- Il paraît que c'est astringent
- Non, moi, je dirais plutôt que ça pique
— Seigneur Karadoc de Vannes dit Croc— Seigneur DagonetLivre 1, espisode 27- Au bûcher, Démon, expire tes fautes !
- - Ils vont se frotter à la fausse patte du pays de Galles!
- Les fausses pattes, c'est des gauchers.
- Bien, oui!
- Vous êtes pas gaucher.
- Vous dégainez la main droite - Doit y avoir quatre vingts larbins au château, et c'est vous qui êtes appelée à la tambouille ?
- Eh ben... si un jour, j'oublie que je suis bonniche, vous serez gentil de me le rappeler!
- - Non non non non, pas du tout, c'était de l'humour !
- Euh, personne ne rit là !
- Oui, mais c'est parce que c'était mal dosé.
- Faut une dose de cheval ! - Ma parole, des engins comme vous devraient être fournis avec une notice
- ‘tain j’ai un pivert dans la tête là c’est normal ?
- - D'accord, elles ne sont pas d'hier mais est-ce que vous pensez qu'elles sont obsolètes ?
- C'est pas faux - Ce n'est pas tellement ça, mais bon. Arthur a souvent besoin de moi pour des conseils stratégiques. Disons que je chapeaute un peu tout ce qui est action militaire sur le territoire breton. Ça fait du travail
- Si si si si, ils nous fédèrent, m'enfin bon... Si on peut s'en farcir un ni vu ni connu, c'est toujours ça d'pris quoi... Oh pis on dira qu'c'est pas nous, allez !
- Vous croyez vraiment que vous avez les moyens d'me convoquer ? Je suis là parce que j'le veux bien, et si vous m'avez fait déplacé pour rien, j'vous envoie 15 jours dans une cage sans boire ni bouffer et j'me démerde pour que vous chopiez le typhus ! J'vous écoute.
- S'ils savaient qui on est ils penseraient qu'ils sont dirigés par des rinces-pintes !
- Ah moi, tout c’qu’est solution amicale, j’vous ai dit, j’suis pour. Par contre pour les compensations, j’préfère l’dire toute d’suite, il peut s’les mettre en pendentif !
- Oui mais c’était une guerre pour quoi ? Par exemple si c’est pour défendre les valeurs de l’église, ça c’est bien ! Là, même, vous pouvez faire preuve de cruauté ! J’vous y encourage.
- - Moi, qu'est-ce que je fais, je vais vers lui. Sauf qu'avec l'orage mon cheval a pris peur et il s'est foutu le camp.
- Mais j'avais compris qu'il était mort votre cheval
- Lequel?
- Comment lequel?
- Combien vous en avez de chevaux?
- Un, puisque y en a un qui est mort. - - Ne vous avisez pas de lever le nez de cette écuelle ! Et vous ne vous arrêterez que quand vous sentirez que ça pique !
- Non seulement ça pique mais c’est la GERBE !
- ARTHUR, j’ai dis un quart d’heure !
- Non vous avez dit quand ça pique !
- C’est moi qui dit quand ça pique ! - Non. Prenez la roue, par exemple. Ça, c'est festif. Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Tout le monde peut venir avec son petit bâton. Les gens participent. C'est convivial.
- - Moi j'suis désolé, j'comprends ! Parce que foutre la merde dans un stock de bouffe, c'est une chose, mais sur un champ de bataille...
- Mais qu'il vienne pas nous dire qu'on fout la merde sur les champs de bataille !
- On y fout jamais les pieds !
- Ca va bien maintenant !
- Merde ! - Nan, on a fait trois bornes ! S’il vous plaît, venez pas me parler de bout du monde !
- - J'suis désolé. J'voulais arriver plus tôt mais j'me suis paumé.
- Maintenant qu'vous êtes là et quand vous aurez pu faim, vous m'direz p'têtre c'qui vous amène ?
- Vous croyez qu'j'suis venu vous emmerder, c'est ça ?
- On sait jamais, vous pouvez m'surprendre.
