- Par exemple, celle-là, qu'est-ce qu'on peut dire? - Elle pue? - Voilà, et qu'est-ce qu'y'a d'autre qui pue sinon? - Comme fiole? - Non non non, dans la vie - Les pieds? — Seigneur Karadoc de Vannes dit Croc — Seigneur Perceval de Galles Livre 2, espisode 2 Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre ! Ah vous commencez par faire l'effort de m'fiche la paix ! Le premier romain qui pose un pavé chez moi j'lui fais bouffer ! - Non mais n'importe quoi, le trésor que vous avez ramené, un objet magique, il faut que ça fasse la quête du lalala...
- Oui voilà, il me faut quelque chose.
- On peut pas mettre la quête des aventures de Perceval et Karadoc lalala ? - Vous l'avez récupéré, notre môme, ou on fait une croix dessus ?
- Demain. Lui et Gauvain. Notre bon roi m'a dit : "Vous allez être surpris." J'ai hâte de voir ça...
- En tout cas, vous avez l'air optimiste !
- Des bêtes sauvages, que je vais récupérer. Des machines à tuer. Peut-être même qu'il faut que je mette une armure... - C’est bien, y’a un peu de clientèle ce soir !
- Oh, pas bien plus que d’habitude.
- Quand même, y sont onze. J’ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous avez une moyenne de 8,422. - Cuillère !
- Très bien !
- Très bien !
- Cuillère... Cuillère !
- Cuillère !
- Non mais ça fait rien !
- Ca fait rien ! Ils étaient hyper mal peigné Père, et ils se promenaient avec des chiens qui puent ! Sire, on en a déjà parlé de la pierre ! Je peux pas monter une pierre d'une toise et demi dans un escalier à colimaçon. Hei, j'suis pas magicien Mais c'est pas l'problème de s'faire mal ! J'suis tombé dans une flaque, et j'ai tout l'bas d'l'armure qui s'est mis à rouiller ! Au bout d'cinq où six lieues j'pouvais plus arquer ! - Oh bah j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez-vous !
- A qui ?
- Ben... à vous.
- Nan vous m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon ben j'en ai pas offert qu'est-ce que ça change ?! - C'est le rendez-vous des glandus, là, ou quoi ?
- Vous avez senti le fromage, vous aussi ?
- Non, non. J'avais envie de pisser...
- Vous pissez dans la cuisine, vous, maintenant ?
- Après, j'ai entendu des voix ! Si ça se trouve ? Alors pour nous sortir de là, il va falloir un peu plus solide que du "si ça s'trouve" ! - Vous êtes toujours collé dans les bras de ma soeur !
- Mais... je suis pas plus dans les bras de votre soeur que dans les vôtres !
- Ah si !
- Je crois pas, non... - J’ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question ?
- Mais allez-y, je vous en prie, faites comme si j’étais réveillé. On y voit comme à travers une pelle là-d’dans. HE, LUMIERE ! pff, bande de fainéants. Il faut rafraîchir les matignons - Et je me demandais, justement, si on pouvait pas faire, dans un premier temps, cohabiter l'idée du Dieu unique avec l'idée de vos anciens Dieux à vous.
- Voilà ! Et d'ailleurs, éventuellement, ce qu'on pourrait faire, c'est parler de tout ça demain ! - Mais qu'est-ce que j'vais dire à Arthur moi ? Et à papa ?
- A Arthur, que vous avez été enlevée par amour. Et à votre père qu'il faut qu'le pognon ça circule. - Par exemple, celle-là, qu'est-ce qu'on peut dire ?
- Elle pue ?
- Voilà, et qu'est-ce qu'y'a d'autre qui pue sinon ?
- Comme fiole ?
- Non non non, dans la vie.
- Les pieds ? - Vous allez pas manger d’la brioche à cette heure-ci, non ? Elle est sur la gauche du buffet ?
- Ben oui.
- Voilà ! Y vous en faut pas à vous, c’est déconseillé !
- Par qui ?
- Par moi. Non, j’vous déconseille la brioche.
- Merde.