Bon alors, aussi débile que ça puisse être, est-ce que ça vous rassurerait qu'on vérifie s'il y a pas un scorpion dans le lit?
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 1, espisode 22- - Vous voyez comment c'est foutu chez moi à peu près ?
- Vaguement, oui...
- Vous entrez, tout de suite à gauche, vous avez la salle d'armes. En face vous avez deux portes, une qui donne sur les cuisines, et l'autre sur un long couloir avec des fenêtres à petits carreaux. Voilà, après vous avez trois marches qui vont vers les chambres... Bon si vous allez à droite, vous allez vers la tour de garde...
- Non mais attendez ça va, vous allez pas m'faire tout l'domaine, si ? - - Il y a des merdes d'oiseau partout par terre, chez vous. C'est parfaitement dégueulasse.
- Non, c'est moi quand je me transforme en chouette.
- De quoi? - - Il faut affranchir nos compagnons. Vous vous souviendrez ?
- Ben, j'crois ouais...
- Oui, 'fin en même temps c'est pas très compliqué, il faut affranchir nos compagnons.
- Bon. Faut que je parte demain c'est ça ?
- Non. Vous partez immédiatement là !
- Tout de suite ?! - - Et ben justement, j'aimerai bien qu'l'alliance elle commence à marcher dans les deux sens ! Et aussi pour les emmerdements !
- Bon ben allez-y annoncez la couleur. Mais attention, j'suis roi de Carmélide moi euh, me prenez pas pour une super puissance ! - Montrez-moi un peu ce que vous avez dans le froc, ma mignonne !
- Quand vous les aurez ces enfants évitez toutes les imbécilités modernes, les gentillesses les caresses, les p'tits bisous, ce genre de conneries... non, les enfants, il faut les détester ! C'est comme ça qu'ils deviennent hargneux !
- - On est en pleine séance d’entraînement.
- Tiens donc ?
- On est en train d’inventer une nouvelle technique de combat.
- Ah carrément!
- Une toute nouvelle technique. C’est ambitieux, hein ?
- Ah ben je pense bien. Surtout que vous ne connaissez pas les anciennes ! - - Nan, mais ici elles sont pas punis les femmes qui trompent leur mari.
- Ah ouais, ben si vous faites n’importe quoi la justice, on s’en sortira pas, c’est sûr. - - Ecoutez, occupez-vous de vos miches, c’est moi qui vous le demande pour une fois.
- Ben oui mais là, c’est moi qui veut pas !
- Y’a pas d’équivoque ! Vous êtes un franchement un bourrin dans toutes circonstances ! - - Dites, quand il parlait de notre prestige, tout à l’heure…
- Et ben ?
- À votre avis, il était sérieux ou il se foutait de nous ?
- D’un autre côté, il y a que des clodos dans son boui-boui. C’est pas compliqué d’avoir du prestige !
- Moi, je dis qu’on devrait passer plus de temps au milieu des clodos. - - L'étonnant c'est que vous n'ayez pas l'honnêté de reconnaître que j'ai habilement adapté la recette aux fruits d'saisons, et qu'ça marche parfaitement bien !
- Vous êtes un pignouf c'est tout, ça a rien à voir avec les cerises ou les châtaignes. - N'empêche que j'suis une légende
- Ah ouais... Vous avez pensé à la pierre ? Nan parce que c'est joli le bois m'enfin ça... brûle.
- - Mais c'est pitoyable ! Mais... pourquoi un gaulois ?
- Bah le gaulois, j'men suis pas bien servi hein... mais ça pourrait être autre chose, la blague est drôle quand même !
- La blague est pas drôle !
- Mais évidemment, c'est sans alcool euh !!! Rhoooo.... - - Bon alors à part l’pognon qu’est-ce qu’on doit voir avec vous exactement ?
- Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finissions, déco…
- Niveau prestation ?
- Ben ouais ! Si vous voulez que ça ait de la gueule, faut définir un style, une ambiance ! Bon, par exemple : on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes ; ou alors on donne dans le plus chaud : tentures colorées, statues de gonzesses à poils… - Hérétique ! Au bûcher !
- Alors maintenant dès qu'un clodo vient nous taper 2 ronds pour picoler, on tient une piste.
- - Tiens, ça m’fait penser : l’autre jour je descends aux cuisines, hein. J’sais plus ce que je foutais, j’ai pris la dalle, pour demander à l’autre gros con de me faire des tartines. J’débarque là-dedans, personne. Alors j’appelle, j’commence à gueuler : pas un rat dans c’te cuisine. Pis comme c’était quand même deux heures du mat’, ben j’me suis dit qu’ils aillent chier tous, j’vais m’servir tout seul. J’ouvre les placards, je racle un peu dans les coins, pis j’finis par dénicher un reste de terrine et un bout de pain.
- Merde, j’espère que vous avez une chute à tout ça parce que l’intro est comaque !
- Attendez, laissez-moi finir, je vais perdre le fil ! Bon, une fois n’est pas coutume, j’me dis : j’vais becter dans la cuisine ! Et allez, j’m’assoie, pis j’entame ma torteur, quoi. Et juste à ce moment-là… Accrochez-vous, hein. - Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte.
- Du temps de Pendragon... les femmes n'étaient pas admises à la table du Roi.
