- Cuillère!
- Très bien!
- Très bien!
- Cuillère… Cuillère!
- Cuillère!
- Non mais ça fait rien!
- Ca fait rien!
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Le Roi Burgonde- - Je suis désolée mais je ne couche pas avec n'importe qui.
- Bon alors posez-moi une question, intime sur nous deux, comme ça si j'réponds, ça veut dire que c'est moi.
- Quel âge j'ai ? - Sire, Sire, Sire ! Une missive de la plus haute importance ! Ça vient de Rome !
- - Vous voyez comment c'est foutu chez moi à peu près ?
- Vaguement, oui...
- Vous entrez, tout de suite à gauche, vous avez la salle d'armes. En face vous avez deux portes, une qui donne sur les cuisines, et l'autre sur un long couloir avec des fenêtres à petits carreaux. Voilà, après vous avez trois marches qui vont vers les chambres... Bon si vous allez à droite, vous allez vers la tour de garde...
- Non mais attendez ça va, vous allez pas m'faire tout l'domaine, si ? - Bohort, vous savez que je m'efforce de ne pas me fâcher, là ? Voilà une heure que vos camarade sont aux créneaux et repoussse l'ennemi pendant que vous sécurisez l'accès au stock de couvertures !
- Ces conneries de gauche et droite! Ça veut rien dire ces machins. Selon comme on est tourné, ça change tout.
- - Attendez attendez, j'réduis à mille pousses de chou, deux milles de blette, le reste en tulipe ça va ?
- Nan mais je rêve, quand j'pense que j'peux même pas blairer ça le chou !
- Bon d'accord d'accord, je coupe le chou en deux, et j'vous fais du céleri-rave bon hein, quatre petites rangées discrètes, à côté d'la mangeoire pour les cochons !
- Les cochons ? Mais quels cochons ?
- Ben les cochons ! Faut bien que j'protège les cochons hein, y a pas qu'les choux quand même non ? - La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, je lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair ça ? A pris sa, à la volette.. a pris sa volée
- - Là d'ssus Léodagan tape du poing sur la table, y fait comme ça que comme responsable il préfère encore nommer une vieille galeuse paralytique.
- Ah du coup vous l'avez mal pris...
- C'était pas dit méchamment, mais vous savez c'que c'est on a son p'tit orgueil... - - Et c'est un romain, mais c'est Caïus !
- Oh là là, deux secondes plus tard et vous étiez saigné !
- Ah oui, ça j'confirme euh... - Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.
- Ah bien, voilà ! Et bien c'est exactement ce que je leur dis, voilà ! Moi, je fais partie de ceux qui se battent pour qu'on l'autorise et même, qu'on l'encourage, voilà !
- J'vais vous dire hein, vu le boulot que j'abats, hein, 3 heures d'sommeil par nuit, et quand j'vois les malheureux trois ronds que j'arrive à peine à mettre à gauche... j'aurais l'Roi Arthur devant moi, j'aurais qu'une envie, c'est d'lui lâcher mes chiens au cul.
- - Alors le chevalier, il crit au romain, "Hé ! Vous vous prenez pour le Colisé ?"...
- Oh la vache, mais c'est nul !
- Bah qu'est-ce que je vous disais ?
- Ah non non, mais vous me disiez "c'est nul", nan mais d'accord mais là c'est affligeant, y'a rien ! Essayez-en une autre pour voir. - - J'suis désolé. J'voulais arriver plus tôt mais j'me suis paumé.
- Maintenant qu'vous êtes là et quand vous aurez pu faim, vous m'direz p'têtre c'qui vous amène ?
- Vous croyez qu'j'suis venu vous emmerder, c'est ça ?
- On sait jamais, vous pouvez m'surprendre. - Quand vous les aurez ces enfants évitez toutes les imbécilités modernes, les gentillesses les caresses, les p'tits bisous, ce genre de conneries... non, les enfants, il faut les détester ! C'est comme ça qu'ils deviennent hargneux !
- Y en a combien de maîtresses officielles ont eu la chance de leur vie comme moi?
- Moi une fois, j’étais tellement raide, que j’avais l’impression de m’faire attaquer de tous les côtés. J’me défendais, j’me défendais ! En fait, j’étais dans un pâturage. J’ai tué soixante-seize chèvres.
- Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
- - Vous savez, la torture, c'est pas ce que vous croyez. Quand c'est fait par un pro, il y a pas une goutte de sang.
- Le simple fait de déballer les outils, le gars, il craque
- Et s'il craque pas ?
- Alors là, c'est la boucherie - - Mais avec vos machins modernes là vous avez les boules de feu, les pluies d'pierres, vous faites tomber la foudre ?
- Non. Mais y a des trucs supers! La posologie par exemple, il faut pas s'planter dans les dosages sinon y a des effets secondaires c'est ultra précis. Des fois y a des malades qui se font soigner pour des tout p'tits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie !
