Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 2- Au fait, j'sais plus qui c'est qui m'a dit d'vous dire, il faut qu'vous fassiez blanchir des champignons. Ca vous dit rien ?
- Comme ça, au lieu de confondre les signes, ils auraient confondu les couleurs
- - C'est du pognon.
- Ouais, c'est du pognon.
- Vous en pensez quoi?
- Je suis content pour vous, mais c'est pas le mien. Que voulez-vous que ça me foute? - Parce que je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu'un seul.
- Vous avez raison sire y a qu… y a qu’le mien qui fait l’affaire. Ça fait pas tout, ça fait pas tout le raisin ! il faut aussi l’coup d’patte !
- Moi à la limite j'peux l'tourner comme ça, "embarqués sur frêle esquif, Perceval et Karadoc estoquèrent le Serpent géant du Lac de l'Ombre, et revinrent victorieux festoyer aux villages allentours".
- Du temps de Pendragon... les femmes n'étaient pas admises à la table du Roi.
- Et moi, qu’est-ce que vous voulez que j’foute de vos conneries ? Une heure et demie que je me farcie la sérénade ! « Et mon âne ! Et mes chiens ! Et mes poules ! » Merde là ! Allez tenez ! Vous avez de quoi vous en payer 150 des ânes avec ça ! Alors maintenant vous allez m’foutre le camp compris ? Allez déblayez !
- - Mais enfin, vous n’avez pas dormi seul depuis vos 14 ans, et subitement, ce soir, il vous prend des envies de solitude !
- Mais c’est peut-être par ce que justement j’ai pas dormi seul depuis mes 14 ans que j’m’autoriserais bien un p’tit break ! - - Si on arrive à repousser les Burgondes et qu'on est encore en vie demain, je vous colle entre les pates de mon maître d'armes !
- Pour quoi faire ?
- Pour faire en sorte que je n'aie pas systématiquement honte de vous à chaque fois que vous vous conduisez comme une pintade ! - - Moi j'suis désolé, j'comprends ! Parce que foutre la merde dans un stock de bouffe, c'est une chose, mais sur un champ de bataille...
- Mais qu'il vienne pas nous dire qu'on fout la merde sur les champs de bataille !
- On y fout jamais les pieds !
- Ca va bien maintenant !
- Merde ! - - Balèze. Mais comment ça s'passe exactement ? Ils comptent les points ? Ils les lancent sur qui les disques, enfin j'veux dire faut forcément qu'ce soit des disques ou ils peuvent balancer c'qui veulent ?
- Je connais pas le détail...
- Ah ouais... Moi j'vais faire balancer c'machin dans l'couloir, ça f'ra un peu d'air ! - - Arthooouuurrr ! Pas changer assiette pour fromage !
- C'est pas du burgonde ça. - C'était déjà pas convivial, voilà que c'est chacun sa carafe, maintenant
- Ah moi, tout c’qu’est solution amicale, j’vous ai dit, j’suis pour. Par contre pour les compensations, j’préfère l’dire toute d’suite, il peut s’les mettre en pendentif !
- - Eh ben, qu'est-ce qui vous prend ? Ca y est, vous êtes complètement marteau. Oh y a quelqu'un ??
- Chhhut.
- Non mais ça va oui ! Eh ! Vous m'répondez ou j'vous fais enfermer !
- Oh mais c'est pas vrai... vous m'avez coupée en plein milieu...
- En plein milieu de quoi ?!
- De ma prière ! - Avec les malheureux 3 ronds qu'on me fait tomber tous les mois, il faut bien que je trouve des combines!
- Allez, en garde, espèce de petite couille molle !
- - Mais, il comprend pas c'qu'il signe, il risque pas de retirer ses troupes !
- Les troupes ! Troupa, troupa, troupa, troupa..... Troupa skaïa..... - - Non mais, pff, vous fatiguez pas, écoutez... Beau-père voilà, alors demain, vous dresserez une muraille de pierres autour de chaque champ de blé qui contient un cercle de culture.
- J'vais vous passer le goût du plein air, moi !
