- Qu'est-ce que c'est, le Graal? Vous savez pas vraiment… Et moi non plus… Et j'en ai rien à cirer - Regardez-nous, y en a pas deux qu'ont l'même âge, pas deux qui viennent du même endroit… des seigneurs, des chevaliers errants, des riches, des pauvres… Mais, à la Table Ronde, pour la première fois de toute l'histoire du peuple breton, nous cherchons la même chose. Le Graal. C'est le Graal qui fait de nous des chevaliers. Des hommes civilisés, qui nous différencient des tribus barbares. Le Graal c'est notre union. Le Graal, c'est notre grandeur — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles Livre 1, espisode 100 - Et tous ces individus dans le navire, qui ne cherchaient qu'a nous subtiliser nos effets personnels !
- Et moi, je me suis fait dérober de la nourriture tout le long du voyage ! Une véritable dérobade ! - Mais qu'est-ce que j'vais dire à Arthur moi ? Et à papa ?
- A Arthur, que vous avez été enlevée par amour. Et à votre père qu'il faut qu'le pognon ça circule. - Ou alors quelqu'un qui oublie toujours tout, c'est bien une tête d'épingle ! Sauf que là c'est pas un oiseau.
- Une tête de linotte.
- Qu'est-ce que c'est qu'ça une linotte ?
- Un oiseau.
- Ah ! Qu'est-ce que j'disais ! - Mais vous êtes complètement fou ! Vous avez failli m'ouvrir le crâne !
- Et figurez vous que ça m'aurait pas déplu ! A moins que la vue de la cervelle à vif vous fasse tomber dans les pommes ? - Soyez tranquille, ils vont pas dire grand-chose.
- Vous avez pas été trop sec, au moins ?
- Comment ça trop sec ? - Les chefs de guerre seulement.
- Mais j'suis pas chef de guerre moi ?
- Non.
- Bah si.
- Ah non, j'vous jure que non ! Ah non, quand je suis en araignée, je passe une semaine entière enfermé dans mon labo. Les gens ont certains réflexes avec les araignées. En plus, il est épais, ce picrate. J'ai l'impression d'avaler de la pâte à crêpes - Ah non, non. Je suis désolé vous êtes pas pareilles !
- Heu... On a le droit de le dire à des jumelles, ça ? - L'étonnant c'est que vous n'ayez pas l'honnêté de reconnaître que j'ai habilement adapté la recette aux fruits d'saisons, et qu'ça marche parfaitement bien !
- Vous êtes un pignouf c'est tout, ça a rien à voir avec les cerises ou les châtaignes. - Mais qu'est-ce que j'vais devenir, maintenant qu'mon corps c'est habitué ?
- Ben il va s'déshabituer, comment vous faisiez avant ?
- Mais avant ma vie c'était d'la merde vous m'entendez ?? Hein, recevoir le chef de ci le chef de mi, toujours polie toujours bien mise, le symbole de la nation Bretonne... ah il en faut bien des compensations pour toutes ces conneries hein ! Toujours s'occuper d'quelque chose et surtout d'vous parce que vous avez des responsabilités ! Et qui s'occupe de moi pendant ce temps ?! Et bien oui ! Maintenant qu'y a plus de pâte d'amande je tourne en rond je suis sur les nerfs !! J'ai pas d'amis, pas d'loisirs, comme vous m'touchez pas, les choses de l'amour j'm'assois d'ssus, et j'parle au figuré, alors je m'suis plongée dans la pâte d'amande. Quand j'vous r'garde et que j'vois comment vous m'traitez hein... je m'dis qu'j'aurais meilleur compte d'aller d'ici jusqu'à Rome pour en chercher, surtout qu'c'est finalement la meilleure chose qui m'soit arrivée !
- J'crois pas que vous soyez le symbole de la nation Bretonne... Je suis pas transporteur de dents, moi Est-ce qu'on a le droit de boire du cidre? Interprète ! Cuillèèère !Arthooouuur ?
Enfin, il y en a bien un ou deux qui sont venus chialer de temps en temps. Mais je les ai pendus à un arbre. Non, ça les a fait sécher, ces trous du cul Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude. - Mais avec vos machins modernes là vous avez les boules de feu, les pluies d'pierres, vous faites tomber la foudre ?
- Non. Mais y a des trucs supers! La posologie par exemple, il faut pas s'planter dans les dosages sinon y a des effets secondaires c'est ultra précis. Des fois y a des malades qui se font soigner pour des tout p'tits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie ! Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort ! Ah mais c'est justement parce que vous avez été... cocolé par une lopette de jardinier... que vous gouvernez comme une femme ! - Qu'est-ce que c'est que ce chantier, par terre ?
- Vous occupez pas. C'est du fromage, c'est rien.
- “C'est du fromage, c'est rien”? Vous vous foutez de moi? Du “brebis” premier choix affiné à l'ancienne ! Un clacos comme ça, il y a deux ans dessus !
- Venez vous mettre là et faites pas chier !
- Non mais je suis désolé, il y a un minimum de respect.