Décrivez nous précisément la nature du terrain!
— Seigneur Perceval de GallesLivre 1, espisode 91- - Attendez attendez, j'réduis à mille pousses de chou, deux milles de blette, le reste en tulipe ça va ?
- Nan mais je rêve, quand j'pense que j'peux même pas blairer ça le chou !
- Bon d'accord d'accord, je coupe le chou en deux, et j'vous fais du céleri-rave bon hein, quatre petites rangées discrètes, à côté d'la mangeoire pour les cochons !
- Les cochons ? Mais quels cochons ?
- Ben les cochons ! Faut bien que j'protège les cochons hein, y a pas qu'les choux quand même non ? - Ah, putain ! J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, il y en avait un, il était mi-ours, mi-scorpion et re-mi-ours derrière
- Malade mental, c'est votre insulte maximum, comme insulte ? Parce qu'il va falloir passer le cran au-dessus, là, quand même. Sinon, on y est encore demain. Allez !
- - Qu'est-ce que vous faites là ??
- Et vous bande de cons ?! - Ben je suis désolé mais faut bien qu'j'la teste
- 2500 pièces d'or! Mais où vous voulez que je les trouve? Dans le cul d'une vache ?
- Seigneur Bohort, je commence à en avoir plein le dos de votre comportement de péteux ! Vous allez me faire le plaisir de me balancer une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes !
- - Mais pourquoi est-ce que vous mettez votre armure pour chevaucher de Calédonie jusqu'ici ? Vous devriez vous trouver une petite tenue confortable, une étoffe en lin, quelque chose...
- Un chevalier c'est en armure ! Pour chevaucher, pour se battre, pour se présenter au Roi d'Bretagne autour d'la Table Ronde ! Y a un minimum de prestige à observer ! - - Oh c'est la veine du cou qu'est sectionnée !
- La veine du cou c'est l'hépatite.
- La carotide.
- Ouais aussi. - - En tout cas notre présence est bien appréciée. Tenez cette table, tout l'monde l'appelle la table des chevaliers.
- Une fois y a un type qui a appelé ça la table des deux connards, mais j'sais pas s'il nous avait reconnus. - Vous me faites bosser contre le gré du roi. Vous voulez me faire cramer !
- - Mais dans le couloir, c'était pour répéter.
- On voulait pas lancer la boule dans l'couloir, on est pas con non plus euh !
- Forcément, à peine on lit, ça part comme un pet votre saloperie ! - - Pour tout vous dire j’ai peur que les gens finissent par se vexer.
- Ben ils se vexeront hein ! J’ai quand même autre chose à glander que penser qu’aux anniversaires ! - - Non mais j'me souviens pas l'avoir entendu parler de fuite !
- Il a dit attention on y va ! On y va ça veut dire on s'casse.
- C'est pas clair quand même...
- On allait pas partir à trois contre 10 gobelins quand même...
- Ah bah non, non.
- Bon ben on a fait c'qui fallait.
- Voilà. Mission accomplie. - - Et quel est l'motif de votre incarcération ?
- Terrorisme et détention d'insectes.
- Détention d'insectes ?!
- Ouais à l'époque j'avais des poux, j'ai pris trois jours de cachot. - - Bon de toutes façons on vous demande de prier, vous priez, vous discutaillez pas des plombes du pourquoi du comment ! Commence à me gonfler léger ça aussi ! Allez mettez vos casques.
- Quoi qu'est-ce qu'y'a ?
- Nous, on veut bien prier tant que vous voulez, mais on met pas les casques faut arrêter ! - - Vous inquiétez pas Sire, y'a pas d'raisons que ça s'passe mal.
- Ca fait bizarre quand même. Allez négocier un traité de paix tout seul comme ça !
- C'est mieux ! Roi contre roi, face à face.
- A table en plus ! Ca fait pas un peu négligé comme traité de paix ?
- Vous avez vu l'gars ? A mon avis, il aime bien bouffer ! Ca peut que l'mettre dans de bonnes dispositions. - - Est-ce que vous avez déjà tué ?
- Euh… Non.
- Parce que maintenant, vous savez que quand on tue, il faut demander pardon à Dieu ?
- Ah. Par contre, j’ai vendu des armes qui ont servi à tuer ! Ça compte ça ?
- J’sais pas, faudrait que je demande ! - Et à ce moment-là, le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.
- Vous avez failli prendre euh le mors, aux dents !
