- Il paraît que c'est astringent
- Non, moi, je dirais plutôt que ça pique
— Seigneur Karadoc, de Vannes dit Croc— Seigneur Dagonet- - Merci. Tenez ça c'est la recette à la farine de châtaigne, prenez l'temps d'le goûtez chez vous, vous m'direz !
- Ah mais j'le connais déjà celui-là.
- Et alors ?
- C'est d'la merde. - Vous savez, c’est pas parce qu’un vieux moisi vient vous baver dans les étagères que ça vaut forcément quelque chose !
- - Mais pourquoi est-ce que vous mettez votre armure pour chevaucher de Calédonie jusqu'ici ? Vous devriez vous trouver une petite tenue confortable, une étoffe en lin, quelque chose...
- Un chevalier c'est en armure ! Pour chevaucher, pour se battre, pour se présenter au Roi d'Bretagne autour d'la Table Ronde ! Y a un minimum de prestige à observer ! - On peut pas perdre 10 hommes à la minute pour une dent de requin
- Seigneur Bohort, je commence à en avoir plein le dos de votre comportement de péteux ! Vous allez me faire le plaisir de me balancer une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes !
- - Mais qu'est-ce que vous m'chantez, vous faites comme d'habitude ! Vous racontez vos conneries là, vos jérémiades, vous invoquez l'Dieu d'ci l'Dieu d'mi et tac c'est bon ça s'referme ! Allez !
- Attendez, c'est les anciennes méthodes on soigne plus comme ça maintenant ! - - Ben là c'est très bien. Parce que là au moins, on aura pas l'impression d'être considérés comme des gros paysans
- - Quoi j'ai préparé l'onguent j'ai qu'à appliquer !
- L'onguent cicatrisant c'est à la purée d'cerises mon ptit père, ça a jamais été à la purée d'châtaigne.
- Ouais mais c'est pas tellement la saison des cerises figurez-vous alors j'fais c'que j'peux pour qu'ça marche !
- Oui et du coup ça marche pas ! - - Ca peut pas être vous ça.
- Et le dragon ? Vous reconnaissez pas le dragon ? Arthur, le dragon, Arthur... Y'a rien qui gigote là dedans ?
- Ben, j'vous ai jamais vu avec un dragon moi ! - - Y pisse le sang, faut bien qu'je le soigne !
- Mais c'est pas grave, ça. Si telle est sa destinée de mourir, ben y va mourir c'est bon !
- Ah non, merde ! - Qu'est-ce que ça change, on fait semblant d'écouter, on dit qu'on comprend mais qu'on y peut rien et dans une heure on s'arrête pour aller casser la graine alors... pas b'soin d'registre hein.
- Mais oui ! Vous dites aux gens : « Venez, vous pouvez vous plaindre au Roi ». Bah les mecs ils sont pas cons, ils viennent, ils s’plaignent. Voilà !
- - Mais qu’est-ce que vous foutez beau-père !
- Ben j’parlemente !
- Ben vous êtes un as ! - - Oh non, mais attendez ! J'dis des conneries ! L'étoffe, ça va pas du tout, il faut qu'ce soit une armure ou une tenue officielle !
- Une tenue officielle, vous n'avez qu'à considérer que j'suis officiellement cul nu !
- Non une tenue officielle et chaste hein, j'suis désolé il m'faut les deux. - - Aaaahhhh, Arthooouuurrr !!! Arthooouuurrr !!!
- Et ben quoi ?
- Cuillèèère ! - Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
- - Ouh la vache ! J'avais pas compris ça, moi !
- A force de jamais rien comprendre, un jour y va vous arriver des bricoles à vous ! - Ah non. Une vraie Quête, tous ensemble, bras dessus, bras dessous, comme vous aimez. La camaraderie, la solidarité, le courage... enfin, tout le couplet, quoi
- Eh bien, d'après mes derniers renseignements, il serait tout à fait possible que le Graal ne soit ni un vase ni une coupe, mais... un récipient
- - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage !
