Oui, ou une fissure à colmater dans un muret
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 2- Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
- Non mais vous surchauffez pas un peu du citron, non ?! Vous voulez que j'vous dégage la nuque à la serpette ?
- Qu'est-ce que vous pouvez bouffer en Bretagne... pas étonnant qu'vous vous trainiez comme des limaces sur les champs d'bataille.
- - En gros, vous savez ni qui c'est, ni c'qu'il fout là !
- Bah ça j'vous dirai, c'est bien pareil pour les autres. - J'y connais rien mais, à votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
- Moi je ne bois jamais ! Dans ma branche c’est une règle : santé, sobriété.
- Allez vous occuper de vos endives. Ça vous évitera de dire des conneries.
- - Attendez, attendez, attendez, attendez. Qu’est-ce que c’est que cette nouvelle histoire. Ca presse forcément à la minute ?
- Mais Sir, vous n’êtes pas conscient des réalités ! Votre âme est noire, noire actuellement ! Noire comme la vipère, noire comme le petit phacochère ! Vous savez les p’tits phacochères… - - On était venu pour un sort de boules de feu pour aller attaquer un orque, vous nous donnez un parchemin !
- Un parchemin de boules de feu, et j'vous ai dit que quand on l'lisait ça déclenchait quoi ? Une boule de feu ! Alors forcément si vous le lisez dans le couloir en sortant d'ici, vous foutez l'feu au château ! J'vois pas c'que j'ai mal expliqué. - - Nan mais j’vais pas vous jouer d’la flute ! Pour tout ce qui est questions techniques, faut voir ça avec mon architecte égyptien !
- Votre architecte égyptien ?
- Un vrai phénomène ! Y m’a coûté bonbon ! J’l’ai échangé contre trois gladiateurs à la foire de Glaston Beury ! - Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal c'est un bocal à anchois
- - Si dans pas longtemps, vous êtes obligé de rentrer à Rome avec vos valoches comme un bouseux, là vous regretterez de pas avoir accepté notre offre !
- Mais j'ai rien à regretter ! La seule chose que j'voudrais savoir, c'est si dans deux jours, je change d'avis, est-ce que la proposition tient toujours ? - - Mais qu'est-ce que j'vais dire à Arthur moi ? Et à papa ?
- A Arthur, que vous avez été enlevée par amour. Et à votre père qu'il faut qu'le pognon ça circule. - Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort !
- - Je sais pas, moi, c'est comme une sérénade. Une...? Une sérénade! Pour vous séduire!
- Bah... Vous avez pas besoin de me séduire puisque je suis déjà là!
- J'ai compris.
- La première fois que je vous ai vu, vous m'avez dit: Bonjour, rendez-vous ce soir, dans votre chambre. Maintenant ça fait trois ans qu'on se voit et vous jouez de la mandoline pour me séduire. - Ah, puis dites, ne me prenez pas pour une bille ! Si c'était si bien, on dormirait à trois tous les soirs
- - Ah non, non. Je suis désolé vous êtes pas pareilles !
- Heu... On a le droit de le dire à des jumelles, ça ? - - Moi au Pays d'Galles on m'a dit route pavée, j'ai fait route pavée.
- Mais vous toute façon, on vous auriez dit de chier dans un bol, hein ! - Vous savez, c’est pas parce qu’un vieux moisi vient vous baver dans les étagères que ça vaut forcément quelque chose !
- - Mais avec vos machins modernes là vous avez les boules de feu, les pluies d'pierres, vous faites tomber la foudre ?
- Non. Mais y a des trucs supers! La posologie par exemple, il faut pas s'planter dans les dosages sinon y a des effets secondaires c'est ultra précis. Des fois y a des malades qui se font soigner pour des tout p'tits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie !
