- C’est impossible de pas aimer les anniversaires! Tout le monde aime les anniversaires! - Ben moi non! On va le fêter cette année, pan, faudra recommencer l’année prochaine! Ça me fout la cerise, c’est tout ce que ça fait! — Dame Guenièvre de Carmélide dit Guenièvre à la Blanche Fesse — Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot Livre 2, espisode 35 - On est en pleine séance d’entraînement.
- Tiens donc ?
- On est en train d’inventer une nouvelle technique de combat.
- Ah carrément!
- Une toute nouvelle technique. C’est ambitieux, hein ?
- Ah ben je pense bien. Surtout que vous ne connaissez pas les anciennes ! - Mais dans le couloir, c'était pour répéter.
- On voulait pas lancer la boule dans l'couloir, on est pas con non plus euh !
- Forcément, à peine on lit, ça part comme un pet votre saloperie ! - Oh mais détendez-vous vous aussi, hein, c'est pas la mort du p'tit ch'val...
- Non j'me détendrai pas ! Une fois pour toutes les chevaliers au bistrot c'est l'déshonneur, voilà ! Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! Et vous Sire Arthur, c'est Sire Arthur le Juste, c'est ça hein ? On pourrait p'tet l'appeler aussi le Bon, le Sympathique pourquoi pas... - Nan mais je sens bien qu'vous essayez d'me dire quelque chose. C'est de vous la phrase où vous l'avez entendu ça, colifichets par exemple, qu'est-ce c'est pour vous, comment vous vous l'représentez colifichets ?
- Comment dire... colifichets c'est quelqu'un qui...
- Non. Déjà non j'suis désolé pas du tout.
- Quelqu'un qui dit du mal d'une personne.
- Non mais non, c'est pas ça. - Oh déjà les compagnons disparus au combat, j'ai beau chercher ! Pas moyen d'en retrouver un !
- En plus, on est pile en face de Perceval...
- ... Et de sa tête de gland ! Ah si, moi je serais vous j'irai me recoucher vite fait avant de prendre un pain ! - Nan mais nous on se disait, comme vous êtes Picte vous-même...
- J'm'occupe de la tractation, comme ça ils m'font une ristourne. - Ça? Je l'ai pas eu, moi, ça.
- Qu'est-ce que vous avez pas eu?
- Ben ça, la messe, le coup d'épée, tout le tralala! Moi, à mon époque, ça se faisait pas, hein - Sire ! Je suis arrivé à un angle !
- Qu’est-ce que vous voulez que ça nous foute ? C'est pas pour prendre sa défense, mais on a pas vérifié s'il y avait un scorpion dans le lit - Si ! Non mais si elle est rangée de ce côté, c’est bon !
- De ce côté ?
- Non mais j’vais pas manger de la brioche qu’est rangée sur la gauche du buffet ! Enfin, ça va bien… - Mais pourquoi vous me demandez ça à moi ?
- Parce que là, y a que vous ! Vous vous doutez bien que si on pouvait faire autrement... - C'est pas l'jour d'ma mort !
- Je sais c'est triste mais c'est la vie ça.
- J'suis juste blessé au cou !
- Vous avez la carotide tranchée ne m'prenez pas pour une bille !
- Je suis en train d'me faire soigner ! - Oh votre mère...
- Quoi ma mère ?
- Mais on s'en fout d'votre mère !
- Non mais dites donc ! Mais oui ! Chaque fois qu'on a besoin de vous, vous êtes pas là ! Toujours fourré à la grande fête de machin, à la célébration de truc... J’étais tellement en colère d’entendre ça, que j’leur ai lancé un de ces regard ! Ils ne sont pas venus chercher leur monnaie de leur pièce ! Mais les dieux, ils me parlent de quéte, de mission sacrée
Ils m'envoient la Dame du lac
Ils viennent pas me raconter le temps qui fait ou ce qu'ils ont mangé le midi - Ah ça n'a rien à voir, maintenant y a des produits, des soins, une période de convalescence. Là vous allez rester au lit durant 5 où 6 jours le temps qu'ça cicatrise.
- Au lit pendant 5 où 6 jours mais vous vous foutez d'moi ?! Dans trente secondes j'suis dehors allez !