Ne vous donnez pas cette peine, j'allais justement le faire! À moi! À l'assassin!
— Monseigneur Boniface, evêque- Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
- Ca fait j'sais pas combien de siècles qu'on leur explique si ils prient pas ils vont se ramasser une pluie de pierres sur la gueule et là d'un coup on leur dit que c'est ringard, vous croyez pas que vous cassez la barraque?
- - Non, non, mais je crois qu'il a pas moyen. Je pige jamais rien à ce que vous dites
- Vous pouvez pas comprendre
- Bien, ça vient de là, alors ! - - Elle est rentrée votre femme.
- Oui.
- Elle était où déjà ?
- Rome.
- Ca vous a fait plaisir d'la revoir ?
- ... Non.
- Enfin là c'est spécial elle m'a fait banquer 130 000 pièces d'or. - - Par contre, c'est pas génial comme nom, adouber.
- Mais j'arrête pas de le dire, moi. Il aurait du prendre chevaliérisation - La confession, Sir ! Faut se lancer, faut dire ! La confession ! Je confesse, que… Allez vas-y, j’t’écoute !
- Je ne veux pas que l’on sache que le Roi Arthur et ses chevaliers de la Table Ronde se pintent la gueule à la taverne du coin ! Alors cachez vos visages et bouclez là ! On attend que la neige s’arrête et on repart.
- - Y sont pas assez considéré… Je sais pas, moi.
- Pas assez considéré ? Qu’est-ce ça veut dire, ça ?
- Mais rien, c’est des machins d’gonzesses ! Ma femme arrête pas de m’le dire, tiens ! Que j’pourrais plus la considérer ! Seulement moi, comme j’sais toujours pas c’que ça veut dire, ben ça risque pas d’avancer c’te histoire. - - Ben le plus rapide c'est de désinfecter au gros sel.
- Au gros sel ? Qu'est-ce que c'est qu'ces conneries vous m'prenez pour une épaule d'agneau ?
- C'est la science. Par contre vous inquiétez pas ça pique un peu... - - Perceval ? Qu'est-ce qui se passe, on est attaqué ?
- Non non, je voulais juste vous parler...
- Me parler ? à c't'heure ci ? Vous voulez mon pied au cul ?!
- C’est à propos d'Angarade. - - Moi j'suis désolé, j'comprends ! Parce que foutre la merde dans un stock de bouffe, c'est une chose, mais sur un champ de bataille...
- Mais qu'il vienne pas nous dire qu'on fout la merde sur les champs de bataille !
- On y fout jamais les pieds !
- Ca va bien maintenant !
- Merde ! - - Quel dommage quand même, qu'on ait perdu ces jolis marais
- Non, mais on les a récupérés, finalement
- Mais, on les avait perdus quand ?
- Ce matin
- Et quand est-ce qu'on les a récupérés ?
- Cet après-midi - J'ai acheté une magnifique paire de bottes mon oncle. Et comme il me manquait quelque piécettes, le Seigneur Bohort a tenu à participer.
- - Justement, il faut pas qu'ça soit engageant, c'est le principe !
- Mais de toute façon vous m'trouvez pas engageante alors y'a pas besoin de ceinture, hein ! - - Mais vous êtes complètement fou ! Vous avez failli m'ouvrir le crâne !
- Et figurez vous que ça m'aurait pas déplu ! A moins que la vue de la cervelle à vif vous fasse tomber dans les pommes ? - Il faut rafraîchir les matignons
- Ah ben j’suis mi-démon moi ! Les démons, c’est pas foutu pareil ! D’ailleurs dans le calendrier démonique, je vais bientôt avoir sept ans ! J’aurai le droit d’avoir une mogriave.
- - Vous allez pas manger d’la brioche à cette heure-ci, non ? Elle est sur la gauche du buffet ?
- Ben oui.
- Voilà ! Y vous en faut pas à vous, c’est déconseillé !
- Par qui ?
- Par moi. Non, j’vous déconseille la brioche.
- Merde. - - N'ayez crainte mon oncle, nous vengerons votre mort avec la rage du... la rage du...
- Du chien enragé ? - C'est pas pour prendre sa défense, mais on a pas vérifié s'il y avait un scorpion dans le lit
