Je vais sur mes 884 quand même!
— Enchanteur Merlin dit Coco l’AsticotLivre 2, espisode 35- Non. Prenez la roue, par exemple. Ça, c'est festif. Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Tout le monde peut venir avec son petit bâton. Les gens participent. C'est convivial.
- - Bon alors maintenant plus dur.
- Dans le cas d’une attaque horizontale venant par le dessus.
- Verticale donc.
- Non verticale on vient de le faire.
- Vous voulez qu’on le refasse ?
- Non non c’est bon enchaînez. - Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.
- - Par exemple, celle-là, qu'est-ce qu'on peut dire ?
- Elle pue ?
- Voilà, et qu'est-ce qu'y'a d'autre qui pue sinon ?
- Comme fiole ?
- Non non non, dans la vie.
- Les pieds ? - - Vous êtes pas arrivé en bas d'la fosse ?
- Ah si, j'y suis même arrivé à fond d'train puisqu'il a lâché la corde.
- J'ai eu un p'tit mouvement d'panique. - - Moi, qu'est-ce que je fais, je vais vers lui. Sauf qu'avec l'orage mon cheval a pris peur et il s'est foutu le camp.
- Mais j'avais compris qu'il était mort votre cheval
- Lequel?
- Comment lequel?
- Combien vous en avez de chevaux?
- Un, puisque y en a un qui est mort. - Seigneur Bohort, je commence à en avoir plein le dos de votre comportement de péteux ! Vous allez me faire le plaisir de me balancer une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes !
- Je comprends pas vraiment, vous êtes fidèle à qui, si vous avez pas de femme? C'est débile, cette histoire!
- - Mais si on fait marrer tout l'monde avec nos ch'nilles à la purée d'fraises nos couilles d'oursins aux amandes... j'sais pas quelle autre saloperie là...
- Nan c'est vrai qu'sur la bouffe ça déconne un peu mais... nan le reste c'est bon. - - Y sont pas assez considéré… Je sais pas, moi.
- Pas assez considéré ? Qu’est-ce ça veut dire, ça ?
- Mais rien, c’est des machins d’gonzesses ! Ma femme arrête pas de m’le dire, tiens ! Que j’pourrais plus la considérer ! Seulement moi, comme j’sais toujours pas c’que ça veut dire, ben ça risque pas d’avancer c’te histoire. - - C'est pas l'jour d'ma mort !
- Je sais c'est triste mais c'est la vie ça.
- J'suis juste blessé au cou !
- Vous avez la carotide tranchée ne m'prenez pas pour une bille !
- Je suis en train d'me faire soigner ! - - Et pis j'ai fait mettre un cadenas, avec une clé personnelle, aux portes des chambres !
- Ca évitera les confusions.
- Et bah tant qu'vous y êtes, vous en ferez mettre un à la porte de la salle de bains. - - Là il a arrêté de soulever des poids, et après il s’est enfoncé un clou énorme dans la cuisse.
- Oui ça c’est normal chez les fakirs ça. Ils prennent des épées, ils se transpercent de part en part et ça ne saigne même pas !
- Là ça saignait là ! ça pissait le sang même ! - - Parce que celui-là, c'est un héros? Première nouvelle! Jamais entendu le son de sa voix!
- Hum-hum
- Si, là, voilà - - Ça gratouille, non ? Je suis pas folle !
- Ça se rapproche. Faut vraiment tendre l'oreille... - Faut retourner à Kaamelott. C'est dommage, on urait su ça avant, on serait pas partis!
- - J'sais pas, un elfe une licorne... toute façon c'est une vraie basse-cour la forêt à c't'heure-ci. Me dites pas qu'vous avez les j'tons !
- Quand j'suis avec vous ça va, qu'est-ce que vous feriez à ma place ?
- J'm'approcherais pas autant. - - D'accord, elles ne sont pas d'hier mais est-ce que vous pensez qu'elles sont obsolètes ?
- C'est pas faux - C'est marrant, les petits bouts de fromage par terre. C'est ça que vous appelez une fondue ?
- - Non mais, pff, vous fatiguez pas, écoutez... Beau-père voilà, alors demain, vous dresserez une muraille de pierres autour de chaque champ de blé qui contient un cercle de culture.
- J'vais vous passer le goût du plein air, moi !
