- Qu'est-ce que c'est, votre spécialité, à vous? ! — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot Livre 1, espisode 32 - D'ailleurs on s'tire, on a un destin.
- C'est les envahisseurs les Vandales, hein, ça fait juste un mois et demi qu'on est en guerre contre eux !
Quand je pense qu'on a failli gâcher un destin pareil à boire des canons - Ben disont qu'avant d'partir en campagne j'essaye d'éviter les laitages quoi...
- Qu'est-ce que vous faites là toute seule ?
- Y sont pas assez considéré… Je sais pas, moi.
- Tenez, un bon truc d'éclaireur, vous essayez de renifler une odeur de feu de bois. Ça, ça peut être leur camp.
Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude. C’est facile. On peut jouer soit avec des haricots, soit avec des lentilles. Le premier qui annonce la mise, il dit mettons : “lance de seize” ou “lance de trente-deux” ou une quadruplée comme on appelle, c’est une “lance de soixante-quatre”. Parce qu’on annonce toujours de seize en seize, sauf pour les demi-coups. Là, celui qui est à sa gauche, soit il monte au moins de quatre, soit il passe il dit : “passe-grelot”, soit il parie qu’il va monter de six ou de sept et il peut tenter une grelottine. À ce compte-là, il joue pas, il attend le tour d’après, et si le total des mises des deux autres suffit pas à combler l’écart, il gagne sa grelottine et on recommence le tour avec des mises de dix-sept en dix-sept. Donc mettons le suivant, il annonce une quadruplée, donc là elle vaut soixante-huit, il peut contrer ou il se lève et il tape sur ses haricots en criant “grelotte, ça picote !” et il tente la relance jusqu’au tour d’après. J'aime pas ces histoires de sud-est, nord-ouest et machins. C'est un coup à se planter ça. On dit le nord, selon comme on tourné, ça change tout. Montrez-moi un peu ce que vous avez dans le froc, ma mignonne ! Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte. - On arpente un sol argileux ! De type humide !
- Tant que la souris sort pas, on va pas s'coucher, c'est ça ?
Ne te mets pas en dehors du chemin de la rédemption, Satan ! - Est-ce que je suis votre maîtresse préférée ?
- J'vois pas bien c'que ça change.
- Vous l'avez récupéré, notre môme, ou on fait une croix dessus ?
- Vous préférez ouvrir la marche ?
C’est dingue, cette histoire ! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non ?! 
