- Permettez-moi de vous souhaiter un joyeux anniversaire! ! ! ! ! — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Seigneur Perceval de Galles Livre 2, espisode 35 Vous savez, c’est pas parce qu’un vieux moisi vient vous baver dans les étagères que ça vaut forcément quelque chose ! Au bout d'un moment, il est vraiment druide, ce mec ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ? - J'ai failli, c'est passé à ça !
- Simplement, pour aujourd'hui, on va mettre un peu de côté la langue, la bouffe, les coutumes, la musique et le panorama pour se concentrer plus spécifiquement sur ...
Bvuuuu... tutu ! Sire ! Nous voici à l'entrée de la grotte! Pied à terre mon fidèle Lancelot, le Graal est à portée de main. Attention sire derrière vous le chevalier noir ! héhé, beeeeurg, haha Arthur, ta dernière heure a sonné! Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal sacré? Dans ton cul !Tu paieras pour cet affront! Rhaaaaaah! Victoire sire! Le Graal, enfin ! Mais il est vachement gros! Attention il n'est pas du tout comme je l'imaginais! Sire écoutez les villageois, ils vous acclament comme des villageois! «Vive Arthur, vive Arthur! Vive le roi de Bretagne, Vive Arthur, Hourraaa! » Au secours! Au secours, appelez Merlin ! Merlin arrive ooooom! Apparition inexpliquée oooooom. Boule de feu boule de feu! Attention, l'ogre des collines arrive! Grrrrr disparaissez de mes terres! Périssez êtres inférieurs! Catapulte, catapulte, CATAPUUUULTE TIREEEEZ! C'est bon euh, vous pouvez débarrasser. - Non psychologique c’est tout ce qu’y a à la campagne non ?
Et on peut savoir depuis quand vous arpentez la Bretagne en racontant à tout le monde que vous vous appelez Provençal le Gaulois ? D’ailleurs en parlant de plumard, vous savez ce qu’Angharad, ma suivante m’a dit ? L’autre jour, elle faisait le ménage au quatrième et elle voit un homme et une femme sortir d’une des chambres. On n’a pas pu les reconnaître mais quand elle est rentrée dans la chambre, le lit était complètement cassé. - Eh bien! De temps en temps, vous êtes souple
- Ah mais moi j’veux bien m’intéresser à tout ce que vous voulez, mais le pinard est immonde.
- D'après ma femme, alors ça vaut c'que ça vaut, y paraîtrait qu'je ronfle.
- Non mais j'me souviens pas l'avoir entendu parler de fuite !
Ils étaient hyper mal peigné Père, et ils se promenaient avec des chiens qui puent ! - Nan mais j’vais pas vous jouer d’la flute ! Pour tout ce qui est questions techniques, faut voir ça avec mon architecte égyptien !
- Mais enfin, elle a pas parlé de récompense matérielle. Il y a toujours la gloire...
- Bon alors qu'est-ce qu'on fait ?
Quand vous les aurez ces enfants évitez toutes les imbécilités modernes, les gentillesses les caresses, les p'tits bisous, ce genre de conneries... non, les enfants, il faut les détester ! C'est comme ça qu'ils deviennent hargneux ! - D'ailleurs on s'tire, on a un destin.
Oh mais vous inquiétez pas... bien planqué derrière trois rangées d'archers... on ne risque pas grand chose, et on a même le temps de finir ses tartines. - Mais qu’est-ce que vous bricolez ? Ça fait une heure que j’vous fais sonner ! Vous avez pas entendu la corne ?
