- Ça gratouille, non? Je suis pas folle!
- Ça se rapproche. Faut vraiment tendre l'oreille…
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le Sanguinaire— Dame Séli de CarmélideLivre 2, espisode 25- - Mais cet affreux soldat barbare m'a menacé de mort !
- Mais forcément, c'est un ennemi, Bohort !
- Mais ennemi ou pas ennemi, je refuse d'être menacé ! Imaginez que ça s'envenime et qu'on en vienne aux mains ! - Oui, ou une fissure à colmater dans un muret
- Si si si. Vous vous êtes approché de moi, vous avez délicatement saisi une coccinelle dans mes cheveux et vous m'avez demandé si c'était ma soeur.
- - Bon allez, retournez-y vous !
- Encore nous ?
- Oui pourquoi, vous êtes fatigués ?
- Du tout, mon oncle ! Nous nous montrerons digne de cette quête ! - - Bon, d'accord. Dites-lui qu'on accepte les conditions
- C'est pas vrai! Vous êtes sûr ? - Moi je ne bois jamais ! Dans ma branche c’est une règle : santé, sobriété.
- - Dites, vous croyez que j'ai que ça à foutre, de faire faire de la magie à deux corniauds ?!
- Vous êtes au service de l'armée de Kaamelott ou pas ?
- Ah parce que vous êtes l'armée de Kaamelott vous maintenant ?
- Exactement ! Et méfiez-vous, parce que dans la hiérarchie, les chevaliers, c'est avant les druides !
- Non.
- Comment non ?
- Les druides, c'est avant les chevaliers. - - Comment vous vous êtes fait ça ?
- En coupant un bout de fromage.
- Non sérieusement ?
- Nan mais comment voulez vous qu'j'me fasse ça, j'm'en suis pris une c'est tout !
- C'est pas bien joli hein...
- J'suis vraiment désolé, ça vous dégoûte pas trop - - Les Saxons sont à 2 doigts de raser le pays, y'a pas une tourelle qui tient debout et il fait de la musique!
- C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
- Mais c'est lui le patron sous prétexte qu'il a retiré une épée d'un rocher! - - Oh bah j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez-vous !
- A qui ?
- Ben... à vous.
- Nan vous m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon ben j'en ai pas offert qu'est-ce que ça change ?! - - Moi ça m'fait rien qu'vous consommiez pas mais si la patronne vous voit j'vais m'prendre une chasse.
- Bon bah... trois poulets.
- Ouais pareil.
- Maman ! Et six poulets qui vont bien ! - Seigneur Lancelot, vous commencez à doucement me casser les noix !
- - Mais, il comprend pas c'qu'il signe, il risque pas de retirer ses troupes !
- Les troupes ! Troupa, troupa, troupa, troupa..... Troupa skaïa..... - Et alors vous allez m'libérer les locaux avant c'soir, vous entendez ?! J'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans l'couloir, et les clés sur la porte ! Vous retournez crécher dans vos pays d'débiles, et vous foutez l'camps d'ma salle de bains !
- Au bout d'un moment je suis chef de guerre moi, je suis pas là pour secouer des drapeaux et jouer de la trompette
- Avec vos conneries de religion ya plus un pécore sur la carte qui respecte la prière de la nouvelle lune alors j'ai l'air de quoi moi après?
- - Ben ils se plaignent euh… Comme quoi ils sont exploités.
- C’est pas vrai ?
- Si ! Mais c’est bizarre, par ce qu’y sont pas censés s’en rendre compte de ça. - - Et ben qu’est-ce qu’y a qui va pas ?
- Je ne sais pas si c’est la pleine lune ou quoi mais je me fais du souci.
- Du souci par rapport à quoi ?
- Ce soir, je ne sens pas que vous m’aimez.
- Parce que les autres soirs oui ?
- Ah non, pas vraiment.
- Vous voyez, vous n’avez pas de raison de vous en faire. - Les poissons mourront de chaleur et donneront naissance à des serpents qui sailliront les femmes, qui donneront naissance à des cochons
- A moins qu'incandescente ça veuille dire qui peut contenir du liquide
