- 'Fin j'en ai rien à foutre je veux dire nan maaais évidemment ça me gêne pour vous, si pour passez pour un connard.. - Ah, ah parce que je passe pour un connard?
- Ben c'est pas ça que vous avez dit?
- J'ai pas dit connard - Non mais vous passez pour ce que vous voulez, moi…oh et puis qu'est-ce que ça change, pff — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot Livre 2, espisode 15 Allez, on continue ! Restez bien derrière moi mes braves compagnons, je passe devant car je suis éclaireur ! Et que Dieu nous ai en sa sainte garde ! - Oh votre mère...
- Quoi ma mère ?
- Mais on s'en fout d'votre mère !
- Non mais dites donc ! La fleur en bouquet faaaaanne, et jamais ne renaît ! Mais bon, la gauche, la droite, c'est bien gentil ça, mais moi, il me faut du concret. - Mais c'est pas compliqué ! Quand vous voyez des gadins de douze pieds de haut plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit !
- De toutes façons, dans votre bled on peut pas faire trois pas sans tomber sur un site magique alors, s'il fallait sauter par dessus à chaque fois ! - Rien. Alors pour résumer l'truc, vous allez creuser sur trois pieds et demi sur toute la Bretagne, jusqu'à c'que vous tombiez sur le Graal, c'est ça ?
- Bah j'espère qu'on tombera d'ssus avant hein ! Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades. C’est parce que je cherche le Graal que je suis roi, et du coup vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père ! Je vous signale que vous êtes tous les deux dans mon lit et que je me trouve sympathique de pas déjà vous avoir foutu dehors - Mais j’peux pas !
- Comment ça ?
- Ben j’ai pas les clés !
- Mais je le sais bien que vous avez pas les clés, andouille ! Allez me chercher le geôlier ! - Si vous aimez, j'ai ça. C'est pour arracher les noix
- Les noix, les fruits ?
- Non, les noix, les noix - Est-ce que vous l'entendez ?
- Bah, évidement qu'ils l'entendent, on l'entend nous !
- On l'entend comme vous !
- Voilà !
- De manière égale, j'ai envie de dire. Il y a une souris dans la cuisine. Je me coucherai pas avant de l'avoir pulvérisée. Ça arrive, d'être raide. Le pognon, ça va, ça vient. Il faut jamais paniquer. - Mais... Qu'est-ce que c'est que cette odeur insupportable?
- C'est hier soir avec Gauvain. On s'est brûlé les poils des jambes avec une bougie.
- Mais pourquoi faire, bande de marteaux? - Bon, où est-ce que vous voulez en venir, exactement ?
- Mais le temps que vous le leviez en l'air, votre maillet, la souris, elle aura becqueté la bouffe, les meubles et nos chemises de nuit en prime ! Au bout d'un moment, il est vraiment druide, ce mec ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ? - Mais moi j’en sais rien. Qu’est-ce que vous m’avez dit qu’était interdit, déjà ?
- Ben, le crime par exemple ! Est-ce que vous avez provoqué personnellement le décès d’une personne ? J’vous écoute, allez-y !
- Ah ben oui !
- Ah oui. Parce que là, c’est pas joli joli. Dans quelle condition, le meurtre ?
- Pff, ben dans quelle condition… C’était la guerre, quoi !
- Ah oui ? Attention parce que la guerre, c’est pas pareil. - Bon, j'vois pas pourquoi j'discute... Beau-père, demain, vous lancerez la construction d'une série de murailles interdisant l'accès à tous les sites sacrés du territoire de Bretagne.
- Quoi ?! Nan mais vous vous payez ma tête, non ?!
- Soyez gentil, faites ce que je vous dis !
- Bon... Vous voyez où ça mène vos piques-niques à la con ? - Comment à partir de quand ?
- Après-demain, à partir d’aujourd’hui ?
- Evidemment, pas à partir de demain !