- Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort? - Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une? - Oui! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes - Très bien! Allez, courage! — Seigneur Bohort de Gaunes dit Le Jeune — Seigneur Lancelot du Lac dit Blanc chevalier Livre 1, espisode 66 - C'est moi qui l'avait enlevée, j'étais que prince encore, j'démarrai... 10 000 pièces d'or j'en voulais. M'en ont filé 20.
- 20... pièces d'or ?
- 20 000 ! A condition que j'la garde. Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours ! - Improviser des blagues ?
- Exactement ! C'est pas con ça ?
- Mais vous êtes fort à ça, vous ?
- Nul !
- Nul ?!
- Zéro ! Une vraie bille ! J'plombe l'ambiance en trente secondes !
- Ah bah d'accord, commencez par là, c'est pour ça que vous voulez pas y aller !
- Ah bah c'est surtout pour ça.... Et en plus y'a pas d'alcool. - Parce-que non mais à tous les coups c’est bourré ras la gueule de gonzesses là-dedans !
- Des gonzesses, Sire ?
- Ouais, non mais c’est les miennes y’a pas de problème, simplement … Ah non, quand je suis en araignée, je passe une semaine entière enfermé dans mon labo. Les gens ont certains réflexes avec les araignées. Merde ! Si ils ont entendus mon plan c'est foutu ! Parce que courir les plumards, vous trouvez ça distingué, vous ? - Mais qu’est-ce que vous foutez beau-père !
- Ben j’parlemente !
- Ben vous êtes un as ! Nan mais parce qu'en fait, il faut bien comprendre que... il faut pas le prendre au pied de la lettre, hein. Guenièvre à la blanche fesse ça veut pas forcément dire que votre femme a les fesses blanches, c'est pas... - Aujourd'hui c'est spécial !
- Ouais... Vous êtes devenus suicidaires en plus d'être cons ? - Comment vous vous êtes fait ça ?
- En coupant un bout de fromage.
- Non sérieusement ?
- Nan mais comment voulez vous qu'j'me fasse ça, j'm'en suis pris une c'est tout !
- C'est pas bien joli hein...
- J'suis vraiment désolé, ça vous dégoûte pas trop - En gros, vous savez ni qui c'est, ni c'qu'il fout là !
- Bah ça j'vous dirai, c'est bien pareil pour les autres. - Je me demande ce qu’on pense de tout ça à la cour...
- Tout le monde s’en branle, moi le premier. - Tendez, par exemple aujourd'hui ils sont pas venus ?
- Nan. Enfin si c'matin ils sont passés pour l'ouverture, ils sont rev'nus pour l'repas d'midi, puis ils ont dit qu'ils repasseraient dans l'après-midi... on les as pas vus là... - Oh c'est tout carré y'a pas une colonne, quand on veut faire un p'tit peu cossu deux trois colonnes c'est pas bien compliqué, hein ? Ca mitonne !
- Les colonnes c'est les machins qu'vous avez piqué aux Grecs nan ? - En y repensant, je me demande s’ils ne sollicitaient pas de notre part une participation pécuniaire.
- C’est ce que je me suis dit à un moment ouais, comme le montreur d’ours quand il passe avec le chapeau.
- Ouais. Si j’avais su j’aurai donné quand même.
- En tout cas c’était bien flippant. - Vous et Angharad?
- Non VOUS et Angharad!
- Ah euh non.
- Mais ne dites pas non je ne vous pose pas la question. C'est un fait je vous le dis, voila ! Vous Angharad... les choses de l'amour.
- Ah bon.
- Tout est clair.
- J'irais pas jusque là mais... - Mais qu'est ce que je leur dis ?
- Vous arrêtez de leur demandez des trucs à la con, vous la fermez ! Le Dieu unique, je sais pas, mais moi qui couche avec un évêque, ça peut les inquiéter oui ! - Les Saxons sont à 2 doigts de raser le pays, y'a pas une tourelle qui tient debout et il fait de la musique!
- C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
- Mais c'est lui le patron sous prétexte qu'il a retiré une épée d'un rocher!