- Cuillère!
- Très bien!
- Très bien!
- Cuillère… Cuillère!
- Cuillère!
- Non mais ça fait rien!
- Ca fait rien!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Le Roi BurgondeLivre 2, espisode 3- Il y a une souris dans la cuisine. Je me coucherai pas avant de l'avoir pulvérisée.
- - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage ! - J’aime bien quand vous êtes là. Les gens se sentent en sécurité et puis la présence de grands Chevaliers, c’est prestigieux !
- J'vais vous dire hein, vu le boulot que j'abats, hein, 3 heures d'sommeil par nuit, et quand j'vois les malheureux trois ronds que j'arrive à peine à mettre à gauche... j'aurais l'Roi Arthur devant moi, j'aurais qu'une envie, c'est d'lui lâcher mes chiens au cul.
- Mais enfin, attention... S'il faut payer, je paye. Il y a pas de problème
- - Et quel est l'motif de votre incarcération ?
- Terrorisme et détention d'insectes.
- Détention d'insectes ?!
- Ouais à l'époque j'avais des poux, j'ai pris trois jours de cachot. - Qu'est-ce que vous pouvez bouffer en Bretagne... pas étonnant qu'vous vous trainiez comme des limaces sur les champs d'bataille.
- - Mais si avec la saloperie qui vous a étalé dans l'cou dans trois jours ça s'infecte et puis vous y passez !
- Alors revenez dans trois jours. - - Les Saxons sont à 2 doigts de raser le pays, y'a pas une tourelle qui tient debout et il fait de la musique!
- C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
- Mais c'est lui le patron sous prétexte qu'il a retiré une épée d'un rocher! - Entre parenthèses, j'espère que vous avez casé tout ce que vous vouliez caser car moi, j'accueillerai pas les oncles, les tantes et toute l'équipe
- Oh mais c'est pas d'la mauvaise volonté, hein ! J'ai déjà bossé avec des marteaux, hein, mais celle-là, quand même, on me l'avait encore jamais faite !
- Il y a des fois, vous admettrez que vous êtes hors-norme
- J'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores
- - Trois guerriers Pictes ? Bah, ça va non, on devrait pouvoir gérer comme invasion.
- Ah non mais ils envahissaient pas. Ils rentraient chez eux !
- Ah putain ouais, en fait vous m'avez fait lever pour rien. - - Attendez Seigneur Narses, vous êtes pas... Vous êtes pas eunuque ?
- Ben, si.
- Et ben, j'sais pas c'que c'est mais ça a pas l'air marrant. - - De toute façon on est 112, et les autres d'en face ils sont 744. Si vous nous envoyer à la rivière on va se faire fumer.
- 744 ?
- Les espions ont dit entre 500 et 600 hommes.
- Ben y sont 744 en comptant les 13 du commandement.
- Qu’est-ce que vous en savez ?
- Ben j’les ai bien vus, tout à l’heure, du haut de la colline ! - - Oh c'est la veine du cou qu'est sectionnée !
- La veine du cou c'est l'hépatite.
- La carotide.
- Ouais aussi. - J'expliquerai à la dame du lac que, je sais pas, on a pas trouvé la grotte et c'est marre.
- - Est-ce que vous avez déjà tué ?
- Euh… Non.
- Parce que maintenant, vous savez que quand on tue, il faut demander pardon à Dieu ?
- Ah. Par contre, j’ai vendu des armes qui ont servi à tuer ! Ça compte ça ?
- J’sais pas, faudrait que je demande ! - Je vous signale que vous êtes tous les deux dans mon lit et que je me trouve sympathique de pas déjà vous avoir foutu dehors
