Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours!
— Maître d’Armes, Le Cavalier Courage- - Attendez Seigneur Narses, vous êtes pas... Vous êtes pas eunuque ?
- Ben, si.
- Et ben, j'sais pas c'que c'est mais ça a pas l'air marrant. - - Vous allez pas manger d’la brioche à cette heure-ci, non ? Elle est sur la gauche du buffet ?
- Ben oui.
- Voilà ! Y vous en faut pas à vous, c’est déconseillé !
- Par qui ?
- Par moi. Non, j’vous déconseille la brioche.
- Merde. - Mais qu’est-ce que vous voulez qu’on en foute de vos peigne-culs !
- C'est dommage, comme vous allez pas écrire dessus
- Oui, ou une fissure à colmater dans un muret
- Y a une table et des sièges et je devrai me farcir toutes les notes à ratifier debout
- - En tout cas notre présence est bien appréciée. Tenez cette table, tout l'monde l'appelle la table des chevaliers.
- Une fois y a un type qui a appelé ça la table des deux connards, mais j'sais pas s'il nous avait reconnus. - Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
- Tant qu'ils comprenaient rien à l'ancien code, on pouvait leur raconter ce qu'on voulait, seulement depuis qu'il a été traduit, alors là, pardon. Une pause par-ci, puis une relâche par-là, puis, c'est intolérable, et puis, un acquis est un acquis!
- Je ne vois pas en quoi un marchand d'esclaves pourrait nous aider à nous sortir de nos problèmes pécuniaires.
- Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades.
- Moi, je vous le dis, je vous soupçonne d'être un gros nul. Alors faites-nous un beau sort, que je voie si vous êtes un vrai druide
- Encore une chance qu’on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle
- Je suis désolé, mais quand je me transforme en chat, j'ai des réflexes de chat: les coussins, la cheminée...
- - Le seul truc c'est qu'on était pas embarqués sur frêle esquif
- Ah bon. Et sur quoi alors ?
- Sur rien du tout, on est restés sur le bord, moi j'avais juste enlevé mes bottines
- On avait de l'eau jusqu'aux genoux à peu près. - C'est une idée de ma femme. Elle en a 10 par jour, comme ça
- Au bout d'un moment je suis chef de guerre moi, je suis pas là pour secouer des drapeaux et jouer de la trompette
- - Nan mais c'est depuis la dernière fois quand vous nous avez remonté les bretelles.
- Ouais on a décidé d'mettre un bon coup d'collier là...
- Très bien. Très bien très bien... mais plus exactement, qu'est-ce que vous faites ?
- Ben on cherche le Graal ! - - Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute, là ?
- Ah non, mais nous, on n’est pas fixé ! On propose ça, c’qui compte c’est que ce soit un peu marrant, quoi ! Et pis pour vous, ça va vous faire rigoler un peu ! C’est pas bon d’rester enfermé dans votre cagibi à glander toute la journée. - Premier rendez-vous ce soir. Je ne peux pas me permettre de puer du cul ! Alors s’il vous plaît comme il n’y a que vous qui êtes équipé hygiène, est-ce que vous pouvez me faire une place deux petites minutes le temps que je me récure les doigts de pieds, et puis après je vous laisse tranquille.
