Et ça c’est du nougat? Tout seul j’vais l’chercher l’Graal moi! Et la vie éternelle c’est pour bibi! et vous vous irez vous gratter!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 2, espisode 31- - Donc pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des mecs qu'oublient toujours tout. Euh, non... bref tout ça pour dire que j'voudrais bien qu'on m'considère en tant que tel.
- Bon bah j'vais voir c'que j'peux faire... - - Vous pourriez essayer la spiritualité... En faire des gardiens du Culte.
- Et qu'est-ce que j'en foutrais ? Je vous ai déjà vous, c'est bon, je fais pas collection !
- S'ils sont de sang royal, le coup pour se faire un gros paquet de blé, ce serait de les vendre. - - Et ils nous ont pris en affection. Ils nous ont payé nos consommations !
- Avec l’argent des bourses qui nous avaient dérobées.
- Et ils nous ont emmené au village. - Enfin, il y en a bien un ou deux qui sont venus chialer de temps en temps. Mais je les ai pendus à un arbre. Non, ça les a fait sécher, ces trous du cul
- - Alors j'ai fait faire 5000 km à cette statue, vous arrivez elle vous plait pas hop vous la flanquez dehors... C'est un peu facile !
- C'est tellement facile que j'vais p'tet systématiser le processus. Parce qu'y'a pas qu'la statue qui m'emmerde. - En plus, il est épais, ce picrate. J'ai l'impression d'avaler de la pâte à crêpes
- - J'aime pas y aller à ce truc. Ca me gonfle ! Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui s'prennent pour des druides.
- Mais attendez, toutes les régions sont représentées, si vous y allez pas, il manquera que le druide de Kaamelott !
- Mais on s'en fout, on n'en a pas besoin de ça ! C'est un... c'est un genre de fête à la con, c'est en plein milieu de la forêt, on s'pèle en plus ! - Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
- Si j’avais écrit : « Vive le Roi Arthur, le plus chic de tous les tontons », ça aurait pas eu le même effet.
- - Parce que celui-là, c'est un héros? Première nouvelle! Jamais entendu le son de sa voix!
- Hum-hum
- Si, là, voilà - - On leur met quoi, aux héros
- 2 cidres
- Eh ben, 2 jus de pomme qui piquent. Ça marche - C'est une tarte aux myrtilles ! Pourquoi, elle vous revient pas ?
- Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines. Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti, hein ?
- - Y sont 6 ou 8 à tout casser ! D’ailleurs y vont tout casser.
- 6 ou 8 ? Ca va peut-être aller comme révolte paysanne, non ? Vous pensez pouvoir vous en sortir ?
- Moi j’peux toujours m’en sortir ; mais j’vais les faire charcuter par la garde. - Mais c'est pas l'problème de s'faire mal ! J'suis tombé dans une flaque, et j'ai tout l'bas d'l'armure qui s'est mis à rouiller ! Au bout d'cinq où six lieues j'pouvais plus arquer !
- - Oh non, mais attendez ! J'dis des conneries ! L'étoffe, ça va pas du tout, il faut qu'ce soit une armure ou une tenue officielle !
- Une tenue officielle, vous n'avez qu'à considérer que j'suis officiellement cul nu !
- Non une tenue officielle et chaste hein, j'suis désolé il m'faut les deux. - - J’le veux ! Tout le monde se fait bourrer le mou par les curetons, comme quoi si on n’a pas sa cathédrale, on n’est même pas civilisé !
-
- C’est un peu plus compliqué que ça.
- Ben non, pas tellement ! Vous voulez relire la lettre de l’autre, là ?
- Dites, on continue sur les détails ou on règle la question du pognon tout de suite ? - C'est pas parce qu'on pique un quignon d'pain une fois de temps en temps, qu'on est des débiles !
- - Mais qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire là-bas ? Ah ouais, c'est parce que je suis druide, c'est ça ?
- C'était déjà pas convivial, voilà que c'est chacun sa carafe, maintenant
