- Qu'est-ce que c'est que ce truc?
- De quoi, la statue?
- La statue oui, pas le mur du fond. Qu'est-ce que c'est?
- Ben heu… une statue
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Angharad suivante de GuenièvreLivre 1, espisode 78- - Vous êtes pas arrivé en bas d'la fosse ?
- Ah si, j'y suis même arrivé à fond d'train puisqu'il a lâché la corde.
- J'ai eu un p'tit mouvement d'panique. - - Ben oui, mais vous, vous n'avez pas de femme du tout, c'est encore mieux!
- On dit que je suis fidèle
- Non, c'est pas ça qu'on dit - - Non mais oh machine on doit être j'sais pas combien sur Terre là, vous allez pas m'dire qu'il s'occupe de toutes les p'tites histoires à deux ronds chaque fois qu'un micheton joint les mains et parle tout seul !
- Machine ??
- Oui nan je sais... j'ai senti en le disant, c'est un peu exagéré. - Une seconde. Manipuler une dent de requin ou une dent de furet, c'est pas la même chose
- C'est-à-dire que, comme je suis roi, j'ai une chambre attitrée. Je tape pas aux portes tous les soirs pour voir si on veut pas me débarrasser un coin
- Ah mais c'est justement parce que vous avez été... cocolé par une lopette de jardinier... que vous gouvernez comme une femme !
- Heureusement qu'il y a pas d'ennemis! Mettons qu'ils se pointent, là, ils tombent sur une fine équipe! Deux mecs sur trois en train de pique-niquer dans l'herbe!
- Non, mais si ça se trouve, son interprète à lui, il parle pas burgonde, non plus
- Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre !
- - Comment ça s'fait qu'le Roi n'est pas là ?
- J'sais pas.
- Il s'est pas réveillé où quoi ?
- J'peux pas vous dire.
- Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour ?
- J'ai pas r'gardé. - Mais mon père il est calanché depuis longtemps. Il est enterré dans la crypte avec sa couronne, son armure et tout le barda. Je vois difficilement comment est-ce qu'il pourrait revenir prendre le pouvoir, d'autant qu'il a jamais été foutu de le garder de son vivant.
- Ce serait que de vous, vous seriez déjà parti en courant comme une femme. Ça va, on commence à vous connaître.
- On peut pas perdre 10 hommes à la minute pour une dent de requin
- - Alors le chevalier, il crit au romain, "Hé ! Vous vous prenez pour le Colisé ?"...
- Oh la vache, mais c'est nul !
- Bah qu'est-ce que je vous disais ?
- Ah non non, mais vous me disiez "c'est nul", nan mais d'accord mais là c'est affligeant, y'a rien ! Essayez-en une autre pour voir. - - Mais en plus c'est mignon les ptits moineaux, les ptits machins !
- Ce sont des monstres !
- Mais pourquoi j'comprend pas ?!
- Parce qu'ils ont pas de bras ! - - Oui. On étais bloqué: les guerriers nous empéchaient de fuir.
- Et là, le sorcier a sorti son bâton.
- Son bâton de sorcier hein.
- Non non, un bâton comme ça. Mais c'est flippant quand même, s'il vous le lance dans les yeux.
- - D'après ma femme, alors ça vaut c'que ça vaut, y paraîtrait qu'je ronfle.
- Et ça vous embête ?
- Bah non moi j'en ai rien à foutre, mais soi-disant qu'c'est pas supportable, qu'y a pas moyen d'fermer l'oeil et tout l'colis quoi.
- Et alors comment ça va s'goupiller vous allez faire chambre à part ?
- Mais non on va pas faire chambre à part, vous allez faire votre boulot pour une fois, vous allez utiliser la magie pour m'enlever ça ! - Bohort, je ne comprends pas comment vous arrivez à ne pas rougir de votre pathétique couardise.
- - Enceinte, seigneur Lancelot !
- Enceinte jusqu'aux gencives ! Le déshonneur! La honte! L'humiliation !
- Bon, quand vous serrez a court de synonymes, auriez-vous l'obligeance de m'obtenir de quoi m'asseoir ? - - Sur l'principe oui.
- Sur l'principe ?
- Sur l'principe vous pouvez partir.
- Non mais en vrai ?
- En vrai, si vous partez j'vous casse la gueule, déjà. J'trouve ça intolérable d'avoir une chance pareille et d'vouloir mettre les bouts pour aller bêcher un carré d'potager au Pays d'Galles ! Et puis alors si vous partez maintenant, j'vous raconte pas la réputation d'péteux qu'vous allez vous taper.
- Pour l'instant j'suis pas encore parti hein, pourtant j'me tape déjà une réputation d'péteux.
- C'est pas faux.
