Ou alors entre mon break de deux et mon break de quatre! Après y’a les loufiats qui viennent préparer le petit dèj
— Seigneur Karadoc de Vannes dit CrocLivre 2, espisode 21- - J’sais plus, le chaudron de j’sais pas quoi. Encore un fourbi magique à aller chercher.
- Un chaudron de quoi ?
- Le chaudron de… Non j’sais plus. C’est magique. De toute façon ça va finir à la cave, alors…
- Seigneur Bohort, je commence à en avoir plein le dos de votre comportement de péteux ! Vous allez me faire le plaisir de me balancer une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes !
- - Heu… C’est quoi la prochaine doléance déjà ?
- C’est un jeune paysan des environs qui a perdu des œufs.
- Qui a perdu des œufs ?!
- Non mais en grande quantité visiblement. En tout cas ça l’inquiète.
- Fond noir.
- C’est pas top prestige en ce moment les doléances. - N'empêche que j'suis une légende
- Il y a une souris dans la cuisine. Je me coucherai pas avant de l'avoir pulvérisée.
- - Oh! Ça va un peu trop vite pour moi
- Il y a un paquet de trucs qui vont trop vite pour vous - De toutes façons les réunions de la table ronde, c’est deux fois par mois ! Donc si le mec il dit : après-demain, à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois ça l’reporte.
- Soyons franc Bohort, je ne sais pas ce que vous avez bouffé avant de vous mettre au plumard, mais vous m'avez tout l'air d'avoir fait ce qu'on appelle communément "un mauvais rêve"
- - Qu'est-ce que c'est, votre spécialité, à vous ?
- Je suis plutôt polyvalent
- Eh bien alors, tout va bien !
- Ah oui mais je suis pas polyvalent pour les chevaux - À force de faire frugal et de crever de faim, dès qu'ils tombent sur des mûres ou des fraises des bois, ils s'en font sauter le bide. Après, ils sont ballonnés.
- - C'est quand même pas compliqué comme question... qu'est-ce qui fait que vous cherchez à cet endroit là spécifiquement ?!
- Bah il faut bien commencer quelque part ! - - Oh votre mère...
- Quoi ma mère ?
- Mais on s'en fout d'votre mère !
- Non mais dites donc ! - - Et vous vous entraînez avec des saucissons ?
- Non là c’est la pause.
- Et vous vous entraînez sans épée donc ?
- Justement. On s’en sert plus nous.
- C’est ça la nouvelle technique. Tout à mains nues. Les armes c’est pourri. - Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués...
- - Et vous, vous vous confessé jamais, vous ?
- Moi ? Non, non non, non non. Moi, c’est pour l’église. Quand c’est pour l’église, vous voyez, on a le droit. On a le droit, c’est comme ça. C’est le système.
- Même de cramer ?
- Ah oui, de cramer, surtout c’est beau, de cramer. Oh là là ! - - Et c'est un romain, mais c'est Caïus !
- Oh là là, deux secondes plus tard et vous étiez saigné !
- Ah oui, ça j'confirme euh... - - Rien. Alors pour résumer l'truc, vous allez creuser sur trois pieds et demi sur toute la Bretagne, jusqu'à c'que vous tombiez sur le Graal, c'est ça ?
- Bah j'espère qu'on tombera d'ssus avant hein ! - Si ça se trouve ? Alors pour nous sortir de là, il va falloir un peu plus solide que du "si ça s'trouve" !
- Y'a des gens qu'on prit la peine de faire un dessert la moindre des choses c'est de rester pour le manger. Y'en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde sous prétexte qu'on a des responsabilités !
- - Bon, est-ce que vous savez dire "traité de paix" ?
- Je sais pas dire "traité".
- Est-ce que vous savez dire "paix" ?
- Euh... non, j'sais plus.
