Mais oui! Chaque fois qu'on a besoin de vous, vous êtes pas là! Toujours fourré à la grande fête de machin, à la célébration de truc…
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles- Mais bon, la gauche, la droite, c'est bien gentil ça, mais moi, il me faut du concret.
- - En y repensant, je me demande s’ils ne sollicitaient pas de notre part une participation pécuniaire.
- C’est ce que je me suis dit à un moment ouais, comme le montreur d’ours quand il passe avec le chapeau.
- Ouais. Si j’avais su j’aurai donné quand même.
- En tout cas c’était bien flippant. - - Bon alors maintenant plus dur.
- Dans le cas d’une attaque horizontale venant par le dessus.
- Verticale donc.
- Non verticale on vient de le faire.
- Vous voulez qu’on le refasse ?
- Non non c’est bon enchaînez. - Ça arrive, d'être raide. Le pognon, ça va, ça vient. Il faut jamais paniquer.
- - Ca fait plusieurs jours que je vois pas notre fils... Vous avez une idée de ce qu'il fout ?
- Il est en de bonnes mains ! J'ai convaincu notre bon Roi de le confier à des caids ! A des durs à cuire !
- Comment ça, de le confier ?
- Parfaitement ! Lui et l'autre tapette de Gauvain : allez hop ! Chez les horribles ! Quand ils reviendront, ce sera des hommes !
- Vous les avez confiés à des magiciens ? - Les fourrures, la morve au nez, c'est bon. Ça annonce que l'hiver va être froid, et je vous annonce que le repas aussi
- - Mais moi j’en sais rien. Qu’est-ce que vous m’avez dit qu’était interdit, déjà ?
- Ben, le crime par exemple ! Est-ce que vous avez provoqué personnellement le décès d’une personne ? J’vous écoute, allez-y !
- Ah ben oui !
- Ah oui. Parce que là, c’est pas joli joli. Dans quelle condition, le meurtre ?
- Pff, ben dans quelle condition… C’était la guerre, quoi !
- Ah oui ? Attention parce que la guerre, c’est pas pareil. - - Je vais vous coller la garde aux miches ! Vous verrez qu’la récolte, elle va se faire vite fait !
- J’vais parlementer un peu tout seul, là. - C'est pas la peine de faire des rondes jambes, si c'est pas bon vous avez qu'à l'dire
- - Mais qu’est-ce que vous bricolez ? Ça fait une heure que j’vous fais sonner ! Vous avez pas entendu la corne ?
- Si, mais j’peux pas v’nir.
- Et pourquoi ?
- Parce que j’ai un p’tit peu picolé. - Et à ce moment-là, le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.
- - Rien. Alors pour résumer l'truc, vous allez creuser sur trois pieds et demi sur toute la Bretagne, jusqu'à c'que vous tombiez sur le Graal, c'est ça ?
- Bah j'espère qu'on tombera d'ssus avant hein ! - - Quoi j'ai préparé l'onguent j'ai qu'à appliquer !
- L'onguent cicatrisant c'est à la purée d'cerises mon ptit père, ça a jamais été à la purée d'châtaigne.
- Ouais mais c'est pas tellement la saison des cerises figurez-vous alors j'fais c'que j'peux pour qu'ça marche !
- Oui et du coup ça marche pas ! - Attention, attention ! Y va arriver un moment y a des granges qui vont s’mettre à flamber faudra pas demander d’où ça vient !
- Je rêve! Sire, je peux vous affirmer que les dépenses pour les réceptions officielles sont loin d'égaler le budget colossal englouti par la défense du territoire!
- - Vous savez, la torture, c'est pas ce que vous croyez. Quand c'est fait par un pro, il y a pas une goutte de sang.
- Le simple fait de déballer les outils, le gars, il craque
- Et s'il craque pas ?
- Alors là, c'est la boucherie - - Arthooouuurrr ! Pas changer assiette pour fromage !
- C'est pas du burgonde ça. - C'est dommage, comme vous allez pas écrire dessus
- C'est pas que ca change, c'est qu'on comprends rien
- - Je suis désolée, sire! Mon père s'est mis en tête que vous étiez le père sous prétexte que vous m'avez adressé la parole, un jour, à un bal de village !
- Les premières oeillades! La flûte enchantée! Et trois mois après: patatrac!
