- Bon, d'accord. Dites-lui qu'on accepte les conditions
- C'est pas vrai! Vous êtes sûr?
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— L’Interprète Burgonde- - Bon de toutes façons on vous demande de prier, vous priez, vous discutaillez pas des plombes du pourquoi du comment ! Commence à me gonfler léger ça aussi ! Allez mettez vos casques.
- Quoi qu'est-ce qu'y'a ?
- Nous, on veut bien prier tant que vous voulez, mais on met pas les casques faut arrêter ! - - Ouais, non mais c'est sûr... Les mecs sur le bateau, c'est pas des templiers, on est d'accord... Mais justement, je m'étais dit que ce serait pas mal de les frotter à des vrai caids, un peu. Déjà, pour que si, un jour, ils finissent en cabane, qu'ils sachent se démerder.
- Je vous ai pas demandé d'en faire des bandits, non plus !
- Des bandits... Non, des gars futés ! Enfin là, moi, j'arrête... Quand j'arrive dans un port marchand avec eux, je passe pour le roi des cons. Je peux pas me le permettre. - Moi à la limite j'peux l'tourner comme ça, "embarqués sur frêle esquif, Perceval et Karadoc estoquèrent le Serpent géant du Lac de l'Ombre, et revinrent victorieux festoyer aux villages allentours".
- - Ce serait marrant qu'on ait un canard
- Un canard ?
- Pas un vrai canard, mais comme un genre de canard
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on foute d'un canard ? - - Non mais n'importe quoi, le trésor que vous avez ramené, un objet magique, il faut que ça fasse la quête du lalala...
- Oui voilà, il me faut quelque chose.
- On peut pas mettre la quête des aventures de Perceval et Karadoc lalala ? - Mais qu'est-ce que vous voulez ? Une boule de feu, vous aussi ? Vous comptez cramer la moitié du patrimoine forestier du pays ?
- C'est pas pour prendre sa défense, mais on a pas vérifié s'il y avait un scorpion dans le lit
- - Oui le mélange blé-seigle c'est celui qu'j'fournis l'plus.
- Alors ?
- C'est d'la merde. - ‘tain j’ai un pivert dans la tête là c’est normal ?
- Une seconde. Manipuler une dent de requin ou une dent de furet, c'est pas la même chose
- - Ah non, non. Je suis désolé vous êtes pas pareilles !
- Heu... On a le droit de le dire à des jumelles, ça ? - Mais ça a rien à voir avec ça ! J'y vais pas parce que c'est hyper loin, déjà, parce que Tintagel, même si soi-disant c'est mes racines j'ai dû y foutre les pieds deux fois dans ma vie, et que se geler les noix jusqu'à six plombes du mat' à chanter des machins en patois c'est définitivement pas mon truc voilà !! Et en plus alors y a ma connasse de tante que j'peux pas blairer, histoire de fignoler l'tableau.
- - Il avait une touffe de cheveux comme ça. Un vieux moisi, tout sec à poil dans la neige.
- Des clous de 3 pouces plantés dans la langue mon oncle.
- C'est un fakir ça! - Nan mais autant d'habitude c'est pas mon genre d'faire des histoires, hein, autant on est arrivé à des extrémités, va falloir freiner des 4 fers maintenant dans pas longtemps ce sera trop tard !
- - Attendez! Attendez 'tendez 'tendez... Cette histoire de terrorisme là... Expliquez-nous un peu... comment ça s'est passé...
- Vous... vous avez qu'à consulter l'registre !
- Nan... mais ça on peut pas, ça on...
- Si... si on pourrait, mais simplement c'qui nous intéresse c'est...
- On voudrait... confirmer votre euh... prestation, pour comparer...
- Oui, voilà ! - - J'vois pas bien c'que ça change.
- Ca change que ça représente un discobole ! Puis ça nous change un p'tit peu d'la décoration de d'habitude...
- Ah bah ça change oui ! Un type tout nu qui balance des assiettes !
- Des disques !
- Je ne vois pas l'intérêt.
- Moi ça m'intéresse !
- Des types qui balancent des disques ?
- Parfaitement ! - - Moi des solutions j'en vois qu'une hein. Vous décrétez qu'la jupe à motifs est la tenue officielle de Calédonie.
- Quoi ?? Vous voulez qu'j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?!
- Ben, c'est un ordre...
- Bon, eh ben je note, la jupe tenue officielle de Calédonie. La séance peut reprendre. - - Vous préférez ouvrir la marche ?
- Heuuuu ben j'vais m'mettre entre vous deux alors.
- Ah non j'aime autant pas.
- Et pourquoi pas ?
- Et ben du coup j'suis derrière.
- Derrière où devant c'est comme vous voulez.
- Devant non plus ça me... non j'suis bien là.
- Vous préférez un peu chacun son tour ?
- Non plus non, j'suis bien là, j'voudrais qu'vous arrêtiez d'proposer des trucs ! - - Qu'est-ce qu'on fait ? On va pas les laisser camper sur nos terres sans rien dire quand même.
- Non, en plus les burgondes, ils sont dégueulasses. Ils mangent salement et ramassent même pas leurs détritus ! - - Ben oui. Y’en a un qui m’a fait un prix pour le lot ! Il a embarqué le tout, merci mon chien !
- Mais où il les a embarqué ?
- Oh ben j’en sais rien moi, heu… Peut-être à Rome, pour les jeux du cirque…
- Mais enfin vous êtes pas bien !
