Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre!
— Dame Guenièvre de Carmélide dit Guenièvre à la Blanche FesseLivre 2, espisode 31- Si si si. Vous vous êtes approché de moi, vous avez délicatement saisi une coccinelle dans mes cheveux et vous m'avez demandé si c'était ma soeur.
- - Alors le chevalier, il crit au romain, "Hé ! Vous vous prenez pour le Colisé ?"...
- Oh la vache, mais c'est nul !
- Bah qu'est-ce que je vous disais ?
- Ah non non, mais vous me disiez "c'est nul", nan mais d'accord mais là c'est affligeant, y'a rien ! Essayez-en une autre pour voir. - Ah mais merde avec Pendragon ! Fallait pas lui parler comme ci fallait pas lui parler comme ça, quand on lui marchait sur le pied il vous crevait un oeil ! Moi quand on m'marche sur le pied eh ben on m'dit pardon, et puis j'répond c'est pas grave ! J'suis pas une espèce de gros taré à qui on peut jamais rien dire ! Alors foutez moi la paix avec ce con et finissez c'qu'on vous a mis dans vos assiettes !
- - Mais qu'est-ce que vous appelez "une somme de base" ?
- J'sais pas. Mettons euh... 30 000 pièces d'or pour commencer, non ?
- 30 000 pièces d'or ?!
- Pour commencer ?! - - Sinon, il y a ça aussi... c'est le bel outil
- Qu'est-ce qu'on coupe avec ça ?
- Ce qu'on veut, mais c'est plutôt pour tout ce qui est génital - Non mais vous surchauffez pas un peu du citron, non ?! Vous voulez que j'vous dégage la nuque à la serpette ?
- Nan mais autant d'habitude c'est pas mon genre d'faire des histoires, hein, autant on est arrivé à des extrémités, va falloir freiner des 4 fers maintenant dans pas longtemps ce sera trop tard !
- Entre parenthèses, j'espère que vous avez casé tout ce que vous vouliez caser car moi, j'accueillerai pas les oncles, les tantes et toute l'équipe
- - Justement, il faut pas qu'ça soit engageant, c'est le principe !
- Mais de toute façon vous m'trouvez pas engageante alors y'a pas besoin de ceinture, hein ! - - Parce-que non mais à tous les coups c’est bourré ras la gueule de gonzesses là-dedans !
- Des gonzesses, Sire ?
- Ouais, non mais c’est les miennes y’a pas de problème, simplement … - - Enceinte, seigneur Lancelot !
- Enceinte jusqu'aux gencives ! Le déshonneur! La honte! L'humiliation !
- Bon, quand vous serrez a court de synonymes, auriez-vous l'obligeance de m'obtenir de quoi m'asseoir ? - La moitié de l'or tout de suite ou tout va brûler !
- - Et comment ! Changez rien mon p'tit vieux vous amenez un peu d'tenue dans cette fête forraine, au fond, vous êtes comme moi.
- Comme vous ? A quelques détails près quand même...
- Pareil j'vous dis ! A deux trois poils de cul. - - Et si vous la ramenez, à partir de demain, vous mangez dans la pièce d'à côté
- Pourquoi à partir de demain ? Maintenant que l'idée est lancée - - Dès qu'il s'agit d'aller se dorer les miches en Armorique, demander aux filles si elles ont pas vu le cul de lulu, là, y a des volontaires!
- Sire, j'étais allé transmettre vos voeux à la fille du roi Hoel! - Mais j’fais toujours esclaves ! J’ai un dépôt-vente sur la côte ! Mais c’est complémentaire avec la cathédrale. Si j’ai un coup de bourre sur l’chantier, j’renforce mon équipe avec du chine toc ou du bouquaque, selon ce que j’ai en stock sur le moment, comme ça je suis jamais pris de court !
- Mais qu'est-ce que vous voulez ? Une boule de feu, vous aussi ? Vous comptez cramer la moitié du patrimoine forestier du pays ?
- - Sire ! Les seigneurs Perceval et Karadoc sont arrivés.
- Ah ! Bah c'est pas dommage !
- Et qu'est-ce qui ramènent avec eux ? Un coffre ?
- Non.
- Mais quoi alors, des sacs remplis ? Un prisonnier ?
- Ah non, non plus.
- M'enfin ils reviennent pas les mains vides quand même, vous avez rien r'marqué ?
- Si. Ils ont plus d'chevaux. - Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines. Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti, hein ?
- Mon père y dit toujours qu’on n’arrive jamais en prison par hasard !
