PAYS DE GALLES INDÉPENDANT!
— Seigneur Perceval de GallesLivre 2, espisode 31- Je refuse d'aller me battre pour soutenir une politique d'expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité
- - Nan mais c'est depuis la dernière fois quand vous nous avez remonté les bretelles.
- Ouais on a décidé d'mettre un bon coup d'collier là...
- Très bien. Très bien très bien... mais plus exactement, qu'est-ce que vous faites ?
- Ben on cherche le Graal ! - - Un romain tout seul, là-bas, à une lieue !
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre ?
- Bah, on le zigouille ou pas ?
- Comment ça "on le zigouille", ils sont pas censés nous fédérer ? - Ah bah, tourné vers là-bas, c'est sur, moi non plus j'vois rien !
- Il faut rafraîchir les matignons
- C’est facile. On peut jouer soit avec des haricots, soit avec des lentilles. Le premier qui annonce la mise, il dit mettons : “lance de seize” ou “lance de trente-deux” ou une quadruplée comme on appelle, c’est une “lance de soixante-quatre”. Parce qu’on annonce toujours de seize en seize, sauf pour les demi-coups. Là, celui qui est à sa gauche, soit il monte au moins de quatre, soit il passe il dit : “passe-grelot”, soit il parie qu’il va monter de six ou de sept et il peut tenter une grelottine. À ce compte-là, il joue pas, il attend le tour d’après, et si le total des mises des deux autres suffit pas à combler l’écart, il gagne sa grelottine et on recommence le tour avec des mises de dix-sept en dix-sept. Donc mettons le suivant, il annonce une quadruplée, donc là elle vaut soixante-huit, il peut contrer ou il se lève et il tape sur ses haricots en criant “grelotte, ça picote !” et il tente la relance jusqu’au tour d’après.
- Si si si. Vous vous êtes approché de moi, vous avez délicatement saisi une coccinelle dans mes cheveux et vous m'avez demandé si c'était ma soeur.
- Allez, bon sang ! Remuez-vous le fion, espèce de grosse dinde !
- - Je ne peux pas blairer les souris. Celle-là, j'irai pas me coucher tant que je l'aurai pas bousillée !
- Bousillée...? Avec le maillet, là ?
- Oui et alors ?
- Non mais bien sûr ! Donc vous, vous dégommez les souris au maillet... - - Mais pourquoi vous me demandez ça à moi ?
- Parce que là, y a que vous ! Vous vous doutez bien que si on pouvait faire autrement... - Magnez-vous de descendre ou je vous fais écarteler !
- Bon, alors soit je pars sur 8-10 acres d'endives et le reste en orge, ou alors j'arrache l'orge et je fais tout endives.
- Est-ce qu'on a le droit de boire du cidre?
- Ouais bah nous on est trois ! Enfin... deux et demi. Alors, si ils sont dix... On est cuits !
- - Sous prétexte qu’on doit nourrir le bourgeois, on travaille 20 heures par jour ! On passe notre vie à se geler les meules ! Les pieds dans la bouse du matin au soir ! A force de trimballer des machins, on se trouve à 25 ans déjà à moitié déglingué ! On y gagne quoi ?
- Mon pied dans les noix ! - Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
- - Vous parlez quelles langues ?
- Burgonde
- Et puis ?
- 2 autres patois burgondes - - Et les pieds, on peut dire que c'est plutôt une bonne chose, ou une mauvaise chose ?
- C'est plutôt une bonne chose pour marcher, mais quand on marche trop, ça fait mal aux pieds.
- Exactement ! Donc cette fiole, selon comme elle pue, on dit qu'elle est plutôt bonne, mais faut pas trop en mettre. Allez-y.
- J'en mets combien ?
- Vous en mettez pas trop. - - Monsieur sera témoin que je ne suis pas du genre à avoir des histoires avec les hommes qui résident au château.
- C'est à dire ?
- Oh, c'est à dire que je connais pas mal de filles dans le métier qui arrondissent la solde en faisant des heures supplémentaires si vous voyez ce que je veux dire.
- C'est possible, oui. Et vous non ?
- Enfin certainement pas ! - - Seigneur Perceval! C'est le chef de rang qui m'envoie. Ils ont discuté de la signalétique.
- Et alors?
- Donc, ce sera bras gauche en l'air pour une salve de flèches et bras droit pour envoyer les lanciers.
