Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre!
— Dame Guenièvre de Carmélide dit Guenièvre à la Blanche FesseLivre 2, espisode 31- - Mais qu'est-ce que vous appelez votre retraite exactement ?
- Bah le jour où j'plie les gaules et qu'j'rentre chez moi.
- Mais, enfin vous allez pas partir comme ça ?
- Ah non, on va s'faire un p'tit buffet quand même, on va s'boire un canon, on est pas des bêtes. - - Bon de toutes façons on vous demande de prier, vous priez, vous discutaillez pas des plombes du pourquoi du comment ! Commence à me gonfler léger ça aussi ! Allez mettez vos casques.
- Quoi qu'est-ce qu'y'a ?
- Nous, on veut bien prier tant que vous voulez, mais on met pas les casques faut arrêter ! - On y voit comme à travers une pelle là-d’dans. HE, LUMIERE ! pff, bande de fainéants.
- - C'est ça, monter la garde, je suis désolé, on n'a jamais dit que c'était une sinécure
- C'est pas faux - - J'ai failli, c'est passé à ça !
- Eh ben vous voyez c'est pas compliqué. Il vous a associée à l'idée de réconfort. Maintenant dès qu'il sera triste, hop, ce sera pour vous.
- Vous savez où vous pouvez vous la mettre votre potion ? - Enfin, il y en a bien un ou deux qui sont venus chialer de temps en temps. Mais je les ai pendus à un arbre. Non, ça les a fait sécher, ces trous du cul
- - Oui. On étais bloqué: les guerriers nous empéchaient de fuir.
- Et là, le sorcier a sorti son bâton.
- Son bâton de sorcier hein.
- Non non, un bâton comme ça. Mais c'est flippant quand même, s'il vous le lance dans les yeux.
- A partir de maintenant on va s'appeller les Chevaliers de la Table Ronde
- Quand je viens vous voir pour vous demander des trucs, c'est l'Enchanteur, que je viens voir. Pour qu'il me donne des solutions d'Enchanteur. Pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon Enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère! Ok ?
- Avec qui vous dormez demain soir ? Avec la reine, avec Azénor ou avec moi?
- Y'a des gens qu'on prit la peine de faire un dessert la moindre des choses c'est de rester pour le manger. Y'en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde sous prétexte qu'on a des responsabilités !
- J'vais vous dire hein, vu le boulot que j'abats, hein, 3 heures d'sommeil par nuit, et quand j'vois les malheureux trois ronds que j'arrive à peine à mettre à gauche... j'aurais l'Roi Arthur devant moi, j'aurais qu'une envie, c'est d'lui lâcher mes chiens au cul.
- Démon, si tu es dans ce corps, sors ou sois maudit !
- - Si j'dis pas d'routes pavées en Carmélide y aura pas d'routes pavées en Carmélide ! J'suis encore assez grand pour savoir c'que j'veux !
- Mais quand on va chez vous la route s'arrête nette à la frontière ! Après on patauge dans la boue !
- Bah vous n'avez qu'à pas venir chez moi, j'vous ai rien d'mandé moi ! - - Qu’est-ce que ça veut dire déjà, rutilant ?
- Rutilant c’est qui brille beaucoup.
- Ah ouais, c’est un chaudron qui brille.
- Ah non, ça, c'est que nous. Parce qu'il faut être capable de passer pour des cons en un temps record
- Y a une table et des sièges et je devrai me farcir toutes les notes à ratifier debout
- - C’est bien, y’a un peu de clientèle ce soir !
- Oh, pas bien plus que d’habitude.
- Quand même, y sont onze. J’ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous avez une moyenne de 8,422. - - Ça va ?
- Ça ne vous fait pas mal à la tête de glandouiller 24h sur 24 ?
- Attendez sire, on n’est pas en train de glander, on fait une pause !
- Une pause entre quoi et quoi sans vouloir être indiscret ? - Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours !
