J'sais pas j'trouve ça un peu gros l'coup d'la transformation. Nan et puis Merlin y sait déjà pas monter des blancs en neige alors une potion d'polymorphie permettez-moi d'avoir des doutes — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles Livre 1, espisode 81 - On sait pas écrire, nous, on est peinard !
- Insoupçonnables ! - Et comment ! Changez rien mon p'tit vieux vous ammenez un peu d'tenue dans cette fête forraine, au fond, vous êtes comme moi.
- Comme vous ? A quelques détails près quand même...
- Pareil j'vous dis ! A deux trois poils de cul. - Enceinte, seigneur Lancelot !
- Enceinte jusqu'aux gencives ! Le déshonneur! La honte! L'humiliation !
- Bon, quand vous serrez a court de synonymes, auriez-vous l'obligeance de m'obtenir de quoi m'asseoir ? - Vous pouvez m'passer l'saucisson aux noisettes ?
- C'est l'quel l'saucisson aux noisettes ?
- Ben celui qu'a des p'tits morceaux d'noisettes dedans. Ah nan, j'dirais pas ça, voyez, mais c'est vrai qu'le Graal tout ça... bon ben ça s'rait bien qu'ça décolle un p'tit peu c't'histoire hein... - Bon, allez-y, magniez-vous, c’est quoi le problème, exactement !
- Le problème, c’est qu’la condition paysanne, vous en avez rien à cirer !
- Mais c’est faux ! Ah bah y a les hommes de terrains et ceux qui gambergent, vous vous gambergez. C'est une force ça. - Aaaahhhh, Arthooouuurrr !!! Arthooouuurrr !!!
- Et ben quoi ?
- Cuillèèère ! Ah y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux ! Oh mais c'est pas d'la mauvaise volonté, hein ! J'ai déjà bossé avec des marteaux, hein, mais celle-là, quand même, on me l'avait encore jamais faite ! - Moi, dès que j'pars en retraite, j'vous laisse tous mes chevaux.
- Ah ça c'est drôlement gentil.
- Voilà, j'en ai deux, ils sont à vous.
- Vous en aviez pas trois ?
- Non, l'autre j'l'ai tué sans faire exprès. Bon et puis sur les deux, y a l'mien, alors j'pars avec. Il vous en reste un. Vous y f'rez gaffe hein, il a au moins 25 ans c'bourrin. Il peut crever d'un jour à l'autre. J'aime pas ces histoires de sud-est, nord-ouest et machins. C'est un coup à se planter ça. On dit le nord, selon comme on tourné, ça change tout. - Ils sont deux ou trois fois plus nombreux que nous.
- Deux ? ou trois fois ?
- Au moins deux mais peut-être trois...
- Ah merci, bravo la précision ! - C’est quand la prochaine réunion ?
- Dans deux jours.
- Dans deux jours ? J’croyais qu’c’était après demain !
- Oui, après-demain, dans deux jours.
- Mais comment vous voulez dire ?
- Après-demain, dans deux jours, c’est pareil ! - Boum, je tombe sur le seigneur Karadoc en train de faire griller un bout de viande.
- Donc, vous avez pas du tout repéré où étaient les Vandales ?
- Ben non. Par contre j'ai bien repéré où on était nous. Ca m'évitera de me paumer à chaque fois que je vais pisser. Et alors vous allez m'libérer les locaux avant c'soir, vous entendez ?! J'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans l'couloir, et les clés sur la porte ! Vous retournez crécher dans vos pays d'débiles, et vous foutez l'camps d'ma salle de bains ! - Bon alors à part l’pognon qu’est-ce qu’on doit voir avec vous exactement ?
- Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finissions, déco…
- Niveau prestation ?
- Ben ouais ! Si vous voulez que ça ait de la gueule, faut définir un style, une ambiance ! Bon, par exemple : on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes ; ou alors on donne dans le plus chaud : tentures colorées, statues de gonzesses à poils… - J'ai pris le maillet parce que j'avais le maillet sous la main ! Peu importe !
- Non bah après, ce qui compte, c'est le résultat! Au maillet, au tir à l'arc... vous avez essayé la catapulte ? 2500 pièces d'or! Mais où vous voulez que je les trouve? Dans le cul d'une vache ? - Quel dommage quand même, qu'on ait perdu ces jolis marais
- Non, mais on les a récupérés, finalement
- Mais, on les avait perdus quand ?
- Ce matin
- Et quand est-ce qu'on les a récupérés ?
- Cet après-midi