- Ça va? - Ça ne vous fait pas mal à la tête de glandouiller 24h sur 24? - Attendez sire, on n’est pas en train de glander, on fait une pause! - Une pause entre quoi et quoi sans vouloir être indiscret? — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Seigneur Perceval de Galles Livre 1, espisode 93 Ah, puis dites, ne me prenez pas pour une bille ! Si c'était si bien, on dormirait à trois tous les soirs Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau - Vous avez un petit quelque chose? Une protection magique, une potion...
- Non, j'ai ça
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un genre de cake
- Mais... un cake magique ?
- Non, non. C'est un cake. C'est pour la route J'ai acheté une magnifique paire de bottes mon oncle. Et comme il me manquait quelque piécettes, le Seigneur Bohort a tenu à participer. C'que j'préférerais c'est qu'vous vous bougiez l'train et que j'sois pas obligé d'faire la tournée des bistrots déguisé en vendeur d'savates à chaque fois que j'ai besoin de vous ! Oui mais là nan, mais là c’est pas pareil. Parce qu’elle a préparé du lait d’chèvre au miel. Aux épices avec de la sarriette. J’aime ben moi ça, c’est bon ça. - J’ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question ?
- Mais allez-y, je vous en prie, faites comme si j’étais réveillé. Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer de chambre en chambre. - Y commencent par apprendre à lire, comme y savent pas s’arrêter y craquent : ils apprennent à écrire, et voilà !
- La pente fatale. - Moi ça m'fait rien qu'vous consommiez pas mais si la patronne vous voit j'vais m'prendre une chasse.
- Bon bah... trois poulets.
- Ouais pareil.
- Maman ! Et six poulets qui vont bien ! - Avant on s'fait fabriquer une potion magique de puissance par Merlin.
- Vous êtes sûrs qu'il va vouloir ?
- Ben s'il veut pas, on part pas au combat, y'en a marre de se faire charcuter. Euh, oui, sauf qu'il faut pas éteindre. J'ai besoin de la visibilité au cas où il y a une petite salope de scorpion qui se pointe C'est pas que ca change, c'est qu'on comprends rien Interprète ! Cuillèèère !Arthooouuur ?
- C'est les envahisseurs les Vandales, hein, ça fait juste un mois et demi qu'on est en guerre contre eux !
- Mais rassurez-moi, vous en avez déjà vu quand même, je veux dire, vous savez les reconnaître ?
- Ben... comme mon poste c'est plutôt de sécuriser l'arrière du terrain... Chaque fois qu'il y a de la filoche, je suis trop loin, je vois rien ! - Mais avec vos machins modernes là vous avez les boules de feu, les pluies d'pierres, vous faites tomber la foudre ?
- Non. Mais y a des trucs supers! La posologie par exemple, il faut pas s'planter dans les dosages sinon y a des effets secondaires c'est ultra précis. Des fois y a des malades qui se font soigner pour des tout p'tits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie ! - Non mais, pff, vous fatiguez pas, écoutez... Beau-père voilà, alors demain, vous dresserez une muraille de pierres autour de chaque champ de blé qui contient un cercle de culture.
- J'vais vous passer le goût du plein air, moi ! - Bon maintenant, il s'agit de pas faire n'importe quoi.
- De l'organisation !
- Déjà, on devrait commencer par trier les fioles.
- Selon quoi ? Les couleurs ?
- Ah non non non ! Les couleurs, ça peut être trompeur, regardez les haricots... Les rouges sont plus jolis que les blancs, mais ils bousillent les boyaux ! Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte. Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort !