C'est sûr que ce n'est pas Jo le rigolo
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 5- - C'est le rendez-vous des glandus, là, ou quoi ?
- Vous avez senti le fromage, vous aussi ?
- Non, non. J'avais envie de pisser...
- Vous pissez dans la cuisine, vous, maintenant ?
- Après, j'ai entendu des voix ! - - Vous êtes bigleux ou quoi ? Père Blaise, il a plus un poil sur l'caillou ! Vous reconnaissez pas ma tignasse là ?
- Oui euh, maintenant que vous m'le dites...
- Ah quand même !
- On dirait Père Blaise avec une tignasse. - - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage ! - - Non mais là on est en enquête pour le Graal.
- Dans les rades ?!
- Ah nan mais là c'est notre point de chute.
- On peut pas toujours bosser non plus.
- Ah non ça f'rait vulgaire ! Et sans indiscrétion qu'est-ce que ça a donné cette pêche aux indices ? - Il la ferme et s'il est pas content, il déménage
- Non mais, quel rapport ?! On habite avec votre mère, j'me la farcie du matin au soir, ça va j'la connais !
- - S'il est codé, il est bien secret.
- Ah ben non ! S'il est codé, vous pouvez monter l'gueuler sur l'toit de la taverne, normalement personne comprend.
- Nan mais c'est quand même une phrase qui veut dire quelque chose. - Faut retourner à Kaamelott. C'est dommage, on urait su ça avant, on serait pas partis!
- Je ne sais pas, oui, des petits chiens. C'est tellement fragile, les petits bébés chiens! Ils se lancent dans la vie avec tellement de courage.
- Alors, un petit cadeau pour le bébé. Vous le mettrez dans le berceau, regardez. Un souvenir de son papa. J'ai égorgé un chef ostrogoth avec.
- Moi une fois, j’étais tellement raide, que j’avais l’impression de m’faire attaquer de tous les côtés. J’me défendais, j’me défendais ! En fait, j’étais dans un pâturage. J’ai tué soixante-seize chèvres.
- - Ah ça n'a rien à voir, maintenant y a des produits, des soins, une période de convalescence. Là vous allez rester au lit durant 5 où 6 jours le temps qu'ça cicatrise.
- Au lit pendant 5 où 6 jours mais vous vous foutez d'moi ?! Dans trente secondes j'suis dehors allez ! - Oui mais là nan, mais là c’est pas pareil. Parce qu’elle a préparé du lait d’chèvre au miel. Aux épices avec de la sarriette. J’aime ben moi ça, c’est bon ça.
- - J'aime pas y aller à ce truc. Ca me gonfle ! Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui s'prennent pour des druides.
- Mais attendez, toutes les régions sont représentées, si vous y allez pas, il manquera que le druide de Kaamelott !
- Mais on s'en fout, on n'en a pas besoin de ça ! C'est un... c'est un genre de fête à la con, c'est en plein milieu de la forêt, on s'pèle en plus ! - Je les attends, les mecs! Avec les 3 catapultes qu'il y a dans la cour, ils ont intérêt à se pointer avec autre chose que des lance-pierres!
- - Le seul truc c'est qu'on était pas embarqués sur frêle esquif
- Ah bon. Et sur quoi alors ?
- Sur rien du tout, on est restés sur le bord, moi j'avais juste enlevé mes bottines
- On avait de l'eau jusqu'aux genoux à peu près. - J'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores
- Et on peut savoir depuis quand vous arpentez la Bretagne en racontant à tout le monde que vous vous appelez Provençal le Gaulois ?
- Ouais ! Nan, parce qu’en fait, j’me suis fait jeter par ma mère, comme quoi mes cousins, c’est plus ou moins des clodos… Que j’pourrais quand même faire des efforts, avec mes responsabilités à Kaamelott, quoi !
- - Oh s'il vous plait j'viens d'faire six jours d'voyage j'voudrais m'coucher...
- J'viens d'me lever moi, tout emplâtré, j'tombe sur un mec dans l'fond avec une assiette dans la main. Mettez-vous à ma place !
- Un disque.
- J'vois pas bien c'que ça change.
- Ca change que ça représente un discobole ! Puis ça nous change un p'tit peu d'la décoration de d'habitude...
