- Mais si avec la saloperie qui vous a étalé dans l'cou dans trois jours ça s'infecte et puis vous y passez!
- Alors revenez dans trois jours
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— La Fée MorganeLivre 1, espisode 85- - Quoi j'ai préparé l'onguent j'ai qu'à appliquer !
- L'onguent cicatrisant c'est à la purée d'cerises mon ptit père, ça a jamais été à la purée d'châtaigne.
- Ouais mais c'est pas tellement la saison des cerises figurez-vous alors j'fais c'que j'peux pour qu'ça marche !
- Oui et du coup ça marche pas ! - - Est-ce que vous avez déjà tué ?
- Euh… Non.
- Parce que maintenant, vous savez que quand on tue, il faut demander pardon à Dieu ?
- Ah. Par contre, j’ai vendu des armes qui ont servi à tuer ! Ça compte ça ?
- J’sais pas, faudrait que je demande ! - - Ben disont qu'avant d'partir en campagne j'essaye d'éviter les laitages quoi...
- J'lui fais préparer des ptites galettes d'avoines qu'il emporte dans son bardat.
- Au cas où il aurait une petite "faim-faim" ? - Allez vous occuper de vos endives. Ça vous évitera de dire des conneries.
- - Mais qu’est-ce que vous foutez beau-père !
- Ben j’parlemente !
- Ben vous êtes un as ! - Quand on commence à péter la vaisselle, j'estime que le terme n'est pas excessif
- Ils nous envoient jamais nul part, soi-disant qu'on est des manches
- Avec vos conneries de religion ya plus un pécore sur la carte qui respecte la prière de la nouvelle lune alors j'ai l'air de quoi moi après?
- Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades.
- Mais il a pas à se plaindre ! Ni ici, ni ailleurs ! Y ferme juste bien sa mouille !
- Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal c'est un bocal à anchois
- - Et vous vous entraînez avec des saucissons ?
- Non là c’est la pause.
- Et vous vous entraînez sans épée donc ?
- Justement. On s’en sert plus nous.
- C’est ça la nouvelle technique. Tout à mains nues. Les armes c’est pourri. - Et alors vous allez m'libérer les locaux avant c'soir, vous entendez ?! J'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans l'couloir, et les clés sur la porte ! Vous retournez crécher dans vos pays d'débiles, et vous foutez l'camps d'ma salle de bains !
- - D'après ma femme, alors ça vaut c'que ça vaut, y paraîtrait qu'je ronfle.
- Et ça vous embête ?
- Bah non moi j'en ai rien à foutre, mais soi-disant qu'c'est pas supportable, qu'y a pas moyen d'fermer l'oeil et tout l'colis quoi.
- Et alors comment ça va s'goupiller vous allez faire chambre à part ?
- Mais non on va pas faire chambre à part, vous allez faire votre boulot pour une fois, vous allez utiliser la magie pour m'enlever ça ! - J'y connais rien mais, à votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
- - Qu'est-ce que je fais, j'entre ?
- A votre avis ! Mais... mais vous êtes barré non ?! Et accompagné en plus !
- C'est pas accompagné, c'est ma femme ! - - Sous prétexte qu’on doit nourrir le bourgeois, on travaille 20 heures par jour ! On passe notre vie à se geler les meules ! Les pieds dans la bouse du matin au soir ! A force de trimballer des machins, on se trouve à 25 ans déjà à moitié déglingué ! On y gagne quoi ?
- Mon pied dans les noix ! - C'est de la divination. C'est flou, il faut interpréter
- Alors, tout a été pré-mâché. C'est bon, je vous dis. Vous n'avez qu'à signer en bas à droite !
- - En plus, je suis en armure complète. Si j'avais su qu'on était partis pour quatre lieues j'aurais enfilé autre chose, je vous jure !
- Mais moi j'ai bien gardé la mienne.
- Mais vous, vous êtes un débile ! Cinquante fois on vous a dit : "laissez votre armure au camp, ça va vous crever, vous allez vous faire repérer à cause du bruit" !
- Vous avez dit que moi de toute façon, je me ferai repérer, alors...
- Ouais, ça il y a des chances, oui.
- Du coup, quitte à me faire repérer, j'aime autant être en armure !
- Oui, ça se défend...
