- C'est quand même pas ma faute, à moi, si j'ai l'armée la plus indisciplinée de toute l'histoire martiale! ! Résultat: ils cassent la graine au milieu du champ de bataille! ! — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le Sanguinaire Livre 1, espisode 44 Oui, ou une fissure à colmater dans un muret J'ai acheté une magnifique paire de bottes mon oncle. Et comme il me manquait quelque piécettes, le Seigneur Bohort a tenu à participer. - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
Non mais c'est dingue, cette histoire! S'il a pas envie d'aller aux pendaisons, il fait ce qu'il veut, mais qu'il empêche pas les autres de s'amuser! Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués... - Eh bien! De temps en temps, vous êtes souple
Mais attendez, on est à la Table Ronde, pas à un barbecue! Il est pas là pour glandouiller, il est sensé participer activement à la quête du Graal! Attendez ! Vous venez me réveiller en pleine nuit pour me parler de la boniche de ma femme ? Ah nan mais là j'dois dire que faut reconnaître, un prince de la fourchette ! Sauf qui bouffe avec les doigts hein mais... - Tiens, ça m’fait penser : l’autre jour je descends aux cuisines, hein. J’sais plus ce que je foutais, j’ai pris la dalle, pour demander à l’autre gros con de me faire des tartines. J’débarque là-dedans, personne. Alors j’appelle, j’commence à gueuler : pas un rat dans c’te cuisine. Pis comme c’était quand même deux heures du mat’, ben j’me suis dit qu’ils aillent chier tous, j’vais m’servir tout seul. J’ouvre les placards, je racle un peu dans les coins, pis j’finis par dénicher un reste de terrine et un bout de pain.
- Eh bien ?
Qu'est-ce que vous pouvez bouffer en Bretagne... pas étonnant qu'vous vous trainiez comme des limaces sur les champs d'bataille. Mais ça a rien à voir avec ça ! J'y vais pas parce que c'est hyper loin, déjà, parce que Tintagel, même si soi-disant c'est mes racines j'ai dû y foutre les pieds deux fois dans ma vie, et que se geler les noix jusqu'à six plombes du mat' à chanter des machins en patois c'est définitivement pas mon truc voilà !! Et en plus alors y a ma connasse de tante que j'peux pas blairer, histoire de fignoler l'tableau. - Bon alors maintenant plus dur.
- Non ! Ca s'appelle une licence poétique.
Premier rendez-vous ce soir. Je ne peux pas me permettre de puer du cul ! Alors s’il vous plaît comme il n’y a que vous qui êtes équipé hygiène, est-ce que vous pouvez me faire une place deux petites minutes le temps que je me récure les doigts de pieds, et puis après je vous laisse tranquille. Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre ! - Oh non ! Mais j'croyais qu'c'était réglé cette histoire moi !
- Voilà. Et souhaitez-nous bonne chance, aux Seigneurs Perceval, Bohort, Lancelot et moi-même, car nous partons à la chasse au Dragon des Tunnels.
- Cuillère !
