- Mais comment voulez-vous que je sache, je n’arrive pas à distinguer mes propres bottes! - Vous venez de dire que ça continuait jusqu’à perte de vue! - Jusqu’à perte de vue, oui, parfaitement! A deux pieds devant moi, vous m’en voyez navré, c’est à perte de vue! — Seigneur Bohort de Gaunes dit Le Jeune — Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le Sanguinaire Livre 2, espisode 28 - Y commencent par apprendre à lire, comme y savent pas s’arrêter y craquent : ils apprennent à écrire, et voilà !
- La pente fatale. C'est vrai qu'il y a un petit surplus de production. Mais c'est bon, les endives. Vous les faites revenir avec une tranchette de lard. - Oh c'est la veine du cou qu'est sectionnée !
- La veine du cou c'est l'hépatite.
- La carotide.
- Ouais aussi. Il faut franchir les compagnons Ben je suis désolé mais faut bien qu'j'la teste - Vous dites pas “cul de chouette” ?
- “Cul de chouette” ?
- Voilà !
- Bon ben “cul de chouette”.
- Attendez, vous doublez ?
- De quoi ? - Sire ! Je suis arrivé à un angle !
- Qu’est-ce que vous voulez que ça nous foute ? Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre ! - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage ! - Bon, où est-ce que vous voulez en venir, exactement ?
- Mais le temps que vous le leviez en l'air, votre maillet, la souris, elle aura becqueté la bouffe, les meubles et nos chemises de nuit en prime ! Alors maintenant dès qu'un clodo vient nous taper 2 ronds pour picoler, on tient une piste. Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués... Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer de chambre en chambre. Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart Mon oncle, n'est-ce pas vous qui m'avez dit que rien ne remplaçait une véritable amitié et qu'en cas d'urgence, c'était la seule corde à laquelle on pouvait vraiment se raccrocher? - Vous êtes pas arrivé en bas d'la fosse ?
- Ah si, j'y suis même arrivé à fond d'train puisqu'il a lâché la corde.
- J'ai eu un p'tit mouvement d'panique. À une exécution, je m'approche d'une fille, pour rigoler, je lui fais: Vous êtes de la famille du pendu? C'était sa soeur. Bonjour, l'approche. Seigneur Lancelot, vous commencez à doucement me casser les noix ! - Sous prétexte qu’on doit nourrir le bourgeois, on travaille 20 heures par jour ! On passe notre vie à se geler les meules ! Les pieds dans la bouse du matin au soir ! A force de trimballer des machins, on se trouve à 25 ans déjà à moitié déglingué ! On y gagne quoi ?
- Mon pied dans les noix ! Ma parole, des engins comme vous devraient être fournis avec une notice