- Moi au Pays d'Galles on m'a dit route pavée, j'ai fait route pavée
- Mais vous toute façon, on vous auriez dit de chier dans un bol, hein!
— Seigneur Perceval, de Galles— Seigneur Léodagan, de Carmélide dit Le Sanguinaire- Moi j’suis dans l’agriculture j’suis pas parfumeur moi! En attendant, les produits qui sortent de ma ferme on s’les arrache ! C’est pas comme tout le monde ! Hein, vous verriez ses fromages, à lui, des p’tits machins ronds tout noirs ! Pour les couper faut les balancer contre les pierres ! Hein ! Un truc à vous collez une chiasse de tous les diables !
- Vous me faites bosser contre le gré du roi. Vous voulez me faire cramer !
- Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal c'est un bocal à anchois
- - Moi j'ai mis "Un fidèle destrier arrassé par la tâche". Vous m'avez jamais parlé d'un deuxième
- Mais qu'est-ce que ça peut foutre puisqu'en a un qu'est mort
- J'crois qu'on s'est mal compris là. Vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec cette putain de plume ?! - - Là il a arrêté de soulever des poids, et après il s’est enfoncé un clou énorme dans la cuisse.
- Oui ça c’est normal chez les fakirs ça. Ils prennent des épées, ils se transpercent de part en part et ça ne saigne même pas !
- Là ça saignait là ! ça pissait le sang même ! - - Non mais sans déconner mais qu'est-ce qui vous prend aujourd'hui ? Vous avez décidé de m'emmerder c'est ça ?
- C'est pas spécialement qu'aujourd'hui !
- C'est vrai qu'on s'arrange le plus souvent pour éviter de les mettre...
- Mais pourquoi ?
- Parce qu'on a l'air con !
- Mais pas du tout ! - Non ! Biographie !
- - On était parti pour inventer une potion magique de puissance.
- Qui ça ? Vous ?
- Ben on n'a pas de technique, mais c'est comme tout, faut avoir du... vous voyez ?
- Bon, la potion de puissance, ça a foiré.
- Ah merde : Ca m'coupe les jambes ça ! Comment ça se fait ? - Avec les malheureux 3 ronds qu'on me fait tomber tous les mois, il faut bien que je trouve des combines!
- - Trois guerriers Pictes ? Bah, ça va non, on devrait pouvoir gérer comme invasion.
- Ah non mais ils envahissaient pas. Ils rentraient chez eux !
- Ah putain ouais, en fait vous m'avez fait lever pour rien. - - Des lapins ?
- Oui Bohort, si vous voulez. D'accord, des lapins.
- De, de minuscules lapereaux mignons et inoffensifs, qui se chamaillent probablement dans les fougères. Sont-ils cocasses ces chers petits.
- Voilà ! Soyez tranquille, allez vous coucher.
- Si je suis pas les commandements de mes Dieux, ils me carbonisent avec un coup de foudre!
- Encore une chance qu’on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle
- Ca fait j'sais pas combien de siècles qu'on leur explique si ils prient pas ils vont se ramasser une pluie de pierres sur la gueule et là d'un coup on leur dit que c'est ringard, vous croyez pas que vous cassez la barraque?
- Une seconde. Manipuler une dent de requin ou une dent de furet, c'est pas la même chose
- - Bien, j'ai besoin d'aller aux ...
- Non, non, mais il y a le garde du corps dans le couloir
- Et alors ? Vous croyez qu'il ne me laissera pas sortir ?
- Si, mais il vous laissera pas re-rentrer, par contre - C'est pas ça, mais ils ont une femelle blessée. Une adulte de 12 ans qui a fait une chute après un éboulement. Elle a la patte cassée et le bassin dévié.
- Mais bon, la gauche, la droite, c'est bien gentil ça, mais moi, il me faut du concret.
- - Attendez, il était seul ou ils étaient plusieurs ?
- Qu’est-ce que ça change ?
- Ça change que s’ils étaient plusieurs, ça finit par un I. Mais bon ça va j'ai pas encore accordé.
- Non, il était tout seul
- Quoique lui plus l’autre… non, ils étaient plusieurs, en fait - Ces conneries de gauche et droite! Ça veut rien dire ces machins. Selon comme on est tourné, ça change tout.
