- Qu'est-ce que vous faites là? ?
- Et vous bande de cons?!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Perceval de GallesLivre 1, espisode 71- - C'est vrai ce qu'on dit, que vous êtes le fils d'un démon et d'un pucelle ?
- Oui, pourquoi ?
- Vous avez plus pris de la pucelle - Il y a des fois, vous admettrez que vous êtes hors-norme
- Soyons franc Bohort, je ne sais pas ce que vous avez bouffé avant de vous mettre au plumard, mais vous m'avez tout l'air d'avoir fait ce qu'on appelle communément "un mauvais rêve"
- - Bon alors qu'est-ce qu'on fait ?
- Beh, on pourrait envoyer le seigneur... Perceval.
- Vous avez rien de plus furtif ? Dans le genre discret...
- Ben non !
- Parce que là, quitte à se faire repérer, on prendrait moins de risque à faire venir un orchestre hein... - À genoux, pas à genoux, c'est une chose, mais en attendant, je vous donne pas tout mon or !
- - Qu'est ce qu'on fait ?
- Comment qu'est ce qu'on fait ? Mais tirez-lui dessus !
- Mon oncle, je crains que nous ayons omis de nous munir de nos arbalètes. - Quand je viens vous voir pour vous demander des trucs, c'est l'Enchanteur, que je viens voir. Pour qu'il me donne des solutions d'Enchanteur. Pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon Enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère! Ok ?
- - On était parti pour inventer une potion magique de puissance.
- Qui ça ? Vous ?
- Ben on n'a pas de technique, mais c'est comme tout, faut avoir du... vous voyez ?
- Bon, la potion de puissance, ça a foiré.
- Ah merde : Ca m'coupe les jambes ça ! Comment ça se fait ? - Je trouve extrêment maladroit de votre part de le prendre sur ce ton ! Je vous rappelle que ces éclaireurs sont sous votre commandement et que ce sont eux qui nous ont menés tout droit dans ce piège à rat !
- - Puisqu'on vous dit que sans ça, vous êtes pas Chevalier!
- Sans l'armure ou l'épée, je veux bien admettre...
- Non, mais on s'en fout, c'est pas une question d'armure ou d'épée! Vous pourriez vous balader avec une cuillère à soupe, ça changerait rien - Eh ben ? Eh ben voilà ! C’est bien pour… la peine de rester huit jours. C’est… c… alors donc y en a pas un pour racheter l’autre. C’est d’la merde. Merci messieurs.
- - Oui votre magie ! Parce que moi j'étais parti du principe que vous étiez magicien ! Mais si j'me suis gouré, j'arrête définitivement d'vous d'mander des trucs, vous retournez dans votre cahute dans la forêt et vous m'libérer les locaux !
- Nan mais on va trouver une combine, le meilleur truc pour le ronflement c'est deux oeufs durs pour dormir.
- Hein ?
- Un d'chaque côté dans la bouche et vous dormez comme ça. Essayez. - Vous êtes autour de la Table Ronde, il serait temps de penser à être un peu solidaires! Ces réunions sont sacrées, bon sang! Elles sont là pour souder notre fraternité contre le mal. Rien ne doit se mettre en travers de notre communauté...
- - Pff… Vous fatiguez pas. Je rentre à Kaamelott chercher mes fringues, vous m’attendez ici, et on retourne signer ce foutu traité !
- Ben du coup, vous pouvez me ramener les miennes de fringues ? - - Il n'y a plus de peuple aux exécutions. C'est fini, ça. Maintenant, c'est privé. Léodagan, Lancelot, père Blaise.
- Oh, bien non, j'avais choisi ma toilette, tout! Je me faisais une joie de sortir! - Est-ce qu'on a le droit de boire du cidre?
- Je me suis toujours débrouillée pour pas faire le tapin, c'est pas pour commencer maintenant!
- - Je vais vous coller la garde aux miches ! Vous verrez qu’la récolte, elle va se faire vite fait !
- J’vais parlementer un peu tout seul, là. - Mais oui ! Vous dites aux gens : « Venez, vous pouvez vous plaindre au Roi ». Bah les mecs ils sont pas cons, ils viennent, ils s’plaignent. Voilà !
- - Quand vous êtes à deux doigts de la mort comme maintenant, est-ce que vous pensez à la Reine ?
- A la Reine ? Pourquoi je penserais à la Reine ? Je suis déjà à moitié crevé, j’ai déjà assez de soucis comme ça !
