C'est une idée de ma femme. Elle en a 10 par jour, comme ça
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles- Eh ben... si un jour, j'oublie que je suis bonniche, vous serez gentil de me le rappeler!
- - Si vous voulez nous remiser au fond d'la grange ou dans la cabane à outils, surtout n'hésitez pas !
- Que vous ayez besoin d'ma carrée pour accueillir du gratin, encore ! Mais si c'est pour la refiler à l'autre glandu ! - - Bon, est-ce que vous savez dire "traité de paix" ?
- Je sais pas dire "traité".
- Est-ce que vous savez dire "paix" ?
- Euh... non, j'sais plus. - - D'accord, elles ne sont pas d'hier mais est-ce que vous pensez qu'elles sont obsolètes ?
- C'est pas faux - Allez, en garde, espèce de petite couille molle !
- - Pff… Vous fatiguez pas. Je rentre à Kaamelott chercher mes fringues, vous m’attendez ici, et on retourne signer ce foutu traité !
- Ben du coup, vous pouvez me ramener les miennes de fringues ? - - Question torture, c’est quand même vous le moins bien équipé.
- Ben oui, j’aime pas ça la torture.
- Prenez au moins une vierge de fer !
- Mais ça sert à quoi ce machin ?
- C’est pour les femmes qui trompent leur mari. On les enferme dedans, pis ça les perce avec des pointes ! Des p’tites pointes. - - Vous dites pas “cul de chouette” ?
- “Cul de chouette” ?
- Voilà !
- Bon ben “cul de chouette”.
- Attendez, vous doublez ?
- De quoi ? - - Ça, c'est du plan de bataille !
- Avec ça, on peut pas perdre
- Juste une chose, la dernière fois contre les envahisseurs pictes, on avait un plan impeccable aussi. On est bien revenus la queue entre les jambes, si ma mémoire est bonne, non ? - - C'est moi qui l'avait enlevée, j'étais que prince encore, j'démarrai... 10 000 pièces d'or j'en voulais. M'en ont filé 20.
- 20... pièces d'or ?
- 20 000 ! A condition que j'la garde. - Nan, on a fait trois bornes ! S’il vous plaît, venez pas me parler de bout du monde !
- 2500 pièces d'or! Mais où vous voulez que je les trouve? Dans le cul d'une vache ?
- Ah nan mais là j'dois dire que faut reconnaître, un prince de la fourchette ! Sauf qui bouffe avec les doigts hein mais...
- - Vous parlez quelles langues ?
- Burgonde
- Et puis ?
- 2 autres patois burgondes - Ma conviction est faite Sire. Et pour vous prouver ma bonne foi, je me désigne comme éclaireur de cette périlleuse mission. J’avancerai le premier !
- Vous vous rendez pas compte de ce que c'est, les Burgondes. Déjà, c'est un miracle qu'ils soient pas tous crevés. Ils font n'importe quoi. Et ils sont plus qu'une poignée
- - Aaaaah... Vous voulez que j'donne du blé ?!
- Bah, un Roi moderne comme vous... c'est bien l'moins qu'vous puissiez faire !
- D'accord, ça y est je percute ! Nan parce que là vous commenciez à m'faire flipper léger quand même. - - Non non non non, pas du tout, c'était de l'humour !
- Euh, personne ne rit là !
- Oui, mais c'est parce que c'était mal dosé.
- Faut une dose de cheval ! - Quoi ? Révolte !!! On va tout cramer ! Faudra pas vous demander d’où ça vient !
- Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués...
