Il faudrait isoler nos gars dans un coin le temps du sort. Sinon, je vais enrager les ennemis avec et ça servira à rien
— Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot- - Et ben qu’est-ce qu’y a qui va pas ?
- Je ne sais pas si c’est la pleine lune ou quoi mais je me fais du souci.
- Du souci par rapport à quoi ?
- Ce soir, je ne sens pas que vous m’aimez.
- Parce que les autres soirs oui ?
- Ah non, pas vraiment.
- Vous voyez, vous n’avez pas de raison de vous en faire. - - Qu'est-ce que c'est, votre spécialité, à vous ?
- Je suis plutôt polyvalent
- Eh bien alors, tout va bien !
- Ah oui mais je suis pas polyvalent pour les chevaux - Sire, Sire, Sire ! Une missive de la plus haute importance ! Ça vient de Rome !
- Vous avez failli prendre euh le mors, aux dents !
- Qu'est-ce que ça change, on fait semblant d'écouter, on dit qu'on comprend mais qu'on y peut rien et dans une heure on s'arrête pour aller casser la graine alors... pas b'soin d'registre hein.
- - Nan mais j'm'en tape de ça c'est histoire de causer, qu'est-ce que j'en ai à foutre de c'qu'il y a à l'ordre du jour...
- J'ai rien contre le fait d'parler j'vous dis qu'j'ai pas r'gardé l'ordre du jour !
- Mais j'm'en fous d'l'ordre du jour j'vous dis !
- Mais c'est vous qui mettez ça sur l'tapis.
- Mais ça ou autre chose c'est pas la question au début j'parlais pas d'ça, au début j'vous d'mandais c'que foutait l'Roi !
- Mais j'en sais rien de c'que fout le Roi j'suis pas sa mère ! - - On sait pas écrire, nous, on est peinard !
- Insoupçonnables ! - Il y a une souris dans la cuisine. Je me coucherai pas avant de l'avoir pulvérisée.
- Oui mais c’était une guerre pour quoi ? Par exemple si c’est pour défendre les valeurs de l’église, ça c’est bien ! Là, même, vous pouvez faire preuve de cruauté ! J’vous y encourage.
- Ce serait que de vous, vous seriez déjà parti en courant comme une femme. Ça va, on commence à vous connaître.
- Ah bah, tourné vers là-bas, c'est sur, moi non plus j'vois rien !
- Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines. Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti, hein ?
- C'est pas faux, Bohort. 3 porcs, c'est pas mal. Ça fait que ceux qui en mangent que 2 peuvent en donner un à ceux qui en mangent 4
- La fleur en bouquet faaaaanne, et jamais ne renaît !
- - Là il a arrêté de soulever des poids, et après il s’est enfoncé un clou énorme dans la cuisse.
- Oui ça c’est normal chez les fakirs ça. Ils prennent des épées, ils se transpercent de part en part et ça ne saigne même pas !
- Là ça saignait là ! ça pissait le sang même ! - - Si vous voulez nous remiser au fond d'la grange ou dans la cabane à outils, surtout n'hésitez pas !
- Que vous ayez besoin d'ma carrée pour accueillir du gratin, encore ! Mais si c'est pour la refiler à l'autre glandu ! - Et moi, qu’est-ce que vous voulez que j’foute de vos conneries ? Une heure et demie que je me farcie la sérénade ! « Et mon âne ! Et mes chiens ! Et mes poules ! » Merde là ! Allez tenez ! Vous avez de quoi vous en payer 150 des ânes avec ça ! Alors maintenant vous allez m’foutre le camp compris ? Allez déblayez !
- On peut pas perdre 10 hommes à la minute pour une dent de requin
- - En tout cas notre présence est bien appréciée. Tenez cette table, tout l'monde l'appelle la table des chevaliers.
- Une fois y a un type qui a appelé ça la table des deux connards, mais j'sais pas s'il nous avait reconnus. - Oh bah vous j'sais pas, mais moi j'abandonne hein ! J'ai tout essayé, les coups de fouet, lui couper la bouffe, la flotte euh... Pas moyen d'lui faire fermer sa gueule.
