Je vais l'envoyer 3 mois à poil dans la forêt à bouffer des asticots et des racines! Au retour, il fera moins de poèmes!
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 39- - Ouais c'est ce que me dit mon connard d'empereur à Byzance ! Justinien. Soit disant, que comme j'peux pas avoir d'enfants, j'ai pas de descendance à assumer, et que, du coup, j'suis plus doué pour la guerre. Parce que moi ça me fait rien de mourir.
- Ah parce qu'en plus vous pouvez pas avoir d'enfants ? - Montrez-moi un peu ce que vous avez dans le froc, ma mignonne !
- Mais les dieux, ils me parlent de quéte, de mission sacrée
Ils m'envoient la Dame du lac
Ils viennent pas me raconter le temps qui fait ou ce qu'ils ont mangé le midi - Seigneur Lancelot, vous commencez à doucement me casser les noix !
- - C'est moi qui l'avait enlevée, j'étais que prince encore, j'démarrai... 10 000 pièces d'or j'en voulais. M'en ont filé 20.
- 20... pièces d'or ?
- 20 000 ! A condition que j'la garde. - - Mais qu'est-ce que vous appelez "une somme de base" ?
- J'sais pas. Mettons euh... 30 000 pièces d'or pour commencer, non ?
- 30 000 pièces d'or ?!
- Pour commencer ?! - Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines. Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti, hein ?
- J'ai pas besoin de pognon pour être stimulé, figurez-vous! Du pognon, j'en ai! C'est la gloire qui fait défaut, mais tout le monde s'en tape! C'est pas qu'on s'en tape!
- Ouais ! Le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qu’il ait essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau que ça m’a mis pour revenir ! J’avais pas compris qu’en me rasseyant dessus, ça me ramenait de l’autre côté. Et à l'arrivée je me suis fait mettre une chasse ! Parce ce que j’avais ramené l’autre tabouret. Par ce que soi-disant, il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant il marche les deux tabourets ! Mais ils sont l’un à côté de l’autre, alors ça fait pas pareil.
- C'est pas que ca change, c'est qu'on comprends rien
- - Je ne peux pas blairer les souris. Celle-là, j'irai pas me coucher tant que je l'aurai pas bousillée !
- Bousillée...? Avec le maillet, là ?
- Oui et alors ?
- Non mais bien sûr ! Donc vous, vous dégommez les souris au maillet... - N'empêche que moi, si je devais tuer le roi ... Enfin, c'est une supposition. C'est pas ...
- - Rien. Alors pour résumer l'truc, vous allez creuser sur trois pieds et demi sur toute la Bretagne, jusqu'à c'que vous tombiez sur le Graal, c'est ça ?
- Bah j'espère qu'on tombera d'ssus avant hein ! - - Celui-là derrière j'l'ai jamais vu. Ceux là là-bas c'est des habitués.
- Alors tâchez qu'ils vous reconnaissent pas.
- J'sais pas comment vous faites pour les reconnaître, ils ont tous la même tête d'alcoolos.
- Lui, j'suis pas prêt d'l'oublier. Il m'a vomi dessus. - Comme ça, au lieu de confondre les signes, ils auraient confondu les couleurs
- - Y sont 6 ou 8 à tout casser ! D’ailleurs y vont tout casser.
- 6 ou 8 ? Ca va peut-être aller comme révolte paysanne, non ? Vous pensez pouvoir vous en sortir ?
- Moi j’peux toujours m’en sortir ; mais j’vais les faire charcuter par la garde. - Le prestige ? Allez chercher un chaudron dans une cave vous appelez ça du prestige, vous ?
- - Ben disont qu'avant d'partir en campagne j'essaye d'éviter les laitages quoi...
- J'lui fais préparer des ptites galettes d'avoines qu'il emporte dans son bardat.
- Au cas où il aurait une petite "faim-faim" ? - Les fourrures, la morve au nez, c'est bon. Ça annonce que l'hiver va être froid, et je vous annonce que le repas aussi
- Décrivez nous précisément la nature du terrain !
