- Bon, allez-y, magniez-vous, c’est quoi le problème, exactement!
- Le problème, c’est qu’la condition paysanne, vous en avez rien à cirer!
- Mais c’est faux!
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Guethenoc- - Une horde d'Hindous ?
- Oui mon oncle. 3 féroces guerriers et un sorcier maléfique.
- Ouais! Alors déjà quand on tombe sur 4 kikis, on ne dit pas une horde.
- Ah bon, on dit quoi?
- On dit quatres.
- Attendez ! Vous venez me réveiller en pleine nuit pour me parler de la boniche de ma femme ?
- On a autre chose à foutre que de se râper les miches sur les tabourets de votre boui-boui
- - La Table Ronde ça a jamais été une obligation, vous êtes là de votre plein gré j'vous rappelle.
- Ben quand même, quand vous nous avez annoncé le coup d'la Dame du Lac, la Table le message et tout... ça avait l'air obligé.
- C'était vivement recommandé disons. C'est vrai que ça m'aurait mis de travers qu'on m'dise non, mais... Sur l'principe, la Table Ronde c'est pas obligatoire.
- Donc on peut partir quand on veut.
- Sur l'principe oui. - Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- - Permettez-moi de vous souhaiter un joyeux anniversaire !
- Merci !
- Bonne journée Sire !
- C’est pas du tout mon anniversaire !
- Comment ?
- Rien, ça fait rien, cassez-vous ! - Si vous dites "fer à cheval", j'vous colle aux travaux forcés pendant six mois.
- « Mort au Roi »… Non mais j’vous rappelle quand même, au cas où vous l’auriez oublié que vous êtes de chevaliers de la Table Ronde ! Que vous Gauvain, vous êtes le neveu du Roi, et vous Yvain, son beau-frère !
- - Et les pieds, on peut dire que c'est plutôt une bonne chose, ou une mauvaise chose ?
- C'est plutôt une bonne chose pour marcher, mais quand on marche trop, ça fait mal aux pieds.
- Exactement ! Donc cette fiole, selon comme elle pue, on dit qu'elle est plutôt bonne, mais faut pas trop en mettre. Allez-y.
- J'en mets combien ?
- Vous en mettez pas trop. - C’est pas moi qui doit le lire ! C’est pour vous dire la saloperie que c’est ! Moi j’ai mon cousin, qui bosse avec des mecs qu’on chopé la peste. Et ben y’a des jours, j’me demande si ça c’est pas encore plus dangereux !
- Moi je ne bois jamais ! Dans ma branche c’est une règle : santé, sobriété.
- - Si j'dis pas d'routes pavées en Carmélide y aura pas d'routes pavées en Carmélide ! J'suis encore assez grand pour savoir c'que j'veux !
- Mais quand on va chez vous la route s'arrête nette à la frontière ! Après on patauge dans la boue !
- Bah vous n'avez qu'à pas venir chez moi, j'vous ai rien d'mandé moi ! - - C'est le rendez-vous des glandus, là, ou quoi ?
- Vous avez senti le fromage, vous aussi ?
- Non, non. J'avais envie de pisser...
- Vous pissez dans la cuisine, vous, maintenant ?
- Après, j'ai entendu des voix ! - Magnez-vous de descendre ou je vous fais écarteler !
- - Qu’est-ce que ça veut dire déjà, rutilant ?
- Rutilant c’est qui brille beaucoup.
- Ah ouais, c’est un chaudron qui brille.
- - Non ! Ca s'appelle une licence poétique.
- Et ça change quoi ?
- Que ça veut pas forcément dire c'qu'il y a marqué. - Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer de chambre en chambre.
- Eh bien, mademoiselle, j'ai le plaisir de vous annoncer que le roi Arthur vous a désignée comme nouvelle maîtresse, faisant de vous une des femmes les plus importantes du pays.
- Si y’a quelqu’un il f’rait mieux de sortir tout de suite ! Parce que si j’le chope par surprise je lui mets la dérouillée de sa vie !
- - Tout ceci ne me dit rien qui vaille !
- C'est comme si on était menacé par une menace aveugle ! Non ! C'est comme nous si on était aveugle et qu'on soit menacé. Oui, non ! …
