- Comment à partir de quand?
- Après-demain, à partir d’aujourd’hui?
- Evidemment, pas à partir de demain!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Perceval de GallesLivre 2, espisode 18- Oui, oui oui. C'est magnifique. Oui, oui, heu… y'a des tâches, c'est tout barré. J'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier. C'est immonde, on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait.
- - Et ils nous ont pris en affection. Ils nous ont payé nos consommations !
- Avec l’argent des bourses qui nous avaient dérobées.
- Et ils nous ont emmené au village. - - Vous préférez ouvrir la marche ?
- Heuuuu ben j'vais m'mettre entre vous deux alors.
- Ah non j'aime autant pas.
- Et pourquoi pas ?
- Et ben du coup j'suis derrière.
- Derrière où devant c'est comme vous voulez.
- Devant non plus ça me... non j'suis bien là.
- Vous préférez un peu chacun son tour ?
- Non plus non, j'suis bien là, j'voudrais qu'vous arrêtiez d'proposer des trucs ! - Alors là c’est Ashton, là c’est Ruth, lui c’est Pierce, l’autre derrière c’est Pierce aussi… J’ai jamais compris pourquoi ! Et lui, euh… J’crois qu’il a pas de prénom, tout le monde l’appelle connard.
- Bon alors, aussi débile que ça puisse être, est-ce que ça vous rassurerait qu'on vérifie s'il y a pas un scorpion dans le lit ?
- Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines. Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti, hein ?
- J'vais vous dire hein, vu le boulot que j'abats, hein, 3 heures d'sommeil par nuit, et quand j'vois les malheureux trois ronds que j'arrive à peine à mettre à gauche... j'aurais l'Roi Arthur devant moi, j'aurais qu'une envie, c'est d'lui lâcher mes chiens au cul.
- - Soyez tranquille, ils vont pas dire grand-chose.
- Vous avez pas été trop sec, au moins ?
- Comment ça trop sec ? - - Encore, d'habitude, il y a un trésor à la clef ou un objet magique ou une relique. Là, en plus, on fonce droit sur le péril pour rien!
- Comment ça pour rien ? - Au bout d'un moment, il est vraiment druide, ce mec ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ?
- Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- - J’le veux ! Tout le monde se fait bourrer le mou par les curetons, comme quoi si on n’a pas sa cathédrale, on n’est même pas civilisé !
-
- C’est un peu plus compliqué que ça.
- Ben non, pas tellement ! Vous voulez relire la lettre de l’autre, là ?
- Dites, on continue sur les détails ou on règle la question du pognon tout de suite ? - Il n'y a pas d'herbe dans la salle du trône
- Parce que je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu'un seul.
- D’ailleurs en parlant de plumard, vous savez ce qu’Angharad, ma suivante m’a dit ? L’autre jour, elle faisait le ménage au quatrième et elle voit un homme et une femme sortir d’une des chambres. On n’a pas pu les reconnaître mais quand elle est rentrée dans la chambre, le lit était complètement cassé.
- Enfin, vous êtes quand même spécial! Quitte à choisir qu'une seule femme, vous pouviez pas en prendre une libre?
- Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
- - Justement, il faut pas qu'ça soit engageant, c'est le principe !
- Mais de toute façon vous m'trouvez pas engageante alors y'a pas besoin de ceinture, hein ! - - C’est bien, y’a un peu de clientèle ce soir !
- Oh, pas bien plus que d’habitude.
- Quand même, y sont onze. J’ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous avez une moyenne de 8,422. - - Ah... vous avez pas envie d'parler !
- Mais c'est pas qu'j'ai pas envie d'parler...
- Vous savez on est pas obligés d'parlez hein...
- Bah voilà, j'vous avouerais, ça m'arrange.
