Mais vous vous foutez de moi! Il a au moins 95 ans. Il a une jambe raide. Il est tellement bigleux qu'il trouverait pas sa bite pour pisser!
— JaccaLivre 1, espisode 21- À une pendaison! À quoi voulez-vous que ça ressemble? On va pas faire venir les danseuses et les montreurs d'ours!
- - Notre souverain, rain rain !
- - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - - Moi j'ai mis "Un fidèle destrier arrassé par la tâche". Vous m'avez jamais parlé d'un deuxième
- Mais qu'est-ce que ça peut foutre puisqu'en a un qu'est mort
- J'crois qu'on s'est mal compris là. Vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec cette putain de plume ?! - C'est un corbeau décédé
- - Mais pourquoi est-ce que vous mettez votre armure pour chevaucher de Calédonie jusqu'ici ? Vous devriez vous trouver une petite tenue confortable, une étoffe en lin, quelque chose...
- Un chevalier c'est en armure ! Pour chevaucher, pour se battre, pour se présenter au Roi d'Bretagne autour d'la Table Ronde ! Y a un minimum de prestige à observer ! - On va pas rester plantés là comme des radis ! Si il y a un autre groupe qui arrive par là, on est marron des deux côtés
- Au bout d'un moment je suis chef de guerre moi, je suis pas là pour secouer des drapeaux et jouer de la trompette
- Euh, oui, sauf qu'il faut pas éteindre. J'ai besoin de la visibilité au cas où il y a une petite salope de scorpion qui se pointe
- De toutes façons les réunions de la table ronde, c’est deux fois par mois ! Donc si le mec il dit : après-demain, à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois ça l’reporte.
- - Parce-que l’ennemi, il n’arrive pas à vous toucher une fois, bon. Il n’arrive pas à vous toucher deux fois, bon d’accord. Il n’arrive pas à vous toucher trois fois, heu...
- Bon trois fois encore à la limite !
- Ouais. Il n’arrive pas à vous toucher quatre fois...
- Il en a marre oui, alors ?
- Il en a marre, tout dépend de la patience du mec.
- Mettons qu’il soit comme moi par exemple. Qu’il en ait vite marre dès que ça traîne en longueur.
- Ouais. Le type il se décourage, il s’tire ! - C'est la seule alternative que vous me proposez? Rien branler de la journée ou des concours de pets?
- - Vous savez Sire, j'aimerais bien qu'on commence à m'considérer en tant que tel.
- Comment ?
- Comment, comment ? - - Ben n'empêche qu'au camps euh, y'en a deux-trois qui sont partis aux champignons bah... on les a plus jamais revus.
- Ca... quand on connaît pas, faut s'méfier avec les champignons hein ! - Ouais ! Le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qu’il ait essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau que ça m’a mis pour revenir ! J’avais pas compris qu’en me rasseyant dessus, ça me ramenait de l’autre côté. Et à l'arrivée je me suis fait mettre une chasse ! Parce ce que j’avais ramené l’autre tabouret. Par ce que soi-disant, il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant il marche les deux tabourets ! Mais ils sont l’un à côté de l’autre, alors ça fait pas pareil.
- - C'est à cause de ça qu'on n'avait plus que des asperges à servir au prince vandale
- Il n'y a pas de honte à servir des asperges
- Non, mais que des asperges, ça fait rapiat. Excusez-moi! - - Balèze. Mais comment ça s'passe exactement ? Ils comptent les points ? Ils les lancent sur qui les disques, enfin j'veux dire faut forcément qu'ce soit des disques ou ils peuvent balancer c'qui veulent ?
- Je connais pas le détail...
- Ah ouais... Moi j'vais faire balancer c'machin dans l'couloir, ça f'ra un peu d'air ! - - Mais qu'est-ce que vous m'chantez, vous faites comme d'habitude ! Vous racontez vos conneries là, vos jérémiades, vous invoquez l'Dieu d'ci l'Dieu d'mi et tac c'est bon ça s'referme ! Allez !
- Attendez, c'est les anciennes méthodes on soigne plus comme ça maintenant ! - C’est facile. On peut jouer soit avec des haricots, soit avec des lentilles. Le premier qui annonce la mise, il dit mettons : “lance de seize” ou “lance de trente-deux” ou une quadruplée comme on appelle, c’est une “lance de soixante-quatre”. Parce qu’on annonce toujours de seize en seize, sauf pour les demi-coups. Là, celui qui est à sa gauche, soit il monte au moins de quatre, soit il passe il dit : “passe-grelot”, soit il parie qu’il va monter de six ou de sept et il peut tenter une grelottine. À ce compte-là, il joue pas, il attend le tour d’après, et si le total des mises des deux autres suffit pas à combler l’écart, il gagne sa grelottine et on recommence le tour avec des mises de dix-sept en dix-sept. Donc mettons le suivant, il annonce une quadruplée, donc là elle vaut soixante-huit, il peut contrer ou il se lève et il tape sur ses haricots en criant “grelotte, ça picote !” et il tente la relance jusqu’au tour d’après.
- - Ah ouais c’est super. Et quand vous dîtes le parchemin, ça n’a rien à voir avec celui que vous m’avez laissé ce matin ?
- Si c’est celui-là.
- Ah ouais d’accord, parce que je l’ai oublié à la taverne.
