- Mais comment voulez-vous que je sache, je n’arrive pas à distinguer mes propres bottes! ! ! A deux pieds devant moi, vous m’en voyez navré, c’est à perte de vue! — Seigneur Bohort de Gaunes dit Le Jeune — Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le Sanguinaire Livre 2, espisode 28 - Vous êtes pas arrivé en bas d'la fosse ?
Ah moi, tout c’qu’est solution amicale, j’vous ai dit, j’suis pour. Par contre pour les compensations, j’préfère l’dire toute d’suite, il peut s’les mettre en pendentif ! - Bon de toutes façons on vous demande de prier, vous priez, vous discutaillez pas des plombes du pourquoi du comment ! Commence à me gonfler léger ça aussi ! Allez mettez vos casques.
- Donc pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des mecs qu'oublient toujours tout. Euh, non... bref tout ça pour dire que j'voudrais bien qu'on m'considère en tant que tel.
- Je ne peux pas blairer les souris. Celle-là, j'irai pas me coucher tant que je l'aurai pas bousillée !
- Et les pieds, on peut dire que c'est plutôt une bonne chose, ou une mauvaise chose ?
Nan mais autant d'habitude c'est pas mon genre d'faire des histoires, hein, autant on est arrivé à des extrémités, va falloir freiner des 4 fers maintenant dans pas longtemps ce sera trop tard ! Mais pour vous faire rentrer dans la légende! Parce que je vous signale qu'entre vos ch'vaux morts et vos ch'vaux malades, moi j'ai une légende à écrire! - Non mais attendez, j'ai jamais dis que j'parlais burgonde moi !
Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours ! Mais j’fais toujours esclaves ! J’ai un dépôt-vente sur la côte ! Mais c’est complémentaire avec la cathédrale. Si j’ai un coup de bourre sur l’chantier, j’renforce mon équipe avec du chine toc ou du bouquaque, selon ce que j’ai en stock sur le moment, comme ça je suis jamais pris de court ! Bvuuuu... tutu ! Sire ! Nous voici à l'entrée de la grotte! Pied à terre mon fidèle Lancelot, le Graal est à portée de main. Attention sire derrière vous le chevalier noir ! héhé, beeeeurg, haha Arthur, ta dernière heure a sonné! Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal sacré? Dans ton cul !Tu paieras pour cet affront! Rhaaaaaah! Victoire sire! Le Graal, enfin ! Mais il est vachement gros! Attention il n'est pas du tout comme je l'imaginais! Sire écoutez les villageois, ils vous acclament comme des villageois! «Vive Arthur, vive Arthur! Vive le roi de Bretagne, Vive Arthur, Hourraaa! » Au secours! Au secours, appelez Merlin ! Merlin arrive ooooom! Apparition inexpliquée oooooom. Boule de feu boule de feu! Attention, l'ogre des collines arrive! Grrrrr disparaissez de mes terres! Périssez êtres inférieurs! Catapulte, catapulte, CATAPUUUULTE TIREEEEZ! C'est bon euh, vous pouvez débarrasser. - Ah ! Mais qui êtes-vous ? Qu'est-ce que vous faites là ?
- Aujourd'hui c'est spécial !
Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades. Si y’a quelqu’un il f’rait mieux de sortir tout de suite ! Parce que si j’le chope par surprise je lui mets la dérouillée de sa vie ! Ils sont toujours en train de se plaindre, ces péquenauds. L'autre jour, on s'entraînait dans un champ à la catapulte, il y en a un qui arrive: Ho! Mes endives, mes endives! On lui a mis un rocher sur la tête, ça l'a calmé, le bouseux. Oh mais vous inquiétez pas... bien planqué derrière trois rangées d'archers... on ne risque pas grand chose, et on a même le temps de finir ses tartines. Je vois pas pourquoi ça change, comme ça, d'un seul coup. Ça me tombe dessus comme une merde sur une planche Sire, on en a déjà parlé de la pierre ! Je peux pas monter une pierre d'une toise et demi dans un escalier à colimaçon. Hei, j'suis pas magicien 
