Encore une chance qu’on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 3- Ah mais c'est justement parce que vous avez été... cocolé par une lopette de jardinier... que vous gouvernez comme une femme !
- - Mais comment voulez-vous que je sache, je n’arrive pas à distinguer mes propres bottes !
- Vous venez de dire que ça continuait jusqu’à perte de vue !
- Jusqu’à perte de vue, oui, parfaitement ! A deux pieds devant moi, vous m’en voyez navré, c’est à perte de vue ! - Je les attends, les mecs! Avec les 3 catapultes qu'il y a dans la cour, ils ont intérêt à se pointer avec autre chose que des lance-pierres!
- Normalement ça devrait faire 16132, mais y manque une pierre à la tour est, et une autre qui s’est barrée sous une échauguette.
- - Et pis j'ai fait mettre un cadenas, avec une clé personnelle, aux portes des chambres !
- Ca évitera les confusions.
- Et bah tant qu'vous y êtes, vous en ferez mettre un à la porte de la salle de bains. - C'est pas la peine de faire des rondes jambes, si c'est pas bon vous avez qu'à l'dire
- - Mais... Qu'est-ce que c'est que cette odeur insupportable?
- C'est hier soir avec Gauvain. On s'est brûlé les poils des jambes avec une bougie.
- Mais pourquoi faire, bande de marteaux? - - Non mais, pff, vous fatiguez pas, écoutez... Beau-père voilà, alors demain, vous dresserez une muraille de pierres autour de chaque champ de blé qui contient un cercle de culture.
- J'vais vous passer le goût du plein air, moi ! - Ces conneries de gauche et droite! Ça veut rien dire ces machins. Selon comme on est tourné, ça change tout.
- - Ho ! Rappelez-moi pourquoi vous venez gueuler chez moi au fait ?!
- Parce qu'on voudrait que vous nous bricoliez quelque chose pour qu'on impressionne ! - Et on peut savoir depuis quand vous arpentez la Bretagne en racontant à tout le monde que vous vous appelez Provençal le Gaulois ?
- Si j’avais écrit : « Vive le Roi Arthur, le plus chic de tous les tontons », ça aurait pas eu le même effet.
- Non mais vous surchauffez pas un peu du citron, non ?! Vous voulez que j'vous dégage la nuque à la serpette ?
- Je vous dis que vous faites une erreur ! J’ai dû mettre ces vêtements pour voyager incognito ! Ce ne sont pas mes vêtements ! Je suis le Roi Arthur ! Faites venir un chevalier qui pourra confirmer que c’est moi ! Parce que vous êtes en train de faire une connerie, là quand même ! Moi je serais vous j’y penserais ! Parce que, mettons que ce soit moi, et que je finisse par sortir, j’vous envoie tous aux travaux forcés, j’espère que c’est bien clair dans la tête de tout le monde, ça ! Alors que bon, vous venez, vous m’ouvrez, bon ben voilà, j’passe l’éponge, quoi. On va non plus… Allez, bon dieu, mais magnez-vous, ça pue là-dedans !
- - Quand je dis un ours, c'était pour frimer j'étais dans l'noir ! J'ai mal vu.
- C'était sûrement un lapin.
- Un lapin adulte ?
- Ch'ais pas heu... En même temps il n'était pas bien grand, p't-êre un ado.
- Voilà ! Entre deux âges.
- C'était pas un faisan quand même ?
- Mais non. Si j'étais tombé sur un faisan, je ne serais pas en train de me la péter comme ça.
- Mais ça a rien à voir avec ça ! J'y vais pas parce que c'est hyper loin, déjà, parce que Tintagel, même si soi-disant c'est mes racines j'ai dû y foutre les pieds deux fois dans ma vie, et que se geler les noix jusqu'à six plombes du mat' à chanter des machins en patois c'est définitivement pas mon truc voilà !! Et en plus alors y a ma connasse de tante que j'peux pas blairer, histoire de fignoler l'tableau.
- Mais qu'est-ce que vous voulez ? Une boule de feu, vous aussi ? Vous comptez cramer la moitié du patrimoine forestier du pays ?
- - Mais, il comprend pas c'qu'il signe, il risque pas de retirer ses troupes !
- Les troupes ! Troupa, troupa, troupa, troupa..... Troupa skaïa..... - Et bien nous ce qui compte c'est que ça chante
- Nous on… on froule le fuit ave… avec nos po… por…propres pieds… vant… nos po… nos… nos euh… comment… euh… euh on a des pieds… pour… par…
