J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!
— Dame Séli de CarmélideLivre 1, espisode 2- Eh ben ? Eh ben voilà ! C’est bien pour… la peine de rester huit jours. C’est… c… alors donc y en a pas un pour racheter l’autre. C’est d’la merde. Merci messieurs.
- Mais oui ! Chaque fois qu'on a besoin de vous, vous êtes pas là ! Toujours fourré à la grande fête de machin, à la célébration de truc...
- À une pendaison! À quoi voulez-vous que ça ressemble? On va pas faire venir les danseuses et les montreurs d'ours!
- - Mais enfin, elle a pas parlé de récompense matérielle. Il y a toujours la gloire...
- Ah, la gloire, moi ça va, j'ai ce qu'il faut! - - Oh mais détendez-vous vous aussi, hein, c'est pas la mort du p'tit ch'val...
- Non j'me détendrai pas ! Une fois pour toutes les chevaliers au bistrot c'est l'déshonneur, voilà ! - - Non mais oh machine on doit être j'sais pas combien sur Terre là, vous allez pas m'dire qu'il s'occupe de toutes les p'tites histoires à deux ronds chaque fois qu'un micheton joint les mains et parle tout seul !
- Machine ??
- Oui nan je sais... j'ai senti en le disant, c'est un peu exagéré. - - Ça? Je l'ai pas eu, moi, ça.
- Qu'est-ce que vous avez pas eu?
- Ben ça, la messe, le coup d'épée, tout le tralala! Moi, à mon époque, ça se faisait pas, hein - - On a bien réfléchit, on s'est dit qu'le Graal il d'vait sûrement être enterré.
- Qu'est-ce que vous en pensez vous ?
- Rien.
- Donc, par association d'idées, s'il est enterré, la meilleure chose à faire c'est de ?
- De creuser ! - Mais attendez, on est à la Table Ronde, pas à un barbecue! Il est pas là pour glandouiller, il est sensé participer activement à la quête du Graal!
- - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - - Mais il est jeune, il est pas fait pour rester enfermé dans des donjons à tailler le bout de gras autour d'une table.
- S'il peut pas rester autour d'une table, il fallait pas me demander de le mettre autour de la Table Ronde! - - Il avait une touffe de cheveux comme ça. Un vieux moisi, tout sec à poil dans la neige.
- Des clous de 3 pouces plantés dans la langue mon oncle.
- C'est un fakir ça! - Ils nous envoient jamais nul part, soi-disant qu'on est des manches
- - "Alors Arthur prit le bouclier d'Airain et le brandit devant lui. Tous se courbèrent avec vénération, Léodagan de Carmélide, Calogrenant d'Ecosse, le Gallois Perceval, Guenièvre à la Blanche Fesse et Angharad sa suivante..."
- De quoi ?
- Quoi de quoi ?
- Qu'est-ce que vous avez dit ?
- Le Gallois Perceval.
- Nan après.
- Angharad sa suivante.
- Nan avant.
- Non je... je vois pas...
- Vous avez parlé d'ma femme. - - Une horde d'Hindous ?
- Oui mon oncle. 3 féroces guerriers et un sorcier maléfique.
- Ouais! Alors déjà quand on tombe sur 4 kikis, on ne dit pas une horde.
- Ah bon, on dit quoi?
- On dit quatres.
- - Et puis alors mon petit pote si vous en tenez une qui veut vraiment se marier avec vous, rappelez-vous que c’est inespéré et sautez sur l’occasion avant qu’elle change d’avis.
- Ah non ça risque rien Angarade, ça fait 8 ans qu’elle poireaute, elle est toujours là. Bon elle n’a pas inventé l’eau chaude non plus. - Vous me faites bosser contre le gré du roi. Vous voulez me faire cramer !
- En plus, il est épais, ce picrate. J'ai l'impression d'avaler de la pâte à crêpes
- Du temps de Pendragon... les femmes n'étaient pas admises à la table du Roi.
- - Et comment ! Changez rien mon p'tit vieux vous amenez un peu d'tenue dans cette fête forraine, au fond, vous êtes comme moi.
- Comme vous ? A quelques détails près quand même...
- Pareil j'vous dis ! A deux trois poils de cul.
