vous êtes sûr hein ? Pas d'regrets ?
- J'vous dirais bien que j'vais m'tenir à carreau, mais j'me connais, j'vais tomber sur un romain, j'vais faire cramer une grange ! - - Les travers de porc, c'est pas mauvais mais ça ne vaut pas les côtelettes. Les côtelettes, c'est plus savoureux
- Oui, c'est pas faux
- Sans blague, vous savez pas ce que ça veut dire: savoureux ?
- Bien... évidemment que si !
- C'est côtelettes que vous ne comprenez pas ? - Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
- Donc vous allez faire une troupe d’élite avec vos cousins débiles ?
- - Je voulais vous demander comment vous en êtes venu à la culture burgonde ?
- La culture burgonde ! Je savais même pas qu'il y en avait une. Non, moi je voulais faire grec moderne, mais il y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Anglais ! Mais c'est encore moins répandu - Moi, vous m’organisez une rencontre, genre protocole voyez. J’arrive là-bas, j’lui défonce sa tête.
- - Mais qu'est ce que je leur dis ?
- Vous arrêtez de leur demandez des trucs à la con, vous la fermez ! - - J'en ai déjà calmé plusieurs ! Ceux qui cherchent la merde !
- Mais combien ?
- Je ne sais pas compter
- Montrez avec vos doigts, là !
- Ah, attendez mais ça fait beaucoup plus que mes doigts ! - Le problème c'est que j'estime que vous avez autre chose à foutre que vous occuper des miches de ma femme !
- - Il paraît que c'est astringent
- Non, moi, je dirais plutôt que ça pique - Je suis pas transporteur de dents, moi
- Pendant une charge ennemie, on tient son poste. C'est pas le moment d'aller aux truffes
- - Mais la rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé ! Mais enfin je ne puis imaginer qu’un homme tel que vous, de votre statut, n’est jamais…
- Que je ne me suis jamais quoi ? J’ai pas compris.
- Mais la confession, Sir ! Sans confession, point de salut, sans salut, point de… ne sert à rien qui ne sait partir… - Je vais l'envoyer 3 mois à poil dans la forêt à bouffer des asticots et des racines! Au retour, il fera moins de poèmes!
- - C'est pas de l'orage ça ?
- Non.
- Ben si !
- Non non non non, c'est... chut écoutez... voyez.
- Eh bien si !
- Non c'est... non ça c'est du... c'est autre chose mais c'est pas d'l'orage.
- Ah bon.
- Ca va bien maintenant, hein. - Vous êtes sûrement très doué pour la soupe au lard ou l'clafoutis mais les trucs magiques c'est autre chose que d'casser deux oeufs dans un bol !
