Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute… Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte
— Seigneur Perceval de GallesLivre 1, espisode 43- - Y a des très bonnes choses ! Seulement faut y mettre un peu… un peu du sien aussi.
- vous avez pas pris l’temps d’vous habituez aux fruits. - Quand il y a pas de problème, je ne vois aucune raison de venir vous déranger. Enfin là, cette histoire d'impôt, ça m'a mis dans un état. Alors, dès que j'ai su, j'ai fait atteler la carriole, et Fouette, cocher !
- - On leur met quoi, aux héros
- 2 cidres
- Eh ben, 2 jus de pomme qui piquent. Ça marche - - Ca va, c'est pas compliqué. Voulez qu'je l'fasse moi ?
- Vous feriez ça ?
- Ben ouais. A la cinquième clairière ?
- Partez tout de suite, parce que j'avais déjà promis qu'je partais cette nuit, mais j'me suis pas réveillé. - - Sans blague, vous ne trouvez pas que c'est paradoxal ?
- Oui, c'est pas faux ... - J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier !
- C’est parce que je cherche le Graal que je suis roi, et du coup vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père !
- - Vous rigolez ou quoi ?! Vous m'reconnaissez pas là-dessus ?!
- Pfff... peut-être oui... Non mais pas du tout ! - - Qu'est-ce que je fais, j'entre ?
- A votre avis ! Mais... mais vous êtes barré non ?! Et accompagné en plus !
- C'est pas accompagné, c'est ma femme ! - C’est dingue, cette histoire ! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non ?!
- Bon, alors soit je pars sur 8-10 acres d'endives et le reste en orge, ou alors j'arrache l'orge et je fais tout endives.
- Alors là c’est Ashton, là c’est Ruth, lui c’est Pierce, l’autre derrière c’est Pierce aussi… J’ai jamais compris pourquoi ! Et lui, euh… J’crois qu’il a pas de prénom, tout le monde l’appelle connard.
- Je vais sur mes 884 quand même !
- Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades.
- - Ça, c'est du plan de bataille !
- Avec ça, on peut pas perdre
- Juste une chose, la dernière fois contre les envahisseurs pictes, on avait un plan impeccable aussi. On est bien revenus la queue entre les jambes, si ma mémoire est bonne, non ? - Soyons franc Bohort, je ne sais pas ce que vous avez bouffé avant de vous mettre au plumard, mais vous m'avez tout l'air d'avoir fait ce qu'on appelle communément "un mauvais rêve"
- - Aaaahhhh, Arthooouuurrr !!! Arthooouuurrr !!!
- Et ben quoi ?
- Cuillèèère ! - - Quel dommage quand même, qu'on ait perdu ces jolis marais
- Non, mais on les a récupérés, finalement
- Mais, on les avait perdus quand ?
- Ce matin
- Et quand est-ce qu'on les a récupérés ?
- Cet après-midi - Bvuuuu... tutu ! Sire ! Nous voici à l'entrée de la grotte! Pied à terre mon fidèle Lancelot, le Graal est à portée de main. Attention sire derrière vous le chevalier noir ! héhé, beeeeurg, haha Arthur, ta dernière heure a sonné! Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal sacré? Dans ton cul !Tu paieras pour cet affront! Rhaaaaaah! Victoire sire! Le Graal, enfin ! Mais il est vachement gros! Attention il n'est pas du tout comme je l'imaginais! Sire écoutez les villageois, ils vous acclament comme des villageois! «Vive Arthur, vive Arthur! Vive le roi de Bretagne, Vive Arthur, Hourraaa! » Au secours! Au secours, appelez Merlin ! Merlin arrive ooooom! Apparition inexpliquée oooooom. Boule de feu boule de feu! Attention, l'ogre des collines arrive! Grrrrr disparaissez de mes terres! Périssez êtres inférieurs! Catapulte, catapulte, CATAPUUUULTE TIREEEEZ! C'est bon euh, vous pouvez débarrasser.
- Moi, vous m’organisez une rencontre, genre protocole voyez. J’arrive là-bas, j’lui défonce sa tête.
