- Bon allez, retournez-y vous!
- Encore nous?
- Oui pourquoi, vous êtes fatigués?
- Du tout, mon oncle! Nous nous montrerons digne de cette quête!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Gauvain d’Orcanie dit Le Chevalier au PancréasLivre 1, espisode 91- Y a une table et des sièges et je devrai me farcir toutes les notes à ratifier debout
- - Parce-que l’ennemi, il n’arrive pas à vous toucher une fois, bon. Il n’arrive pas à vous toucher deux fois, bon d’accord. Il n’arrive pas à vous toucher trois fois, heu...
- Bon trois fois encore à la limite !
- Ouais. Il n’arrive pas à vous toucher quatre fois...
- Il en a marre oui, alors ?
- Il en a marre, tout dépend de la patience du mec.
- Mettons qu’il soit comme moi par exemple. Qu’il en ait vite marre dès que ça traîne en longueur.
- Ouais. Le type il se décourage, il s’tire ! - Donc vous allez faire une troupe d’élite avec vos cousins débiles ?
- Mais quand vous dites que c'est votre chambre, c'est votre chambre fixe ou c'est une chambre ... une chambre comme ça, quoi ?
- Ah bah, tourné vers là-bas, c'est sur, moi non plus j'vois rien !
- - Alors par contre, vous creusez où vous voulez, mais si vous tombez sur du monde qui vous d'mande c'que vous faites, vous dites surtout pas que vous bossez pour moi.
- Ah non ?
- Non parce qu'on est d'jà en bisbille avec les seigneurs de l'ouest, alors si en plus y vous voient creuser des tranchées sur leurs terres ils risquent de mal le prendre. Ok ? - Alors maintenant dès qu'un clodo vient nous taper 2 ronds pour picoler, on tient une piste.
- Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
- - Ah tiens! Aujourd'hui, j'ai fait tailler le rosier de l'arrière-cour, parce qu'il en avait drôlement besoin
- Et vous, vous me racontez pas votre petite journée ?
- Ah bien, il faut le temps d'encaisser la vôtre, déjà - C'est une tarte aux myrtilles ! Pourquoi, elle vous revient pas ?
- - J’avais jamais remarqué qu’vous aviez les yeux bleus Maître d’Armes.
- C’est sûrement parce qu’ils sont marrons. - - Vous rigolez ou quoi ?! Vous m'reconnaissez pas là-dessus ?!
- Pfff... peut-être oui... Non mais pas du tout ! - - Bon alors qu'est-ce qu'on fait ?
- Beh, on pourrait envoyer le seigneur... Perceval.
- Vous avez rien de plus furtif ? Dans le genre discret...
- Ben non !
- Parce que là, quitte à se faire repérer, on prendrait moins de risque à faire venir un orchestre hein... - - Trois guerriers Pictes ? Bah, ça va non, on devrait pouvoir gérer comme invasion.
- Ah non mais ils envahissaient pas. Ils rentraient chez eux !
- Ah putain ouais, en fait vous m'avez fait lever pour rien. - Je me suis toujours débrouillée pour pas faire le tapin, c'est pas pour commencer maintenant!
- - Qu’est-ce que vous avez là Seigneur Bohort ?
- Des prunes que j’ai mis à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une ?
- Oui ! Merci. J’la mangerai pendant que j’me creuse la tête pour trouver une solution aux guerres de clans et aux invasions saxonnes.
- Très bien ! Allez, courage ! - Ma conviction est faite Sire. Et pour vous prouver ma bonne foi, je me désigne comme éclaireur de cette périlleuse mission. J’avancerai le premier !
- Je voulais vous demander.. et c'est un peu le motif de ma visite.. Que pense le peuple breton du concept du Dieu unique? Ça les inquiète, ça ?
- - Vous y connaissez quelque chose vous aux choses de l'amour ?
- Ah non je suis une vraie bille.
- Moi pareil. Voyez on est venu me parler d'amour ce matin ... j'ai rien pigé.
- Savez je pense que c'est comme pour tout...on l'a ou on l'a pas.
- Moi par exemple je l'ai pas. - - Je suis désolée, sire! Mon père s'est mis en tête que vous étiez le père sous prétexte que vous m'avez adressé la parole, un jour, à un bal de village !
- Les premières oeillades! La flûte enchantée! Et trois mois après: patatrac!
