- Ça va? ! — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Seigneur Perceval de Galles Livre 1, espisode 93 Ah, puis dites, ne me prenez pas pour une bille ! Si c'était si bien, on dormirait à trois tous les soirs Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau - Vous avez un petit quelque chose? Une protection magique, une potion...
J'ai acheté une magnifique paire de bottes mon oncle. Et comme il me manquait quelque piécettes, le Seigneur Bohort a tenu à participer. C'que j'préférerais c'est qu'vous vous bougiez l'train et que j'sois pas obligé d'faire la tournée des bistrots déguisé en vendeur d'savates à chaque fois que j'ai besoin de vous ! Oui mais là nan, mais là c’est pas pareil. Parce qu’elle a préparé du lait d’chèvre au miel. Aux épices avec de la sarriette. J’aime ben moi ça, c’est bon ça. - J’ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question ?
Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer de chambre en chambre. - Y commencent par apprendre à lire, comme y savent pas s’arrêter y craquent : ils apprennent à écrire, et voilà !
- Moi ça m'fait rien qu'vous consommiez pas mais si la patronne vous voit j'vais m'prendre une chasse.
- Avant on s'fait fabriquer une potion magique de puissance par Merlin.
Euh, oui, sauf qu'il faut pas éteindre. J'ai besoin de la visibilité au cas où il y a une petite salope de scorpion qui se pointe C'est pas que ca change, c'est qu'on comprends rien Interprète ! Cuillèèère !Arthooouuur ?
- C'est les envahisseurs les Vandales, hein, ça fait juste un mois et demi qu'on est en guerre contre eux !
- Mais avec vos machins modernes là vous avez les boules de feu, les pluies d'pierres, vous faites tomber la foudre ?
- Non mais, pff, vous fatiguez pas, écoutez... Beau-père voilà, alors demain, vous dresserez une muraille de pierres autour de chaque champ de blé qui contient un cercle de culture.
- Bon maintenant, il s'agit de pas faire n'importe quoi.
Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte. Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort ! 
