- Mais enfin, elle a pas parlé de récompense matérielle. Il y a toujours la gloire..
- Ah, la gloire, moi ça va, j'ai ce qu'il faut!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 34- Mais c'est pas l'problème de s'faire mal ! J'suis tombé dans une flaque, et j'ai tout l'bas d'l'armure qui s'est mis à rouiller ! Au bout d'cinq où six lieues j'pouvais plus arquer !
- - Ouh la vache ! J'avais pas compris ça, moi !
- A force de jamais rien comprendre, un jour y va vous arriver des bricoles à vous ! - - Et hop ! Pas de combat, pas de blessure. C’est tout...
- C’est un combat mais …
- Psychologique ?
- Non non ! Qui se passe dans la tête.
- Ouais je vois ce qu’il veut dire.
- Psychologique. - - Elle est rentrée votre femme.
- Oui.
- Elle était où déjà ?
- Rome.
- Ca vous a fait plaisir d'la revoir ?
- ... Non.
- Enfin là c'est spécial elle m'a fait banquer 130 000 pièces d'or. - Entre parenthèses, j'espère que vous avez casé tout ce que vous vouliez caser car moi, j'accueillerai pas les oncles, les tantes et toute l'équipe
- - Qu'est-ce que vous faites là, Bohort ?
- Je... rien...
- Comment "rien" ? Vous êtes au courant que les burgondes sont en train d'essayer de forcer la grande porte ?
- C'est ce que j'ai cru comprendre... - C'est dommage, comme vous allez pas écrire dessus
- Ah ! M'adresse pas la parole, hérétique, démon !
- Mais il est sensible! Vous préféreriez peut-être qu'il passe son temps à faire des concours de pets?
- - Oh bah j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez-vous !
- A qui ?
- Ben... à vous.
- Nan vous m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon ben j'en ai pas offert qu'est-ce que ça change ?! - - Bon alors maintenant plus dur.
- Dans le cas d’une attaque horizontale venant par le dessus.
- Verticale donc.
- Non verticale on vient de le faire.
- Vous voulez qu’on le refasse ?
- Non non c’est bon enchaînez. - Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte.
- - Mais comment voulez-vous que je sache, je n’arrive pas à distinguer mes propres bottes !
- Vous venez de dire que ça continuait jusqu’à perte de vue !
- Jusqu’à perte de vue, oui, parfaitement ! A deux pieds devant moi, vous m’en voyez navré, c’est à perte de vue ! - À une exécution, je m'approche d'une fille, pour rigoler, je lui fais: Vous êtes de la famille du pendu? C'était sa soeur. Bonjour, l'approche.
- - Nan, mais ici elles sont pas punis les femmes qui trompent leur mari.
- Ah ouais, ben si vous faites n’importe quoi la justice, on s’en sortira pas, c’est sûr. - - Elle voulait vous faire la surprise.
- Ah bah c'est réussi. Et elle a trimballé cet engin depuis Rome jusqu'ici pour m'faire une surprise ? - - Mais enfin, elle a pas parlé de récompense matérielle. Il y a toujours la gloire...
- Ah, la gloire, moi ça va, j'ai ce qu'il faut! - - Ouais, ouais. Dites donc Venec, vous en avez déjà construit combien des cathédrales ?
- Ben disons que j’me lance, quoi !
- Ah ouais. Par ce que moi, la dernière fois que j’vous ai vu, vous faisiez quand même dans le commerce d’esclaves. - - Vous savez, la torture, c'est pas ce que vous croyez. Quand c'est fait par un pro, il y a pas une goutte de sang.
- Le simple fait de déballer les outils, le gars, il craque
- Et s'il craque pas ?
- Alors là, c'est la boucherie - C'est pas ça, mais ils ont une femelle blessée. Une adulte de 12 ans qui a fait une chute après un éboulement. Elle a la patte cassée et le bassin dévié.
