Enfin, vous êtes quand même spécial! Quitte à choisir qu'une seule femme, vous pouviez pas en prendre une libre?
— Dame Guenièvre, de Carmélide dit Guenièvre à la Blanche Fesse- Je vais l'envoyer 3 mois à poil dans la forêt à bouffer des asticots et des racines! Au retour, il fera moins de poèmes!
- Mais il est sensible! Vous préféreriez peut-être qu'il passe son temps à faire des concours de pets?
- Nan, on a fait trois bornes ! S’il vous plaît, venez pas me parler de bout du monde !
- - Moi ça m'fait rien qu'vous consommiez pas mais si la patronne vous voit j'vais m'prendre une chasse.
- Bon bah... trois poulets.
- Ouais pareil.
- Maman ! Et six poulets qui vont bien ! - Le Graal, crétin !! La mission divine ! Tous ces gens là vous d'vez leur apporter la salvation ! Personne n'en a rien à foutre qu'vous buviez des coups avec ! Vous êtes pas dans l'social si ?! Alors reprenez votre place à la table ronde, la vraie ! Voilà. Alors moi je sors, et dans deux minutes vous m'rejoignez.
- Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- Oui, ou une fissure à colmater dans un muret
- En garde, espèce de vieille pute dégarnie !
- - Oui, ben lequel ! Y'en a qu'un d'hérétique ! Merlin !
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a fait ?
- Il pratique la magie.
- Oui, c'est un magicien, il pratique la magie.
- Bon ben c'est dit, et re-dit, et re-re-dit, la magie est une activité démoniaque, il faut brûler cette personne. On va brûler, au bûcher ! - - Ils vont se frotter à la fausse patte du pays de Galles!
- Les fausses pattes, c'est des gauchers.
- Bien, oui!
- Vous êtes pas gaucher.
- Vous dégainez la main droite - - Ah bah dis donc ça va pas mieux ! C'est quoi ces machins qu'vous avez fait construire autour de mes blés ?
- Des murailles.
- Des murailles ?! Mais pourquoi faire ?
- Pour... qu'on puisse pas rentrer dans les cultures.
- C'est intéressant ! Vous prendrez deux minutes pour m'expliquer comment j'fais ma moisson, sans rentrer dans les cultures ! - Ils étaient hyper mal peigné Père, et ils se promenaient avec des chiens qui puent !
- La fleur en bouquet faaaaanne, et jamais ne renaît !
- - Seigneur Perceval! C'est le chef de rang qui m'envoie. Ils ont discuté de la signalétique.
- Et alors?
- Donc, ce sera bras gauche en l'air pour une salve de flèches et bras droit pour envoyer les lanciers. - Le Dieu unique, je sais pas, mais moi qui couche avec un évêque, ça peut les inquiéter oui !
- - C’est marrant, ça vous ressemble pas ça.
- Quoi encore !
- Obtenir quelque chose des gens en leur collant les miquettes.
- Pff… Qu’est-ce que vous en savez de c’qui me ressemble ?
- Oh mais, d’habitude, vous gouvernez un peu à la tantouse quand même. Du genre : oui, j’comprends, j’suis moderne… Hein ?
- J’sais pas. C’est parce que j’ai la dalle j’crois. - Alors quand je rentre de la taverne à 4 pattes, vous tapez des crises à rallonge et ce soir, tout d'un coup, on est viril quand on picole
- - Ben disont qu'avant d'partir en campagne j'essaye d'éviter les laitages quoi...
- J'lui fais préparer des ptites galettes d'avoines qu'il emporte dans son bardat.
- Au cas où il aurait une petite "faim-faim" ? - - Ce serait marrant qu'on ait un canard
- Un canard ?
- Pas un vrai canard, mais comme un genre de canard
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on foute d'un canard ? - Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte.
