C'est pas parce qu'on pique un quignon d'pain une fois de temps en temps, qu'on est des débiles!
— Seigneur Karadoc, de Vannes dit Croc- - En gros, vous savez ni qui c'est, ni c'qu'il fout là !
- Bah ça j'vous dirai, c'est bien pareil pour les autres. - Je vous dis que vous faites une erreur ! J’ai dû mettre ces vêtements pour voyager incognito ! Ce ne sont pas mes vêtements ! Je suis le Roi Arthur ! Faites venir un chevalier qui pourra confirmer que c’est moi ! Parce que vous êtes en train de faire une connerie, là quand même ! Moi je serais vous j’y penserais ! Parce que, mettons que ce soit moi, et que je finisse par sortir, j’vous envoie tous aux travaux forcés, j’espère que c’est bien clair dans la tête de tout le monde, ça ! Alors que bon, vous venez, vous m’ouvrez, bon ben voilà, j’passe l’éponge, quoi. On va non plus… Allez, bon dieu, mais magnez-vous, ça pue là-dedans !
- Ah moi, tout c’qu’est solution amicale, j’vous ai dit, j’suis pour. Par contre pour les compensations, j’préfère l’dire toute d’suite, il peut s’les mettre en pendentif !
- - Qu'est-ce que vous foutez là, imbécile ?
- J'ai senti une odeur de fromage !
- Mais c'est pas possible de voir ça ! - - Oh là là, mais vous allez pas me gonfler jusqu'à demain avec vos moissons, vous les ferez l'année prochaine, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute ?!
- Ben démerdez-vous ! J'vais rentrer mes vaches, elles sont accessibles, ou faut qu'j'fasse monter un échafaudage ? - - Et ben vous m'direz si j'vous surprend. J'ai un message codé, de la part du roi. Ca vous coupe le sifflet ça.
- Ce qui me coupe le sifflet, c'est qu'le roi vous ait choisi pour transmettre un message.
- Nan mais au début c'était Karadoc. Mais j'l'ai remplacé. - - C'est pas que ça s'est mal passé, Sire...
- Ca s'est bien passé ?
- Non. - Il faut franchir les compagnons
- Nan parce que l'plus emmerdant quand on est on est un p'tit peu patriote comme moi hein, c'est de voir que bon, on est même pas foutu de mettre la main sur un Graal, d'accord, mais en Irlande, ils en ont déjà deux ou trois ! Eh !
- Vous vous rendez pas compte de ce que c'est, les Burgondes. Déjà, c'est un miracle qu'ils soient pas tous crevés. Ils font n'importe quoi. Et ils sont plus qu'une poignée
- Mais parce qu'y'a jamais rien eu d'marqué sur le registre euh ! On dit "l'registre", histoire d'se... donner des airs, mais personne s'en ai jamais occupé d'ce machin !
- Les poissons mourront de chaleur et donneront naissance à des serpents qui sailliront les femmes, qui donneront naissance à des cochons
- - Arthooouuurrr ! Pas changer assiette pour fromage !
- C'est pas du burgonde ça. - Alors maintenant dès qu'un clodo vient nous taper 2 ronds pour picoler, on tient une piste.
- - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage ! - - Quoi j'ai préparé l'onguent j'ai qu'à appliquer !
- L'onguent cicatrisant c'est à la purée d'cerises mon ptit père, ça a jamais été à la purée d'châtaigne.
- Ouais mais c'est pas tellement la saison des cerises figurez-vous alors j'fais c'que j'peux pour qu'ça marche !
- Oui et du coup ça marche pas ! - Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un qui se laisse pas impressionner par les jérémiades.
- Mais vous vous foutez de moi ! Il a au moins 95 ans. Il a une jambe raide. Il est tellement bigleux qu'il trouverait pas sa bite pour pisser !
- Ils étaient hyper mal peigné Père, et ils se promenaient avec des chiens qui puent !
- Ah ! M'adresse pas la parole, hérétique, démon !
