C'est typique! Rangez-moi ça, débile! La Table Ronde, ce n'est pas une fête de l'artisanat!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 1, espisode 27- - Mais enfin, vous n’avez pas dormi seul depuis vos 14 ans, et subitement, ce soir, il vous prend des envies de solitude !
- Mais c’est peut-être par ce que justement j’ai pas dormi seul depuis mes 14 ans que j’m’autoriserais bien un p’tit break ! - - J’le veux ! Tout le monde se fait bourrer le mou par les curetons, comme quoi si on n’a pas sa cathédrale, on n’est même pas civilisé !
-
- C’est un peu plus compliqué que ça.
- Ben non, pas tellement ! Vous voulez relire la lettre de l’autre, là ?
- Dites, on continue sur les détails ou on règle la question du pognon tout de suite ? - - Improviser des blagues ?
- Exactement ! C'est pas con ça ?
- Mais vous êtes fort à ça, vous ?
- Nul !
- Nul ?!
- Zéro ! Une vraie bille ! J'plombe l'ambiance en trente secondes !
- Ah bah d'accord, commencez par là, c'est pour ça que vous voulez pas y aller !
- Ah bah c'est surtout pour ça.... Et en plus y'a pas d'alcool. - Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- - Vous avez même pas sorti vos épées au moins une fois !
- Oh putain les épées !
- Quoi ?
- On les a oubliées là-bas ! - - D'accord, elles ne sont pas d'hier mais est-ce que vous pensez qu'elles sont obsolètes ?
- C'est pas faux - - Alors j'ai fait faire 5000 km à cette statue, vous arrivez elle vous plait pas hop vous la flanquez dehors... C'est un peu facile !
- C'est tellement facile que j'vais p'tet systématiser le processus. Parce qu'y'a pas qu'la statue qui m'emmerde. - - Je suis désolée mais je ne couche pas avec n'importe qui.
- Bon alors posez-moi une question, intime sur nous deux, comme ça si j'réponds, ça veut dire que c'est moi.
- Quel âge j'ai ? - Je suis pas transporteur de dents, moi
- - Et vous vous entraînez avec des saucissons ?
- Non là c’est la pause.
- Et vous vous entraînez sans épée donc ?
- Justement. On s’en sert plus nous.
- C’est ça la nouvelle technique. Tout à mains nues. Les armes c’est pourri. - Allez vous occuper de vos endives. Ça vous évitera de dire des conneries.
- Si on se trompe on se fait désintégrer ! C’est pour ça je lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons cette histoire-là ! En plus j’sais pas lire, alors…
- - Et je me demandais, justement, si on pouvait pas faire, dans un premier temps, cohabiter l'idée du Dieu unique avec l'idée de vos anciens Dieux à vous.
- Voilà ! Et d'ailleurs, éventuellement, ce qu'on pourrait faire, c'est parler de tout ça demain ! - - Moi je trouve que vous êtes trop souvent la victime des quolibets.
- Des ?
- Des quolibets. Y a trop de gens à Kaamelott qui oublient que vous êtes un vrai chevalier.
- Ca c'est sûr.
- Vous devrier aller voir le Roi, et lui dire qu'il faut commencer à vous considérer en tant que tel.
- Ah bon...? - - J’ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question ?
- Mais allez-y, je vous en prie, faites comme si j’étais réveillé. - - Je suis désolée, sire! Mon père s'est mis en tête que vous étiez le père sous prétexte que vous m'avez adressé la parole, un jour, à un bal de village !
- Les premières oeillades! La flûte enchantée! Et trois mois après: patatrac! - - Vous êtes toujours collé dans les bras de ma soeur !
- Mais... je suis pas plus dans les bras de votre soeur que dans les vôtres !
- Ah si !
- Je crois pas, non... - - Ah non, non. Je suis désolé vous êtes pas pareilles !
- Heu... On a le droit de le dire à des jumelles, ça ? - S'ils savaient qui on est ils penseraient qu'ils sont dirigés par des rinces-pintes !
- - Ce serait marrant qu'on ait un canard
- Un canard ?
- Pas un vrai canard, mais comme un genre de canard
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on foute d'un canard ?
