J'aime pas ces histoires de sud-est, nord-ouest et machins. C'est un coup à se planter ça. On dit le nord, selon comme on tourné, ça change tout
— Seigneur Perceval de GallesLivre 1, espisode 35- - Vous connaissez pas le code !
- Bah et vous ? J'm'excuse, mais vous avez pas tellement l'air d'le connaître non plus ! J'vous donne le message et vous pédalez dans la semoule ! - - Ah faut la comprendre... elle sent bien que votre couple bat de l'aile, elle a voulu faire un geste... Non moi je crois, je crois que vous vous montrez trop dur avec elle. Vous devriez lui laisser la possibilité de vous séduire, certes à sa manière, sans l'enclaver dans une situation de carence affective...
- Alors nan attendez, mélez vous d'vos miches, et foutez le camp. - La fleur en bouquet faaaaanne, et jamais ne renaît !
- - En gros, vous savez ni qui c'est, ni c'qu'il fout là !
- Bah ça j'vous dirai, c'est bien pareil pour les autres. - - Vous voyez comment c'est foutu chez moi à peu près ?
- Vaguement, oui...
- Vous entrez, tout de suite à gauche, vous avez la salle d'armes. En face vous avez deux portes, une qui donne sur les cuisines, et l'autre sur un long couloir avec des fenêtres à petits carreaux. Voilà, après vous avez trois marches qui vont vers les chambres... Bon si vous allez à droite, vous allez vers la tour de garde...
- Non mais attendez ça va, vous allez pas m'faire tout l'domaine, si ? - Ah bah on parle pas la même chose ! Moi j’connais mon métier ! C’est pas compliqué, faites une visite chez lui vous verrez ! Y a un signe qui trompe pas : toutes ses bêtes sentent la pisse ! Et puis fort ! Déjà vous passez devant son portail, ça vous prend le museau là ! Nan, c’est pas du boulot.
- - C'est les envahisseurs les Vandales, hein, ça fait juste un mois et demi qu'on est en guerre contre eux !
- Mais rassurez-moi, vous en avez déjà vu quand même, je veux dire, vous savez les reconnaître ?
- Ben... comme mon poste c'est plutôt de sécuriser l'arrière du terrain... Chaque fois qu'il y a de la filoche, je suis trop loin, je vois rien ! - - Vous n'avez jamais entendu parlé des prières chrétiennes ??
- Euh... oui, je sais plus, pourquoi ?
- Eh ben vous devriez p'tet vous mettre à la page mon p'tit vieux, si vous voulez devenir chrétien vous devez vous adresser chaque soir au Dieu unique. - Montrez-moi un peu ce que vous avez dans le froc, ma mignonne !
- Seigneur Lancelot, vous commencez à doucement me casser les noix !
- C'est une tarte aux myrtilles ! Pourquoi, elle vous revient pas ?
- - Y sont 6 ou 8 à tout casser ! D’ailleurs y vont tout casser.
- 6 ou 8 ? Ca va peut-être aller comme révolte paysanne, non ? Vous pensez pouvoir vous en sortir ?
- Moi j’peux toujours m’en sortir ; mais j’vais les faire charcuter par la garde. - - Vous savez Sire, j'aimerais bien qu'on commence à m'considérer en tant que tel.
- Comment ?
- Comment, comment ? - Attention. Un sort de rage, c'est pas un sort fillette. J'en ai vu qui se bouffaient leurs propres bras tellement ils étaient énervés.
- C'est la seule alternative que vous me proposez? Rien branler de la journée ou des concours de pets?
- - C'est quand même pas ma faute, à moi, si j'ai l'armée la plus indisciplinée de toute l'histoire martiale!
- Ils sont pas indisciplinés. Ils sont très cons, mais c'est pas des mauvais gars.
- Mais on s'arrache les cheveux à leur instruire des postures d'attente! Résultat: ils cassent la graine au milieu du champ de bataille!
- Mais c'est pas encore un champ de bataille, il y a pas d'ennemis! - - Il m'écoute. Parce que je mets de la ferveur, je joins les mains, je me concentre sur ma foi !
- Votre foi ? Ah non mais s'il vous plait ça fait même pas 6 mois qu'vous savez qu'il existe le Dieu unique.
- Oui mais moi ça me plait ! Je dirais même que ça me correspond ! Alors je prie et je sais qu'il m'écoute. Il fera en sorte que mon bonheur soit durable... - - Vous savez, la torture, c'est pas ce que vous croyez. Quand c'est fait par un pro, il y a pas une goutte de sang.
- Le simple fait de déballer les outils, le gars, il craque
- Et s'il craque pas ?
- Alors là, c'est la boucherie - - Il avait une touffe de cheveux comme ça. Un vieux moisi, tout sec à poil dans la neige.
- Des clous de 3 pouces plantés dans la langue mon oncle.
- C'est un fakir ça! - - Arthooouuurrr ! Pas changer assiette pour fromage !
- C'est pas du burgonde ça.
